Поиск по автору:

Все знают, что такое общага и какие там происходят попойки.
Хочу я рассказать об одной такой попойке, происходившей в общаге
Харьковского Авиационного Института (ХАИ). Дело было летом. Собрались
значит мы отметить день рождения одного уважаемого товарища.
Ну закупили соответственно водки, закуски и часикам так к 17.00 сели
отмечать. Нужно отметить, что сия пъянка отметилась огромным
количеством приколов, но обо всех я рассказывать не стану, ибо рассказ
получится уж слишком длинным. Умолчу я о стрельбе из пневматического
пистолета по сидящим на скамейке внизу студентам, об одном товарище,
который будучи не очень внушительной комплекции обладал очень горячим
нравом (сие конечно заслуживает отдельного рассказа), и о прочих
приколах. Начну свое повествование где-то часов этак с десяти. К этому
времени вся уважаемая компания не только восприняла должное количество
алкогольных напитков но и успела стать свидетелем ряда вышеупомянутых
приколов. Соответственно все находились уже в том состоянии, когда
из душевного и алкогольного равновесия может вывести только что-то,
ну уж совсем никак не вписывающееся в рамки «обычного». И, как вы уже
догадались, это произошло. Принимал живое участие в данном мероприятии
некто, назовем его Коляном. Значит после очередного принятия во внутрь
порции “огненной воды”, Колян пришел в очень живое и радостное
состояние. Оно, тобишь состояние, выразилось в диком прыгании
по двухярусным кроватям, сопровождаемое звуками, характерными для
наших прапрапредков (то есть обезьян). Спустя некоторое время это
занятие ему поднадоело, да и настроение сменилось буквально
на противоположное, и с криком “Друзья мои! Я опечален” он схватил
первую попавшуюся бутылку (благо огромное количество пустых бутылок
валялось на полу – результаты пьянок за последние несколько недель)
и запустил ее в окно. Хорошо, что было лето и окно было открыто
настежь. Окружающие сначала среагировали вяло, но потом, когда до всех
дошла вся глубина произошедшего, началось повальное бутылкометание.
Буквально за пару минут из окна (отмечу что комната находилась
на четвертом этаже) был выброшен весь запас стеклотары, накопившейся
не за одну пъянку. Среди выкинутых были даже непрозрачная бутылка
из под бальзама. Теперь вы можете представить себе уровень шума,
произведенного нами, да еще помноженного на довольно не ранний час.
Опять же сделаю небольшое отступление. Среди нас находился один парень,
назовем его Вася, который буквально несколько дней назад по пъяни имел
серьезные проблемы с ментами и соответственно опасался всего и вся
связанного с дебошем (хотя в бутылкометании принимал живейшее участие).
Ну к нему мы вернемся чуть позже. А пока обратимся к вахтерше. Бабушка,
божий одуванчик, несмотря на свою глуховатость, все таки расслышала
дикий шум, воспроизводимый бьющимися бутылками и решила подняться
и поглядеть на причину сего безобразия. Поднявшись до уровня четвертого
этажа, она поняла, что безобразие происходит именно здесь. Естественно
она подошла, и постучала в дверь к нам. В это время Васек, учуяв стук,
инстинктивно почуял лажу, и решил, что надо как то заховаться.
Но прятаться особенно было негде. Единственное место – это был шкаф,
который находился лицевой стороной (то есть дверями) как раз напротив
входных дверей. А уж за этим шкафом все безобразие и происходило.
Такую расстановку подсказала студенческая смекалка, воспитанная
не одним поколением студентов. Так вот Васек , будучи совсем "никакой",
отправился прятаться именно в этот шкаф. В это время бабка, слыша
дикий шум, и понимая, что ее стук вряд ли будет расслышан, решает таки
открыть дверь. Открыв, она видит такую картину: мимо проходит
с каменным лицом мужик (Васек) и сказав совершенно спокойно “Здрасте”
открывает дверь шкафа, заходит туда и закрывает за собой дверь. Бабка
в ауте. Она уже забыла по какой причине сюда пришла. Она молча
закрывает за собой дверь и уходит.
Вобщем вечер закончился нормально. Когда через час или два мы пошли
друг друга провожать, нам на проходной никто и слова не сказал.
Так что в пьяных глюках есть своя польза:-)

Шел заяц по лесу , и его волк поймал
Волк орет : Соси!!!
Заяц : Я не умею...
Волк : Соси как умеешь!!!
Хрум-хрум...

Вопрос: Сколько мониторов нужно клавишнику для игры в Quake?
Ответ: Четыре. Один - смотреть что происходит впереди, второй - смотреть
что делается слева, третий - что делается справа. И четвертый(сзади):
оглядываться - не бежит ли кто сзади.