К истории от 17 мая про общение на английском у ларька с выпечкой в Питере.
Я, наоборот, живу в США. Иду как-то по улице в Хьюстоне, смотрю - небольшой такой огород, прямо в центре города, и тут же стоит чёрный фермер и продает продукты с этого огорода: помидоры, зелень... Я на такие вещи падка. В Америке, как известно, кушать нечего, всю еду привозят за тыщи миль обработанную и расфасованную, а тут - прямо с огорода. Подхожу, и слышу как уходящий покупатель бросает по-русски: "До свидания". Я подивилась, так как больше там никого не было и ответила вдогонку на всякий случай "До свидания". Тут этот черный фермер спрашивает меня:
- Вы говорите по-русски?
Я вытаращилась на него:
- Вы говорите по-русски?
Негр, явно наслаждаясь ситуацией:
- А что же тут такого! Он говорит по-русски и вы говорите, и я тоже говорю по-русски!
Вот такой негатив истории в Питере.
Развязка: поговорив малость со мной, негр раскололся: он беженец из Конго и жил какое-то время в Подмосковье. А в Хьюстоне есть программа помощи беженцам, когда им временно отдают неиспользуемую землю в Хьюстоне под огород и обучают как выращивать овощи. У беженцев есть доход, у горожан - возможность купить дешевые и свежие овощи, а вместо неприглядных пустырей - огороды.
Рассказчик: Dude
1
22.05.2017, Новые истории - основной выпуск
После того как написала историю (от 18 мая) про черного фермера в Америке, свободно говорящего по-русски, вспомнилась еще одна удивительная история.
ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА
В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр., а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно-концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще.
Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски.
Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя (в отличие от того фермера русский она никогда не не учила). Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением:
- Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле...
Она рассказала нам, что её родители были коммунистами и назвали её Светланой в честь дочери Сталина...
ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА
В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр., а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно-концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще.
Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски.
Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя (в отличие от того фермера русский она никогда не не учила). Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением:
- Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле...
Она рассказала нам, что её родители были коммунистами и назвали её Светланой в честь дочери Сталина...
16.04.2019, Новые истории - основной выпуск
ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ МАЛЬЧИКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ДЕВОЧЕК
Есть в Канаде, в провинции Онтарио, полуостров Брюс. Эдакий оазис с озерами, утесами, изумрудными бухтами, уникальными флорой и фауной. Понятно, очень популярен в летнее время. Не миновала сия чаша и меня с семьей.
Погуляв по полуострову, набрели мы на небольшой пляж, расположенную подковой бухточку между двумя утесами. С одной стороны пляжа - скалистый уступ, очень высоко над водой (20 метров согласно достоверному интернетевскому источнику), с которого некоторые прыгали в воду.
Я сразу сказала своему 16-летнему сыну и его другу, который поехал с нами, чтобы они не смели прыгать с этого утеса. И они тут же залезли на него и прыгнули.
Прыгали почти исключительно парни. Там, наверху, была одна только девушка. Хотела прыгнуть, но не решалась. Подойдет к краю, готовится прыгнуть и не может. Пока она собирается с духом, за ней выстраивается очередь. Она тогда с облегчением отходит в сторонку и пропускает других вперед. Вполне адекватное поведение, по-моему. Она уже стояла там, когда мои мальчишки залезли наверх, и вежливо пропустила их.
Люди на пляже стали на нее поглядывать, поначалу почти безразлично. Но в течении следующего получаса мало-помалу весь пляж - человек сто - стал следить за ней. Когда она подходила к краю, все головы оборачивались к ней. Прыгнет ли на этот раз? Прыгнет ли вообще? Напряжение нарастало. Наконец, нервы у народа не выдержали. Когда она подошла в очередной раз, весь пляж стал скандировать:"Jump! Jump! Jump!" ("Прыгай! Прыгай!") Вот под эти крики она, наконец, и прыгнула.
Спешу успокоить взволнованного читателя что никаких травм и несчастных случаев за то время, что мы были на пляже, не было. Хотя, как я позже узнала, травмы случались, и правилами парка там прыгать запрещено.
