Поиск по автору:

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Дааа, а он что сказал?...
Пррриколист

Пропал ТРіХлапый кобель. Особые приметы, когда писает - ПАДАЕТ!

и еще несколько приколов. все из того же журнала "Здоровье"

- Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
- Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.
- Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...
- Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-матка.
- Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
- Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
- А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не
успевала опомниться?
- После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
- Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний капpиз
вот каков: стать волосатым. Как мне быть?
- Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном
сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в ласках
из боязни захлебнуться.
- Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
- Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.
- Как вывести ворсистость на лице.
- Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
- У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне
теперь идти?

Из журнала "Здоровье":

- Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".
- Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...
- Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
- Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3 месяца, а
остальное время очень остроумна и ищет работу.
- Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от коpки до
коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как какого-нибудь
однопалочника.
- При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.
- Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже
разбила две ТАРЕЛКИ, БОКАЛ и любимые мамины РЮМКИ. Но я люблю другого...
- Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Я себя чувствую, но плохо

Из газеты "Спид-Инфо":

- Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в
подвале.
- Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал,
уходил от темы...
- Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то
стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь.
- Обидно, но меня никто не совращал.
- Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.
- Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю
стал готовиться к свадьбе.
- Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5-6 минут.
- Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей
- Пишу свое горе с большим удовольствием.
- У меня есть жена, если можно так выразиться.

Пррриколист

Любовь есть! Я ею занимался

Из кустов раздался девичий крик, медленно переходящий в женский...

из газеты "СПИД-ИНФО":
- Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
- У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и
pадовалась.
- Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с естественным
лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые.
- Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое, знает
pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно молоденькие,
бдительно не подпускайте ихний пол до себя.
- Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое выпячивается.
- Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
- Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
- Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в постели.
- Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой
доводить себя до оргазма.
- А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.
- С эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе,
становлюсь фригидным!
- Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.
Пррриколист

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без
ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...
Пррриколист

возглас среднеазиатских коммунистов:
"МИРУ - МИР и БАЮ - БАЙ"

НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА:

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК
КОМПЛИМЕНТ)
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо
волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ
ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ)
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее
properties! - Вчера проверял... все ReadOnly
- Я ноги разведу руками

Пррриколист

МЕНЯЮ жену 40 лет, на две по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.

-Вчера себе костюмчик такой взял с отливом..
- В смысле с ширинкой?

Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые
события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин.
РАЗГОВАРИВАЮТ.....

"Была-небыла", - пoдумала девушка, oставаясь на нoчь у мoлoдoгo
челoвека.
"Была, не была", - пoдумал ОН, прoсыпаясь утрoм.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - кoнстатирoвали врачи.
Пррриколист

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в
бассейне

Ты видел эти бразильские фильмы?
У них что ни парень или Педро, или Гомес... А девушка или Кончита, или
Хуанита.

Два друга
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась.
- Ну, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Нет. я ей говорю: "Фас", а она мне: "Мужик да ты гоооонишь..."

Кащей бессмертный сначала бросился под КАМАЗ,... потом повесился,..
потом утопился, потом застрелился! Вобщем в этот день развлекался как
хотел

---------------------
Я представляю себе евреев в виде того шакала из "Маугли". Вот она -
великая нация!!!
...
Немец
---------------------

А ты не представляй, съезди в Израиль. Посмотришь, как за смену ОДНОГО!
поколения те самые, которые стеснялись свою национальность вслух
произнести, стали нацией воинов.

Ни хера у тебя и таких как ты не вышло. Теперь только представлять и
осталось, когда представлялка сильно зачешется.

приколист

Пропал ТРіХлапый кобель. Особые приметы, когда писает - ПАДАЕТ!

Из кустов раздался девичий крик, медленно переходящий в женский...

Hа вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец
вечеринкипросит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда
она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъездетемно, хулиганы и
т. п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз
такое дело) зайти к ней ипопить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается
вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
Пррриколист

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без
ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...
Пррриколист

Как зовут корову, которая не дает молока?
ответ: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в
записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...
Пррриколист

Разговоривают два новых русских.
- Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается
ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья,
четвертая".
- Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит:
"Двадцать литров девяносто пятого!"
Пррриколист

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам: Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - КОЗЛЫ.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".

