Поиск по автору:

У Америки не первый раз проблемы с подсчетом голосов. Не хочет ли Гор на
олимпийском примере отсудить у Буша президентское кресло? Или получить
второе? Будет у Америки Сразу два президента - все же две головы лучше,
чем одна.

Вылызит из под развалин ВТЦ служащий русской фирмы Иванов и кричит: "Ну
сколько можно просить, не хлопайте дверью!!!!!"

К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в
третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в
школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с
подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст
Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении.
Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть,
благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев
постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что
дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои
гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за
этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела
в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч,
давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками
лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового
наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке).
А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы
и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))

Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они же хотят начать наземную операцию! Так для своих же и бросают..

Завидную силу воли имеет этот Слава Зайцев - противно ему читать
anekdot.ru, но читает!

К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в
третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в
школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с
подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст
Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении.
Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть,
благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев
постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что
дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои
гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за
этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела
в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч,
давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками
лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового
наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке).
А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы
и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))

Работаю я на одной кафедре в университе лаборанткой. Работал там-же
ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом
кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран).
Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь
спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо,
предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то
время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует
на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для
снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу
приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было
наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе.
Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ".
Вот так.
А фигня на кадаскопе все-таки держится.

Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешъ?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?

Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой, какой кошмар....

Относительно истории 5 от 11.04.
Скороговорка: Работник бюро изобретений изобрел изобретение: как
избавиться от изобретений некоторых изобретателей.

-Какой самый сексуальное транспортное средство?
- Тролейбус. Пока две палки не поставишь никуда не поедет!

Русская зима - белый порошок...

в Рижских газетах: "приезжающий В Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в
сокрасченном варианте"
Это как понять? Без захвата заложников что ли ?