- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Рассказчик: MS
1
12.01.2001, Новые истории - основной выпуск
В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина
Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/. Кроме меня (:)),
там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых
составляли болгары.
Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу
Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского
народного хозяйства.
Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели
специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников
кириллицы, кто не знает.
В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было
звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия
Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...
Год был 1972.
Не прижилось...
Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/. Кроме меня (:)),
там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых
составляли болгары.
Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу
Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского
народного хозяйства.
Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели
специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников
кириллицы, кто не знает.
В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было
звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия
Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...
Год был 1972.
Не прижилось...
16
26.12.2004, Новые истории - основной выпуск
Это шутка про пожизненную гарантию.
Приходит поц покупать память, я ему говорю:
- Гарантия пожизненная!
А он такой:
- Это как? Вечная, что ли?
А я такой:
- Да, - говорю, - На века!
А он:
- О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти
обменять?
Я ему:
- Да. Можно.
Он:
- И через десять?
Я:
- И через десять.
А он такой:
- И через двадцать?
Я уже скрипя зубами:
- И через двадцать.
Он:
- И через сто?
Я:
- Да, если модуль живой еще будет...
Он:
- Как это?
Я:
- Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия
кончилась...
Михалыч, надо было видеть его лицо...
Приходит поц покупать память, я ему говорю:
- Гарантия пожизненная!
А он такой:
- Это как? Вечная, что ли?
А я такой:
- Да, - говорю, - На века!
А он:
- О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти
обменять?
Я ему:
- Да. Можно.
Он:
- И через десять?
Я:
- И через десять.
А он такой:
- И через двадцать?
Я уже скрипя зубами:
- И через двадцать.
Он:
- И через сто?
Я:
- Да, если модуль живой еще будет...
Он:
- Как это?
Я:
- Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия
кончилась...
Михалыч, надо было видеть его лицо...
8
23.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Дело Остапа Бендера живет и процветает.
Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для
посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина,
тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь
вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя.
С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные
экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с
табличкой "экскурсовод" на груди.
И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей.
Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев.
Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от
зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев.
Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной
площади – бесплатно.
Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для
посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина,
тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь
вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя.
С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные
экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с
табличкой "экскурсовод" на груди.
И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей.
Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев.
Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от
зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев.
Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной
площади – бесплатно.
14
05.02.2001, Истории - другая десятка
Историей про Спивакова навеяло...
Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас
кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный
хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но
когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.
Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих
ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то:
промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.
Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить,
и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет -
от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки
пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале
80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик
бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную
с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки:
один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель,
поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно
спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны,
Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"
И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается,
поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают
угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает:
" А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам
дальше.
Лицо этого мужика я до сих пор помню...
Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас
кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный
хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но
когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.
Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих
ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то:
промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.
Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить,
и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет -
от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки
пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале
80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик
бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную
с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки:
один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель,
поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно
спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны,
Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"
И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается,
поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают
угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает:
" А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам
дальше.
Лицо этого мужика я до сих пор помню...
3
История произошла в одной из частных школ штата Вашингтон. Девочки 11-12
лет, как-то все вдруг, стали пользоваться помадой. Они очень тщательно
(и обильно) помадили губы в туалете, потом... прикладывали губы к
большому зеркалу, что висело над умывальниками. Бсе. На зеркале
оставалиьсь очень симпатичные "поцелуи". Много поцелуев.
Вечером уборщик, матерясь про себя, стирал всю помаду с зеркала - чтобы
на следующий день история повторилась. Изо дня в день несчастный уборщик
смывал жирную помаду с громадного зеркала, пока не начала страдать его
основная деятельность: он просто не успевал убирать все классы, так
много времени забирала отмывка зеркала от помады. И он пожаловался
директрисе.
Директриса посмотрела на зеркало в помадных поцелуях, пошепталась о
чем-то с уборщиком, и созвала в туалет всех 11-12 девочек школы. Уборщик
пришел тоже. Когда все собрались, директриса рассказала, как тяжело
уборщику отмыть зеркало от помады, как много ежедневно времени у него
уходит на это, и попросила его продемонстрировать при всех, как это
трудно.
Уборщик взял из кладовки длинную щетку, одел резиновые перчатки,
спрыснул щетку моющим раствором, окунул щетку в унитаз... и стал -
МЕДЛЕННО - протирать зеркало. Все его действия сопровождались гробовым
молчанием присутствующих девочек...
Есть учителя, а есть - Педагоги.
лет, как-то все вдруг, стали пользоваться помадой. Они очень тщательно
(и обильно) помадили губы в туалете, потом... прикладывали губы к
большому зеркалу, что висело над умывальниками. Бсе. На зеркале
оставалиьсь очень симпатичные "поцелуи". Много поцелуев.
Вечером уборщик, матерясь про себя, стирал всю помаду с зеркала - чтобы
на следующий день история повторилась. Изо дня в день несчастный уборщик
смывал жирную помаду с громадного зеркала, пока не начала страдать его
основная деятельность: он просто не успевал убирать все классы, так
много времени забирала отмывка зеркала от помады. И он пожаловался
директрисе.