Потом, дома, я спросила сына: "Как же ты решился прыгнуть? Ты ведь с такой высоты никогда не прыгал! Что ты вообще думал когда полез туда?" Ответ меня поразил. Я не представляла, что такое возможно. Но этот ответ многое объясняет в поведении подростков.
"А Я НЕ ДУМАЛ. Просто прыгнул. И только тогда, летя к воде, подумал что, может, зря я это сделал."
Есть в Канаде, в провинции Онтарио, полуостров Брюс. Эдакий оазис с озерами, утесами, изумрудными бухтами, уникальными флорой и фауной. Понятно, очень популярен в летнее время. Не миновала сия чаша и меня с семьей.
Погуляв по полуострову, набрели мы на небольшой пляж, расположенную подковой бухточку между двумя утесами. С одной стороны пляжа - скалистый уступ, очень высоко над водой (20 метров согласно достоверному интернетевскому источнику), с которого некоторые прыгали в воду.
Я сразу сказала своему 16-летнему сыну и его другу, который поехал с нами, чтобы они не смели прыгать с этого утеса. И они тут же залезли на него и прыгнули.
Прыгали почти исключительно парни. Там, наверху, была одна только девушка. Хотела прыгнуть, но не решалась. Подойдет к краю, готовится прыгнуть и не может. Пока она собирается с духом, за ней выстраивается очередь. Она тогда с облегчением отходит в сторонку и пропускает других вперед. Вполне адекватное поведение, по-моему. Она уже стояла там, когда мои мальчишки залезли наверх, и вежливо пропустила их.
Люди на пляже стали на нее поглядывать, поначалу почти безразлично. Но в течении следующего получаса мало-помалу весь пляж - человек сто - стал следить за ней. Когда она подходила к краю, все головы оборачивались к ней. Прыгнет ли на этот раз? Прыгнет ли вообще? Напряжение нарастало. Наконец, нервы у народа не выдержали. Когда она подошла в очередной раз, весь пляж стал скандировать:"Jump! Jump! Jump!" ("Прыгай! Прыгай!") Вот под эти крики она, наконец, и прыгнула.
Спешу успокоить взволнованного читателя что никаких травм и несчастных случаев за то время, что мы были на пляже, не было. Хотя, как я позже узнала, травмы случались, и правилами парка там прыгать запрещено.
Потом, дома, я спросила сына: "Как же ты решился прыгнуть? Ты ведь с такой высоты никогда не прыгал! Что ты вообще думал когда полез туда?" Ответ меня поразил. Я не представляла, что такое возможно. Но этот ответ многое объясняет в поведении подростков.
"А Я НЕ ДУМАЛ. Просто прыгнул. И только тогда, летя к воде, подумал что, может, зря я это сделал."
14.08.2017, Новые истории - основной выпуск
ИЗНАСИЛОВАНИЕ ТЕЛЕВИЗОРОМ.
История, прямо скажем, никудышная. И даже, возможно, никакая и не история. Смело пропускайте и минусуйте.
Телевизор занимал половину площади стенки, той, что подлиннее, в небольшой гостиной. Что сразу насторожило: он был включен. По опыту знаю, что это плохой знак. Мы заходили, груженые вином, пивом, салатом и представлялись хозяйке. Фразер притащил нас сюда, к своим друзьям, на баранину, которая, по его словам уже долго лежала у него в морозилке (я попросила не уточнять, как долго).
Телевизор показывал новости. Конечно, диван и кресла были поставлены таким образом, что в любом сидячем положении ты оказывался лицом к монстру. Когда меня сажают лицом к работающему телевизору и не предоставляют альтернатив, даже не дают пульта, то полное ощущение, что меня насилуют - в неприятном смысле этого слова. Мы вяло обсудили невеселые новости, изливаемые на нас телевизором. Хозяйка ушла на кухню. Фразер по-хозяйски взял пульт и выключил телик. Тут же из кухни влетела встревоженная хозяйка:"Что случилось?" Я ей сказала что мы предпочитаем просто беседовать, а то все новости депрессивные. Хозяйка немедленно включила телик: "Не обязательно же новости смотреть, можно и кино, или что-нибудь по YouTube". Показала Фразеру как и убежала назад на кухню. Что делать, я предложила каждому выбрать клип какой-нибудь группы из своей страны. Среднее развлечение, но все же. Фразер выбрал какую-то группу из Конго, я заставила всех смотреть Ляписа Трубецкого, наши немцы - Rammstein "America" (похож, кстати, по стилю на Ляписа), а что выбрал американец Алёша я не знаю, потому что ушла на кухню помогать хозяйке. Нет, я бы и так помогла, но работающий телик в гостиной был мощным стимулом.
