Объявление в больнице:
"Пациенты! Не разговаривайте друг с другом о своих болезнях - это
затрудняет постановку диагноза!"
27 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧерез расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые ее
задерживают, но после объяснений отпускают. Телега прибывает в
расположение красных, подъезжает к штабу. Выходит Фурманов. Крестьянка
снимает одежду.
- Петька!-восхищенно восклицает Фурманов.- Ну, молодец! Ну,
замаскировался!
- Я-то что. Распрягите Василия Ивановича...
задерживают, но после объяснений отпускают. Телега прибывает в
расположение красных, подъезжает к штабу. Выходит Фурманов. Крестьянка
снимает одежду.
- Петька!-восхищенно восклицает Фурманов.- Ну, молодец! Ну,
замаскировался!
- Я-то что. Распрягите Василия Ивановича...
7
— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…
Narayan
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…
Narayan
Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье и снова говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье и снова говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
3
Двое чеченцев приезжают в Москву, отрываются по полной программе,
прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда
они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа
встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает
другого:
- Ну как, много набрал?
- Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у
входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и
набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела?
- Я около 15000 рублей набрал.
- Ух ты, и как же тебе это удалось?
- А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».
прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда
они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа
встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает
другого:
- Ну как, много набрал?
- Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у
входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и
набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела?
- Я около 15000 рублей набрал.
- Ух ты, и как же тебе это удалось?
- А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».
12
Папа! Почему перед началом фильма написали: детям не рекомендуется! Сиди
спокойно, сейчас увидишь!!!!!!!!
спокойно, сейчас увидишь!!!!!!!!
15
Кто рано встает, тот всех достает
2
Идет Красная Шапочка по лесу, несет гостинцы в деревню бабушке. Вдруг
навстречу группа пацанов. "Ну все," - думает Красная Шапочка, - "сейчас
насиловать будут. Лучше я не буду сопротивляться, а то еще и изобьют."
Легла она на землю, ноги раздвинула, глаза закрыла. Чувствует, как ей
трусы снимают, но после этого ничего не происходит. Полежала она так
некоторое время, открыла глаза, а вокруг никого. Только записка:
"Гостинцы отнесли бабушке, трусы в химчистке. Юные тимуровцы."
Pabodu, pabodu@narod.ru
навстречу группа пацанов. "Ну все," - думает Красная Шапочка, - "сейчас
насиловать будут. Лучше я не буду сопротивляться, а то еще и изобьют."
Легла она на землю, ноги раздвинула, глаза закрыла. Чувствует, как ей
трусы снимают, но после этого ничего не происходит. Полежала она так
некоторое время, открыла глаза, а вокруг никого. Только записка:
"Гостинцы отнесли бабушке, трусы в химчистке. Юные тимуровцы."
Pabodu, pabodu@narod.ru
У грузина сын поступил в институт. Счастливый отец звонит сыну по
мобиле:
- Але, Гиго, я тэбя поздравляю. Вот продал кое-что, купыл тэбэ машину.
- Да ты, че, пап?! Я на автобусе, как все нормальные люди!
Через день опять звонок.
- Але, Гиго, слышь, я опять продал кое-что, купыл тэбэ автобус! Езды как
все люди!
мобиле:
- Але, Гиго, я тэбя поздравляю. Вот продал кое-что, купыл тэбэ машину.
- Да ты, че, пап?! Я на автобусе, как все нормальные люди!
Через день опять звонок.
- Але, Гиго, слышь, я опять продал кое-что, купыл тэбэ автобус! Езды как
все люди!
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
8
Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин-умер Ленинизм, когда умер Сталин- Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Дед:
- Когда умер Ленин-умер Ленинизм, когда умер Сталин- Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Что такое Свадьба?
Это торжественный Пуск пи@ды в эксплуатацию
Это торжественный Пуск пи@ды в эксплуатацию
14
Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их
все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка:
- Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так
что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.
все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка:
- Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так
что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.
11
Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его
вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА
ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.
вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА
ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.
Идет парочка по зоопарку смотрят горила в клетке сидит и копошится,
горила увидела девушку и начала на нее смотреть парень говорит девушки
дорогая растегни пуговицу на блузки ну та растегнула горила смотрит на
нее и копошится парень говорит растегни полностью блузку и ливчик ну та
растягнула горила перестала копашиться и пристольно начала смотреть на
девушку! Парень говорит девушки поднеми юбку ну та поднела горила
взбесилась начала метаться по клетки прутья вырвать парень открыл клетку
кинул туда девушку и закрыл вот ей теперь и объясни что у тебя голова
болит что у тебя месячные!!!
горила увидела девушку и начала на нее смотреть парень говорит девушки
дорогая растегни пуговицу на блузки ну та растегнула горила смотрит на
нее и копошится парень говорит растегни полностью блузку и ливчик ну та
растягнула горила перестала копашиться и пристольно начала смотреть на
девушку! Парень говорит девушки поднеми юбку ну та поднела горила
взбесилась начала метаться по клетки прутья вырвать парень открыл клетку
кинул туда девушку и закрыл вот ей теперь и объясни что у тебя голова
болит что у тебя месячные!!!
10
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.