Директриса посмотрела на зеркало в помадных поцелуях, пошепталась о
чем-то с уборщиком, и созвала в туалет всех 11-12 девочек школы. Уборщик
пришел тоже. Когда все собрались, директриса рассказала, как тяжело
уборщику отмыть зеркало от помады, как много ежедневно времени у него
уходит на это, и попросила его продемонстрировать при всех, как это
трудно.
Уборщик взял из кладовки длинную щетку, одел резиновые перчатки,
спрыснул щетку моющим раствором, окунул щетку в унитаз... и стал -
МЕДЛЕННО - протирать зеркало. Все его действия сопровождались гробовым
молчанием присутствующих девочек...
Есть учителя, а есть - Педагоги.
3
14.09.1999, Остальные анекдоты
Глухая ночь. Стук в дверь. Борман открывает дверь и видит на пороге
какого-то мужика.
Мужик:
- Слоны идут на север !
Борман:
- Слоны пусть идут НА ХУЙ, а Штирлиц этажом выше !!!
какого-то мужика.
Мужик:
- Слоны идут на север !
Борман:
- Слоны пусть идут НА ХУЙ, а Штирлиц этажом выше !!!
4
25.10.2005, Остальные новые истории
Чукча меткий стрелок!
Как то друг хвалился, типа, на охоте попал лосю в задний проход. Ну мы
посмеялись и забыли...
Сидим мы этим летом на болотине, я и два моих друга. Друзья коньяк жрут,
я - за рулем. Утку ждем. Тишина, на болотине ни одного намека на утку
(ваще коровий водопой :))), пьяницы друг друга подогревают, типа щас лет
будет, я молчу - про себя посмеиваюсь. Вдруг в сумеречном небе
появляется птица. Все ружья похватали, я начал стрелять первый. Попал!
Птица падает - вальдшнеп! (маленькая такая птаха) Стали искать рану,
ничего не находим. Таки я ему туда и попал. Это нам потом токсидермист
(тот, кто делает чучела) сказал. А вы говорите белке в глаз :)))
MS
Как то друг хвалился, типа, на охоте попал лосю в задний проход. Ну мы
посмеялись и забыли...
Сидим мы этим летом на болотине, я и два моих друга. Друзья коньяк жрут,
я - за рулем. Утку ждем. Тишина, на болотине ни одного намека на утку
(ваще коровий водопой :))), пьяницы друг друга подогревают, типа щас лет
будет, я молчу - про себя посмеиваюсь. Вдруг в сумеречном небе
появляется птица. Все ружья похватали, я начал стрелять первый. Попал!
Птица падает - вальдшнеп! (маленькая такая птаха) Стали искать рану,
ничего не находим. Таки я ему туда и попал. Это нам потом токсидермист
(тот, кто делает чучела) сказал. А вы говорите белке в глаз :)))
MS
25
05.10.2000, Новые истории - основной выпуск
Опасные суффиксы. История 2
Собралась однажды компания по большей части еврейская.
И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо.
Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю.
И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому
пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..."
Ее простили :)
Собралась однажды компания по большей части еврейская.
И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо.
Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю.
И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому
пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..."
Ее простили :)
4
Михаил Маргелов, сенатор от Псковской области, по питерскому радио:
"Я думаю, очень важно, что И у Буша, И у Путина состоялась личная
встреча".
При такой формулировке хочется спросить: с кем?
"Я думаю, очень важно, что И у Буша, И у Путина состоялась личная
встреча".
При такой формулировке хочется спросить: с кем?
3
05.10.2000, Новые истории - основной выпуск
Опасные суффиксы.
Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.
Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.
3
04.02.2001, Остальные новые истории
Историей про Спивакова навеяло...
Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас
кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный
хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но
когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.
Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих
ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то:
промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.
Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить,
и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет -
от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки
пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале
80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик
бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную
с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки:
один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель,
поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно
спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны,
Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"
И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается,
поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают
угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает:
" А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам
дальше.
Лицо этого мужика я до сих пор помню...
Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас
кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный
хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но
когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.
Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих
ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то:
промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.
Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить,
и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет -
от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки
пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале
80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик
бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную
с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки:
один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель,
поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно
спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны,
Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"
И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается,
поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают
угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает:
" А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам
дальше.
Лицо этого мужика я до сих пор помню...
9
Вчера (13 июня) по НТВ в связи с поездкой Путина в Китай выступал
Сергей Лузягин.
Привожу по памяти его титул: заместитель руководителя научного центра
"Китай" Института Сибири и Дальнего Востока РАН.
Первые слова его были:
- Здравствуйте, уважаемые телозрители...
Сергей Лузягин.
Привожу по памяти его титул: заместитель руководителя научного центра
"Китай" Института Сибири и Дальнего Востока РАН.