Мы готовили и болтали на кухне часа полтора. Хозяйка оказалась милой, адекватной женщиной. Повторная попытка Фразера выключить телик была так же немедленно и неумолимо ею пресечена. Наконец, ужин готов. Застолья не было - предполагалось взять еду на кухне и устроится перед тем же телевизором. "Какую музыку вы предпочитаете?" - спросила хозяйка. Молчание. Мне-то что, а другие уж насмотрелись случайных клипов. "Вагнера," - скромно предложила я. Немцы хихикнули. "Кто такой?"- живо заинтересовались хозяин и хозяйка. Пришлось объяснить, а также то, что я пошутила. "Тогда кино," решила хозяйка. Она любезно спросила меня, какие фильмы я предпочитаю смотреть. "Я кино не смотрю," ответила я почти-правду. Из ее груди вырвался возглас удивления: "А что же ты делаешь?!".
..Армин заснул уже в самом начале кино, а мы, посидев малость для приличия, попрощались.
Нет, я не ханжа и не чистоплюй. Провожу перед экраном, в основном за компом, больше времени чем это необходимо и даже больше чем достаточно. Изредка смотрю-таки кино. Но вот думаю - а что это было? И кто из нас ненормальный? Вряд ли хозяева были тиранами и садистами, видимо, они искренне не представляли существование без телевизора.
История, прямо скажем, никудышная. И даже, возможно, никакая и не история. Смело пропускайте и минусуйте.
Телевизор занимал половину площади стенки, той, что подлиннее, в небольшой гостиной. Что сразу насторожило: он был включен. По опыту знаю, что это плохой знак. Мы заходили, груженые вином, пивом, салатом и представлялись хозяйке. Фразер притащил нас сюда, к своим друзьям, на баранину, которая, по его словам уже долго лежала у него в морозилке (я попросила не уточнять, как долго).
Телевизор показывал новости. Конечно, диван и кресла были поставлены таким образом, что в любом сидячем положении ты оказывался лицом к монстру. Когда меня сажают лицом к работающему телевизору и не предоставляют альтернатив, даже не дают пульта, то полное ощущение, что меня насилуют - в неприятном смысле этого слова. Мы вяло обсудили невеселые новости, изливаемые на нас телевизором. Хозяйка ушла на кухню. Фразер по-хозяйски взял пульт и выключил телик. Тут же из кухни влетела встревоженная хозяйка:"Что случилось?" Я ей сказала что мы предпочитаем просто беседовать, а то все новости депрессивные. Хозяйка немедленно включила телик: "Не обязательно же новости смотреть, можно и кино, или что-нибудь по YouTube". Показала Фразеру как и убежала назад на кухню. Что делать, я предложила каждому выбрать клип какой-нибудь группы из своей страны. Среднее развлечение, но все же. Фразер выбрал какую-то группу из Конго, я заставила всех смотреть Ляписа Трубецкого, наши немцы - Rammstein "America" (похож, кстати, по стилю на Ляписа), а что выбрал американец Алёша я не знаю, потому что ушла на кухню помогать хозяйке. Нет, я бы и так помогла, но работающий телик в гостиной был мощным стимулом.
Мы готовили и болтали на кухне часа полтора. Хозяйка оказалась милой, адекватной женщиной. Повторная попытка Фразера выключить телик была так же немедленно и неумолимо ею пресечена. Наконец, ужин готов. Застолья не было - предполагалось взять еду на кухне и устроится перед тем же телевизором. "Какую музыку вы предпочитаете?" - спросила хозяйка. Молчание. Мне-то что, а другие уж насмотрелись случайных клипов. "Вагнера," - скромно предложила я. Немцы хихикнули. "Кто такой?"- живо заинтересовались хозяин и хозяйка. Пришлось объяснить, а также то, что я пошутила. "Тогда кино," решила хозяйка. Она любезно спросила меня, какие фильмы я предпочитаю смотреть. "Я кино не смотрю," ответила я почти-правду. Из ее груди вырвался возглас удивления: "А что же ты делаешь?!".
