Поиск по автору:

Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как
он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной
квартире со своим другом.

Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома
в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой
толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете,
прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
без всяких задних мыслей.

Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:

»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно
очень... »

Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день
он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий
день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел,
но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу
приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.

Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не
ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их
нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел
себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный
(в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).

Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он
все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в
голову пришла идея...

Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он
влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза.
Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.

Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо
унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал
эту даже по человеческим меркам большую кучу.

Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.

Дело было в 70-х годах прошлого столетия. Один человек перешёл дорогу (или задолжал) чикагским гангстерам, и те начали на него охоту. Он об этом знал, и потому был крайне осторожен - водил машину как Шумахер, ежедневно менял маршрут от дома да работы, а работал он на частном предприятии, огороженном бетонной стеной, машину ставил там же, в подземном гараже; дом тоже был надёжно защищён. В общем, сколько не следили за ним, поймать так и не удавалось. Но была у этого человека одна маленькая слабость - патологическая жадность. И вот, в один прекрасный день, к нему на работу некие люди присылают два ящика отличного виски, с запиской: "Спасибо, N, вы нам так помогли, примите в знак благодарности, бла-бла-бла", в принципе, такое иногда бывало. Ну он обрадовался, погрузил эти ящики в машину, поехал домой (как обычно, очень быстро и по новому маршруту), а на пороге его уже ждала жена. У супругов был чётко отработанный план - увидев подъезжающую машину, она отпирала дверь, он влетал в дом, и дверь быстренько запиралась. Вот и на этот раз было всё то же самое - он с ящиком виски в руках влетел в дом, и всё бы хорошо, но... второй-то ящик ведь остался в машине! Не выдержал мужик, побежал за вторым, а гангстеры только этого и ждали, сидя в засаде. Пристрелили как миленького, запихнули в багажник, и поминай как звали. А был бы он менее жадным, проставился бы на работе - глядишь, и остался бы в живых, да ещё и с халявным вискарём.

Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами,
меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку
ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас
у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили,
поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает.
"Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю
ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю,
что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет,
но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием
мы разобрались, теперь займемся слухом".
Перевод с английского.

- Алло, это мастерская?
- Ты че, #ля, совсем о#$ел, чтоли? Какая тебе в пи#$у мастерская -
это министерство культуры.

Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца.
На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им
не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой
над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила
маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами:
- Юра, ... твою мать !
Почему-то это очень нас с женой развеселило ...

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви а ты помидоры Любищ?
- Кушать Люблю, а так..... нет!

Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами,
меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку
ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас
у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили,
поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает.
"Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю
ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю,
что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет,
но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием
мы разобрались, теперь займемся слухом".
Перевод с английского.

На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!

Встречаются двое новых русских.- Привет, братан, как дела?
- Да вааще-то все в норме. Летом на Мальте был, отхватил
себе там хату не слабую. Яхту завел на Гавайях, "мерина"
поменял, баба у меня новая, в балете танцует. Живу потихоньку.
Слышь, я тут со всеми этими делами бабки порастряс, отстегни
на пару недель штуку "зеленых"...- Братан, а ты поцелуй меня в плечо!
- Почему в плечо?- Так ведь ты тоже базар издалека начал.

первый второму:
-Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой.
Жена оступилась упала он ее поднял, поцеловал, подьехала
карета и они уехали
второй третьему:
-Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой.
Жена пьяная в доску упала в лужу он ее поднял засосал
подъехала карета и они уехали.
третий четвертому:
-Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой.
Пьяные в доску упали в лужу кое-как выбрались заползли
в карету и уехали.
сотый сто первому:
-Выхожу я в поле и смотрю стоит ГОГОЛЬ и онанирует

Если б мужик мог залететь, аборт без сомнения был бы причислен к
церковным таинствам.

Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца.
На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им
не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой
над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила
маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами:
- Юра, ... твою мать !
Почему-то это очень нас с женой развеселило ...

Женщина, обычно, хочет в начале узнать содержание того, что она будет
иметь впоследствии. Мужчина хочет в начале поиметь, а уж потом
разбираться с содержанием.