значит так...... преамбула: 90 годы я молодой пацан попал в больницу а
так как начало кризиса и тяжелые времена соответственно ничего нет
больницы стали "совмещенные" и в соседнем отделении располагался
вытрезвитель а так как мне молодому все интересно обошел я все отделения
и познакомился там с мужиком который лежал в вытрезвителе 3! месяца меня
конечно заинтересовало почему не 15 дней и он рассказал следующую
историю что мол выпил поругался с женой и она его "сдала" вот говорит
как выйду так ее "приголублю" чтоб больше руки к телефону не тянулись. а
мужики ему и говорят а ты сдай ее в "дурку" он спрашивает как? а они ему
отвечают когда мол она будет готовить еду ты возьми и насыпь в еду ей
гвоздей потом мол позвони в "скорую" типа смотрите чем она мя кормит и
тд. он решил это "замутить" какого же было мое удивление когда при
выписке на пороге больницы я опять увидел его в сопровождении "6-ой
бригады" на мой короткий вопрос он ответил вот что дальше его словами
сделал я как мужики мне присоветовали купил даже для этого кило дюбелей
и как раз в тот момент когда я их насыпал в борщ меня жена и "запалила"
и позвонила в "скорую"........ занавес

Жена, мужу
- Сволочь, ты сволочь. Вот Людке муж на 8 Марта подарил сеточку для
волос, Катьке муж подарил колготки. А ты, а ты...

Ну мужик растерянный бежит в магазин и продавщице:
- дайте мне колготки с сеточкой для ВОЛОС
(та смотрит оболдевшими глазами)-а вам брюки с подкладкой для ЯИЦ не
надо?
Пррриколист

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - Ау меня
есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Пррриколист

Друзья отдыхают и один хвастается
- вы знаете я на запах любую колбасу могу определить, завязывайте глаза
и проверяйте

завязали глаза и подносят первую
- московская
- ты смотри правильно, а эту (подносят вторую)
- докторская
- правильно, (ну думают что же делать и просят женщину оголить грудь и
подносят)
- краковская
- а! не правильно
- стойте, стойте секундочку! краковская дом 4 кв.15

Ленин не был ленивым, Толстой никогда не был толстым, Достоевский никого
не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось...

Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его
вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА
ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте
предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн
момент ХЕР экзаменатор! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!
Пррриколист

- Почему у Бабы-Ягине могут быть дети?
- Не на той палке летала!
Пррриколист

В зоопарке попросили кориша пару дней за черепахами приглянуть. Говорят,
мол мы уежаем, посмотри покормишь если что
- ну хорошооо

возвращаются, черепах нет:
- "А где черепахи?"
- Выы понимаааете яяя открыыыл двееерь, а оони тааак ломануууулись

Когда я наелся гороха, сразу побежал заключать контракт с ГАЗПРОМОМ, но
оказалось что это бизнес не для бздливых.

приколист

Прфессор, возвращаясь домой, видит на заборе надпись и пытается
разобрать:
- так что тут у нас? формула..."Х" "У" "и краткое".... так еще раз "Х"
"У" "и краткое"....."и краткое" "У" "Х"........ НЕ ЭТО ХУ*НЯ КАКАЯ-ТО

-Доктор у меня поталогия наблюдается, у меня пять этих вот фрагментов
- А как же на вас штаны сидят?
- Как,.. как перчатка

А-я-яй девчонка, где взяла такие губы?
А-я-яй девчонка не целую зимою трубы.

Когда типа кумаpит, когда в натуpе pвет башню от голимых глюков о том,
какой блин на хазе напpяг, - ты один мне в кайф, кpутой, отпадный, чисто
пацанский pусский базаp.

Они пристально смотрели друг на друга.... Она подсела под него и,
предвидя боль, застонала.... Он наклонился,.. и вырвал ей зуб