..Армин заснул уже в самом начале кино, а мы, посидев малость для приличия, попрощались.
Нет, я не ханжа и не чистоплюй. Провожу перед экраном, в основном за компом, больше времени чем это необходимо и даже больше чем достаточно. Изредка смотрю-таки кино. Но вот думаю - а что это было? И кто из нас ненормальный? Вряд ли хозяева были тиранами и садистами, видимо, они искренне не представляли существование без телевизора.
28.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Как говорится, анекдоты берутся из жизни. И после прочтения анекдота, вспомнил недавнюю историю.
Анекдот:
"Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу."
История: Работаю админом у местного провайдера, жизнь идет своим чередом. После работы за ребенком в садик и как принято у детей, через магазин и домой.
В один день встречает меня заведующая детского сада и далее примерно такой диалог.
- "Привет, наш дорогой родитель!"
- "Привет" - мысленно соображая, что случилось. С ребенком все в норме. Сеть прокинул, интернет подключил, роутер настроил, на компы не жаловались.
- Нам нужен сайт, администрация требует срочно сделать
- Сделаем
- Когда начнем?
Далее пытаюсь объяснить про домены 2 и 3 уровня, narod.ru, хостинг, доменное имя и пр.
Заведующая улыбаясь, говорит: - Купим, заплатим, сделай.
- А денег-то вам много не выделяют. И вряд ли администрация даст на это дело.
- Гыыы, у нас есть один папаша. Он нам денег даст, нам на все хватит.
- Значит сделаем. Будете готовы, позвоните. А что с этим папашей не так?
А дело было так: "Папаня на корпоративе перебрал, пошел за ребенком в садик. Пока его чадо одевалось, начал приставать к воспитательнице, потом к нянечке. На шум прибежали из соседней группы. И тут началось. Успокоили его другие родители спустя какое-то время из соседней группы, путем бития фейса. Потом долго извинялся, приносил всем участникам этой сцены цветы и еще раз извинялся. И в завершении заведующая попросила его оплатить хостинг и доменное имя."
ЗЫ Уважаемые ПАПЫ! Если напились, ведите себя прилично. На вас смотрят дети! Что будет с ними и кем они вырастут?
Как-то так. Привет из солнечной Башкирии :)
Анекдот:
"Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу."
История: Работаю админом у местного провайдера, жизнь идет своим чередом. После работы за ребенком в садик и как принято у детей, через магазин и домой.
В один день встречает меня заведующая детского сада и далее примерно такой диалог.
- "Привет, наш дорогой родитель!"
- "Привет" - мысленно соображая, что случилось. С ребенком все в норме. Сеть прокинул, интернет подключил, роутер настроил, на компы не жаловались.
- Нам нужен сайт, администрация требует срочно сделать
- Сделаем
- Когда начнем?
Далее пытаюсь объяснить про домены 2 и 3 уровня, narod.ru, хостинг, доменное имя и пр.
Заведующая улыбаясь, говорит: - Купим, заплатим, сделай.
- А денег-то вам много не выделяют. И вряд ли администрация даст на это дело.
- Гыыы, у нас есть один папаша. Он нам денег даст, нам на все хватит.
- Значит сделаем. Будете готовы, позвоните. А что с этим папашей не так?
А дело было так: "Папаня на корпоративе перебрал, пошел за ребенком в садик. Пока его чадо одевалось, начал приставать к воспитательнице, потом к нянечке. На шум прибежали из соседней группы. И тут началось. Успокоили его другие родители спустя какое-то время из соседней группы, путем бития фейса. Потом долго извинялся, приносил всем участникам этой сцены цветы и еще раз извинялся. И в завершении заведующая попросила его оплатить хостинг и доменное имя."