-Что означает:"Не в пизду и не в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием!

Сидит мужик в Бане.
К нему присаживается еще один.
- На хуй сел!?!
- В Баньке попарится.
- На хуй сел!?!
- Попарится.
- На хуй сел!?!
- Да попарится, еб твою мать!
- Слезь с Пиписки урод!!!!

Минздрав Таджикистана предупреждает: ВСі НИШТЯК!!!

Дорогие поклонники футбола! Вы смотрите увлекательнейший матч финала
Лиги Чемпионов между "Миланом" и "Челси". Счет 0:0, игра чрезвычайно
вязкая, итальянцы как всегда стоят на своей половине поля, играя в
лучших традициях каттенчо! Хваленым форвардам Романа Абрамовича никак не
удается дойти хотя бы до штрафной и им приходится довольствоваться
дальними ударами, которые надежно парирует вратарь Дида.

Но что это? Какой-то болельщик прорывается с трибуны "Челси" и отбирает
мяч у Андрея Шевченко. Это потрясающе! Он обводит Гаттузо, в одно
касание обыгрывает Зеедорфа! Этого не может быть! Он раскачивает своими
финтами лучших защитников мира Несту и Мальдини.. За болельщиком гонится
охрана, но куда им бегать за ним! Он уже у линии штрафной "Милана".
Прокидывает мяч между ног Кахи Каладзе и потрясающе бьет пыром в дальнюю
девятку! Дида бессилен!!!

Болельщики "Челси" поют "калинка-малинка" и вопят от счастья.
Болельщик-голеодор поворачивается и смотрит на VIP ложу. Но Роман
Абрамович качает головой. Он непреклонен. Ну не бывать Рональдо в
"Челси"!!!!
____
Ace

Сидят маленькие мальчик и девочка в песочнице - играют. Мальчик говорит:
- Поцелуешь - дам конфетку.
Девочка:
- Дашь весь пакет - я тебе отсосу!

Однажды Бил Гейтс пришел поиграть в русский лохотрон.
И тут они стали повышать ставки....

Не согласен со вчерашним афоризмом относительно того что
"Только в отношениях с самим собою человек способен на самые
невероятные компромиссы".

Практика показывает, что на самые невероятные компромиссы обычно
соглашается Бог!

Ace

-Как Поживаеш, Хаим?
- Да горе у меня!
- Что случилось?
- Мои Тараканы обьявили ВОЙНУ соседским..... и Победили!
- Так радуйся же!
- С чего мне интересно радоваться? Ведь они привели с собой в дом 30
тыс. военопленных!

Один мой приятель как-то подвозил симпатяшную девченку.Не знаю уж как
они там договорились, но, когда пришла пора расплачиваться, девченка
выдала такую фразу:Вы знаете, у меня нет денег.Хотите я вам в оплату
проезда минет сделаю?
Приятель отказался...

100% женщин уверено , что могут охмурить любого мужика.
Откуда ж тогда столько одиноких женщин ??

Жизнь хороша, когда прешь не спеша!
Отъ#би со вкусом!

А лес такой загадочный... , а слез такой задумчивый Ace

Лежит Голый Сталин на нудистском Пляже.
К нему подходит маленькая собачка и начинает лизать ему Письку.
Увидев это, Иосиф Виссарионович с жалостной гримассой сказал:
- Товарищ ну это уже слищком!

- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или
светленькое?
- Да, Свет, какое, темненькое или светленькое?
- МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!

усталый Евсеев в перерыве мачта сборной подходит к Семину:
- слышь... меня Вадик зовут!
- Да мне пох.. почему футболка сухая и не пахнет!!!

----
Россия - вперед!!!

Приходит женщина к геникологу анализы сдать. Тот ей говорит :
- Приходите через три дня за результатом анализов .
Проходит месяц. Заходит она в кабинет. Врач :
- Ты где была???????
- Пиво пила !
- Да у тебя там такой букет, какого я в жизни не видел!!!!
- А мужики-то не знают......!