ЗЫ Уважаемые ПАПЫ! Если напились, ведите себя прилично. На вас смотрят дети! Что будет с ними и кем они вырастут?
Как-то так. Привет из солнечной Башкирии :)
6
17.07.2007, Новые истории - основной выпуск
История произошла в наши студенческие годы.
Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на
любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он
помочь нашего одногруппника, соответственно задаром.
Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все
он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой.
В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв
бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я
основательно заправился пивасом.
Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из
комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.
Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался
сделать, а после накатить на удачное окончание.
Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо
сейчас, а обои я помогу ему доклеить.
Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении
начали доклеивать обои.
Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены,
чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил:
- Хреново поклеили, надо переделать.
На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил:
- Да забей, все равно он здесь стенку поставит.
- Откуда ты знаешь?
- А придется.
Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на
любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он
помочь нашего одногруппника, соответственно задаром.
Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все
он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой.
В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв
бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я
основательно заправился пивасом.
Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из
комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.
Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался
сделать, а после накатить на удачное окончание.
Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо
сейчас, а обои я помогу ему доклеить.
Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении
начали доклеивать обои.
Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены,
чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил:
- Хреново поклеили, надо переделать.
На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил:
- Да забей, все равно он здесь стенку поставит.
- Откуда ты знаешь?
- А придется.
1
15.02.1998, Непристойные стишки
Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка
Посидим посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я скажу ей - Милая Наташка
И себя почувствую отлично
Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю что творится в мире
Знаю это нравится Наташке
Сколько это будет продолжаться
Знают только Я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому что мы с ним педерасты
(Стишок был услышан от Саши Трофименко (МИРЭА 1989 год))
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка
Посидим посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я скажу ей - Милая Наташка
И себя почувствую отлично
Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю что творится в мире
Знаю это нравится Наташке
Сколько это будет продолжаться
Знают только Я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому что мы с ним педерасты
(Стишок был услышан от Саши Трофименко (МИРЭА 1989 год))
20
23.11.2001, Истории - другая десятка
Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу
между процедурой и рекурсией.
Физтех, общага, ночь, водка...
На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и
пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров.
Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и
спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS?
Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит
замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища.
Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...
между процедурой и рекурсией.
Физтех, общага, ночь, водка...
На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и
пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров.
Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и
спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS?
Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит
замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища.
Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...
5
01.02.2001, Истории - другая десятка
Со мной в институте учился парень из Нигерии, по фамилии Амаду. Пожил
годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом
и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике.
Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки"
лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?"
О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".
PS Насколько я помню, выпивать пришлось с горя.
годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом
и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике.
Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки"
лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?"
О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".
PS Насколько я помню, выпивать пришлось с горя.
4
22.11.2001, Остальные новые истории
Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу
между процедурой и рекурсией.
Физтех, общага, ночь, водка...
На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и
пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров.
Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и
спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS?
Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит
замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища.
Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...
между процедурой и рекурсией.
Физтех, общага, ночь, водка...
На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и
пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров.
Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и
спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS?
Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит
замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища.
Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...
34
31.01.2001, Остальные новые истории
Со мной в институте учился парень из Нигерии, по фамилии Амаду. Пожил
годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом
и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике.
Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки"
лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?"
О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".
PS Насколько я помню, выпивать пришлось с горя.
годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом
и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике.
Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки"
лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?"
О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".
PS Насколько я помню, выпивать пришлось с горя.
20
15.06.2002, Истории - другая десятка
Сижу недавно на экзамене, на первой парте. Прямо передо мной сидят две
пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так
переговариваются:
- Слушай, а чем это так пахнет?
- Ой! А это я пукнула...
- А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась.
Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!
пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так
переговариваются:
- Слушай, а чем это так пахнет?
- Ой! А это я пукнула...
- А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась.
Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!
9
18.06.2004, Повторные анекдоты
Стоят Атос с Дартаньяном - курят.
Дартаньян: Атос! Сдается мне ты просто грязный педик !
Атос: Как ты посмел назвать меня на ТЫ?!
Дартаньян: Атос! Сдается мне ты просто грязный педик !
Атос: Как ты посмел назвать меня на ТЫ?!
12
12.10.2001, Остальные новые анекдоты
Фирмой Nokia была выпущена новая водонепроницаемая потоотталкивающая
противофрикционная спермообтекаемая оральновагинальнопривлекающая модель
мобильного телефона, который крепиться между яиц и имеет только режим
виброзвонка.
Но китайцы стали выпускать мразезазывающую хуенеподнимающую подделку.
Dude
противофрикционная спермообтекаемая оральновагинальнопривлекающая модель
мобильного телефона, который крепиться между яиц и имеет только режим
виброзвонка.
Но китайцы стали выпускать мразезазывающую хуенеподнимающую подделку.
Dude
5
22.12.2001, Остальные новые истории
Преамбула.
Есть у меня племянник, которому на днях исполнилось 4 года.
Есть также племянница(его сестра, соответственно), ей 11 лет, очень
любит употреблять всяческий сленг.
Ну и есть у меня мама(соответственно бабушка вышеперечисленых), которая
не любит сленг и пытается отучить от него внучку.
Собственно, мама мне это и рассказало.
А теперь амбула.
Мама пошла с внуком гулять.
Внук ее спрашивает: бабушка, а вот если кто-нибудь что-нибудь
неправильно сделал, что надо ему сказать?
Бабушка объясняет, что нужно либо вежливо промолчать, либо вежливо
объяснить человеку, что он сделал неправильно.
Возникает следующий вопрос: бабушка, а если сам сделал что-то
неправильно, что надо говорить?
Бабушка объясняет, что нужно сделать как то ли Винни-Пух, то ли еще
кто-то - стукнуть себя ладошкой по лбу.
Племянник долго раздумывал, потом выдал: ну, это все понятно, бабушка, а
вот БЛИН когда говорить???
Растет молодежь...
Есть у меня племянник, которому на днях исполнилось 4 года.
Есть также племянница(его сестра, соответственно), ей 11 лет, очень
любит употреблять всяческий сленг.
Ну и есть у меня мама(соответственно бабушка вышеперечисленых), которая
не любит сленг и пытается отучить от него внучку.
Собственно, мама мне это и рассказало.
А теперь амбула.
Мама пошла с внуком гулять.
Внук ее спрашивает: бабушка, а вот если кто-нибудь что-нибудь
неправильно сделал, что надо ему сказать?
Бабушка объясняет, что нужно либо вежливо промолчать, либо вежливо
объяснить человеку, что он сделал неправильно.
Возникает следующий вопрос: бабушка, а если сам сделал что-то
неправильно, что надо говорить?
Бабушка объясняет, что нужно сделать как то ли Винни-Пух, то ли еще
кто-то - стукнуть себя ладошкой по лбу.
Племянник долго раздумывал, потом выдал: ну, это все понятно, бабушка, а
вот БЛИН когда говорить???
Растет молодежь...
16
17.07.2001, Остальные новые истории
Живу я в Америке и учился в универе я, соответственно, там-же.
Сама история: Иду я как-то с класса по универу, думаю думу свою
невеселую о загублених учением годах и, пардон, русском безбабье, бо
городок небольшой, русских по пальцам пересчитать можно. И что-то я так
задумался что врезался в чье-то, как потом выяснилось, нежное плечо.
Пока я поднимал глаза и пытался включится обратно в жестокую
дейстительность жизни, слышу такие знакомые и приятне уху слова
произнесение нежным девичьим голосом, как “Hу еб твою мать”. Все еще не
придя в себя, я на полном автомате выдаю: “Свою дешевле будет”. Картина
маслом: посреди Американского универа стоят двое охуевших русских
которым соверненно случайно вздумалось перекинуться парой любезностей на
родном языке.
P.S. Проблема безбабья была для меня на какое-то время решена.
P.S.S. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Сама история: Иду я как-то с класса по универу, думаю думу свою
невеселую о загублених учением годах и, пардон, русском безбабье, бо
городок небольшой, русских по пальцам пересчитать можно. И что-то я так
задумался что врезался в чье-то, как потом выяснилось, нежное плечо.
Пока я поднимал глаза и пытался включится обратно в жестокую
дейстительность жизни, слышу такие знакомые и приятне уху слова
произнесение нежным девичьим голосом, как “Hу еб твою мать”. Все еще не
придя в себя, я на полном автомате выдаю: “Свою дешевле будет”. Картина
маслом: посреди Американского универа стоят двое охуевших русских
которым соверненно случайно вздумалось перекинуться парой любезностей на
родном языке.
P.S. Проблема безбабья была для меня на какое-то время решена.
P.S.S. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.
37
10.01.2008, Остальные новые истории
Знакомая рассказала.
Ребенку 3 года. Родители на работе и он один дома с бабушкой.
Перед дневным сном (мелкий уже в кровати), бабушка выходила из комнаты.
- Баб, ты уда пошла? продукты наши жрать?
Ребенку 3 года. Родители на работе и он один дома с бабушкой.
Перед дневным сном (мелкий уже в кровати), бабушка выходила из комнаты.
- Баб, ты уда пошла? продукты наши жрать?
16
03.05.2014, Остальные новые анекдоты
Обама Путину:
-От твоей внешней политики у меня уже голова кружится.
-Это потому, что я тебя на хую вертел.
-От твоей внешней политики у меня уже голова кружится.
-Это потому, что я тебя на хую вертел.
24
12.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Абонент аппарата выключен или находится вне зоны действия сети .
7
01.08.2001, Остальные новые истории
Ша спою...
Живу я в Америке и работаю программером в одной конторке и был у нас
прикол где-то месяц назад. У одной девчонки с которой яработаю (не фига
себе девченка - 30 лет), у дочки было десятилетие.
Надо заметить что они живут вдвоем с дочкой. Она позвала кучу народа с
работы. Мы поехали на пляж, ужрались, накупались, нажрались шашлыков - я
им показал что такое настоящий шашлык, а не то говно, что они называют
barbecque. Потом мы все поехали к ней домой на продолжение банкета.
Другая наша девченка приехала туда то-ли с сыном и племянником, то ли с
племянником и сыном :):):), которым было где-то по 5-6 лет. Короче кроме
нас, 8-10 взрослых, там еще по дому бегало 5-8 детей. И вот стоим мы
трое (мама именинитсы, та, которая пришла с сыном и племянником и я) на
кухне, делаем коктейли, как вдруг из спальни вылетают сын и племянник,
держа в руках.... вибратор. Мы втроем просто, извиняюсь за выражение,
прямо на месте охуели. Оказывается мелкие полезли под ее кровать и
увидели там ЭТО и, так как слава богу они по малолетству не знали что
это, они решили что это пистолет, правда слегка не обычного цвета и
формы. :):):) Мы до сих пор как вспоминаем про это, так ржачка стоит на
пол-часа.
Кстати, по поводу менталитета американцев. У нас, в ШСР, счастливая
обладательница мужезаменителя молила бы свидетелей молчать по этому
поводу как рыбы об лед. Здесь же, в Америке, вся фирма знала про этот
прикол на следующий день от нее самой-же.
Живу я в Америке и работаю программером в одной конторке и был у нас
прикол где-то месяц назад. У одной девчонки с которой яработаю (не фига
себе девченка - 30 лет), у дочки было десятилетие.
Надо заметить что они живут вдвоем с дочкой. Она позвала кучу народа с
работы. Мы поехали на пляж, ужрались, накупались, нажрались шашлыков - я
им показал что такое настоящий шашлык, а не то говно, что они называют
barbecque. Потом мы все поехали к ней домой на продолжение банкета.
Другая наша девченка приехала туда то-ли с сыном и племянником, то ли с
племянником и сыном :):):), которым было где-то по 5-6 лет. Короче кроме
нас, 8-10 взрослых, там еще по дому бегало 5-8 детей. И вот стоим мы
трое (мама именинитсы, та, которая пришла с сыном и племянником и я) на
кухне, делаем коктейли, как вдруг из спальни вылетают сын и племянник,
держа в руках.... вибратор. Мы втроем просто, извиняюсь за выражение,
прямо на месте охуели. Оказывается мелкие полезли под ее кровать и
увидели там ЭТО и, так как слава богу они по малолетству не знали что
это, они решили что это пистолет, правда слегка не обычного цвета и
формы. :):):) Мы до сих пор как вспоминаем про это, так ржачка стоит на
пол-часа.
Кстати, по поводу менталитета американцев. У нас, в ШСР, счастливая
обладательница мужезаменителя молила бы свидетелей молчать по этому
поводу как рыбы об лед. Здесь же, в Америке, вся фирма знала про этот
прикол на следующий день от нее самой-же.
8
14.06.2002, Остальные новые истории
Сижу недавно на экзамене, на первой парте. Прямо передо мной сидят две
пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так
переговариваются:
- Слушай, а чем это так пахнет?
- Ой! А это я пукнула...
- А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась.
Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!
пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так
переговариваются:
- Слушай, а чем это так пахнет?
- Ой! А это я пукнула...
- А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась.
Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!
27
08.06.2002, Остальные анекдоты
два голубих смотрят футбольный мач один говорит хотел бы я бомбардиром в
нашей сборной бит. второй спрашивает почему. он отвечает просто представ
ты гонишь мяч по полю обводишь игроков и варатаря и гол. а потом
10красивых парней целуют тебя по всем местам.
нашей сборной бит. второй спрашивает почему. он отвечает просто представ
ты гонишь мяч по полю обводишь игроков и варатаря и гол. а потом
10красивых парней целуют тебя по всем местам.
62
24.02.2002, Остальные анекдоты
Пришел Дед к берегу моря, закинул невод... Слышит голос:
- Чего тебе старче?
- Да избу бы новую...
- Будет тебе изба дед! А еще чего хочешь?
- Может серебра, золота...
- Будет тебе золото дед! Еще может чего?
- Да вот бабу бы помоложе...
- Будет тебе молодица Дед!
Обрадоваля дед, спрашивает:
- Это ты Золотая рыбка?
- да нет, дед, это я, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА...
- Чего тебе старче?
- Да избу бы новую...
- Будет тебе изба дед! А еще чего хочешь?
- Может серебра, золота...
- Будет тебе золото дед! Еще может чего?
- Да вот бабу бы помоложе...
- Будет тебе молодица Дед!
Обрадоваля дед, спрашивает:
- Это ты Золотая рыбка?
- да нет, дед, это я, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА...
62
01.09.2000, Остальные анекдоты
Публичный дом , который выполняет все прихоти клиентов !!!
Один из клиентов приходит в этот дом и спрашивает у манеджера :
-Извините , у меня такая очень страная прозьба ...
-У нас есть все ,что вы захотите! - отвечает менеджер
-Мне нужна беременая женьщина , желательно на 6 месяце .
-Нет проблем , пройдите в комнату 1241 .
Ну , мужик заходит в комнату , видит девушку с животом , все нормально!
Просит ее раздеться , она раздевается , затем ложится .Он просит раздвинуть ноги
, она роздвигает.
И тут мужик , вдруг , надевает пластиковые перчатки и начинает копаться в
пизде ...
10 минут копаеться , 20 , 30 , 40 ...
Через час беременная проститутка спрашивает :
-Что ты там так долго делаешь , когда ебать будешь ???
Мужик отвечает вытирая пот со лба :
-Подожди , сейчас только плод задом разверну ...
Один из клиентов приходит в этот дом и спрашивает у манеджера :
-Извините , у меня такая очень страная прозьба ...
-У нас есть все ,что вы захотите! - отвечает менеджер
-Мне нужна беременая женьщина , желательно на 6 месяце .
-Нет проблем , пройдите в комнату 1241 .
Ну , мужик заходит в комнату , видит девушку с животом , все нормально!
Просит ее раздеться , она раздевается , затем ложится .Он просит раздвинуть ноги
, она роздвигает.
И тут мужик , вдруг , надевает пластиковые перчатки и начинает копаться в
пизде ...
10 минут копаеться , 20 , 30 , 40 ...
Через час беременная проститутка спрашивает :
-Что ты там так долго делаешь , когда ебать будешь ???
Мужик отвечает вытирая пот со лба :
-Подожди , сейчас только плод задом разверну ...
41
Dude (28)
1