Первые слова его были:
- Здравствуйте, уважаемые телозрители...
3
15.09.2000, Остальные новые истории
Навеяло историей про туалет...
Давным-давно, в незапамятные стройотрядовские времена, работали мы в Каракалпакии,
строили жилые пятиэтажки. В общем, на первом этаже жили - остальные строили.
Жизнь была так себе: кругом пустыня, два дома недостроенных, столовая да туалет.
Развлечений - какие сами себе придумаем. Вот и придумали: весь стройотряд (чтото
около 40 человек) сидели по вечерам на "веранде" (незаконченный пандус первого
этажа), в "тенечке", и считали, кто сколько раз побежал в "дом уединения".
А бегали, надо сказать, много: еда чорт знает какая, понос почти и каждого.
Так и сидели, и наблюдали, как человек бодро бежит слева направо, исчезает
в строении, до-о-о-олго его нет, затем медленно, острожно так выходит, печально
идет обратно (справа налево), пройдет полдороги, постоит, подумает, махнет
безнадежно рукой - и обратно, в тот-же домик...
Сейчас смешно вспоминать, а тогда всяко было... Я, например, работал в бригаде
высотников, делали крышу зернохранилища - высота метров 40, круглая, лестница
длинная, жвлвзная, метров 70 длиной - если припрет, только на силе воли
исключительно и ползешь...
Если доползешь...
...Приехала как-то инспекция, из районного штаба, спрашивали, как дела, работа,
т.д., т.п. - так один орел с моей бригады ответил: мол, все нормально, мол,
сегодня был хороший день - всего 12 раз до обеда посрать сходил... Причем это
он всерьез.
Давным-давно, в незапамятные стройотрядовские времена, работали мы в Каракалпакии,
строили жилые пятиэтажки. В общем, на первом этаже жили - остальные строили.
Жизнь была так себе: кругом пустыня, два дома недостроенных, столовая да туалет.
Развлечений - какие сами себе придумаем. Вот и придумали: весь стройотряд (чтото
около 40 человек) сидели по вечерам на "веранде" (незаконченный пандус первого
этажа), в "тенечке", и считали, кто сколько раз побежал в "дом уединения".
А бегали, надо сказать, много: еда чорт знает какая, понос почти и каждого.
Так и сидели, и наблюдали, как человек бодро бежит слева направо, исчезает
в строении, до-о-о-олго его нет, затем медленно, острожно так выходит, печально
идет обратно (справа налево), пройдет полдороги, постоит, подумает, махнет
безнадежно рукой - и обратно, в тот-же домик...
Сейчас смешно вспоминать, а тогда всяко было... Я, например, работал в бригаде
высотников, делали крышу зернохранилища - высота метров 40, круглая, лестница
длинная, жвлвзная, метров 70 длиной - если припрет, только на силе воли
исключительно и ползешь...
Если доползешь...
...Приехала как-то инспекция, из районного штаба, спрашивали, как дела, работа,
т.д., т.п. - так один орел с моей бригады ответил: мол, все нормально, мол,
сегодня был хороший день - всего 12 раз до обеда посрать сходил... Причем это
он всерьез.
37
12.03.2002, Остальные новые истории
Смотрю, тут опять вспоминают про протирку ЖКТ и оптических осей :) Так
вот, еще один удобный объект, на протирку которого в нашей конторе
списано немало спирта, - это виртуальный диск.
вот, еще один удобный объект, на протирку которого в нашей конторе
списано немало спирта, - это виртуальный диск.
7
22.12.2004, Повторные анекдоты
Идет экзамен! Студент сильно волнуясь спрашивает у препода:
- А писло чесать?
Препод подумав:
- Писло?! Ну чеши если тебе ето помогает!
- А писло чесать?
Препод подумав:
- Писло?! Ну чеши если тебе ето помогает!
16
08.08.1999, Остальные новые истории
История настоящая (приключилась со вной и сыном)
Наступил день Киева - большой праздник. Ехали мы с женой и 3-летним
сыном в метро. Эскалатор попался длинный, а сын до перил не достает.
Перед нами на эскалаторе ехаоа расфуфыреная телка - полный фарш: мини,
кожа и т.д.
И вдруг взбрело в несмышленую голову моего сына поднятся на одну
ступеньку вверх, а ухватиться не за что. Не долго думая он хватается
за то, что было перед ним, то есть за ноги телки.
Но то ли по незнанию (или по знанию) ухватился он не за ногу телки,
а за то, что у нее между ногами.
Теперь, с точки зрения телки. Стоит, ни о чем не подозревает, и вдруг
бац...
Короче она чуть на соседний эскалатор не перескочила от "радости".
Наступил день Киева - большой праздник. Ехали мы с женой и 3-летним
сыном в метро. Эскалатор попался длинный, а сын до перил не достает.
Перед нами на эскалаторе ехаоа расфуфыреная телка - полный фарш: мини,
кожа и т.д.
И вдруг взбрело в несмышленую голову моего сына поднятся на одну
ступеньку вверх, а ухватиться не за что. Не долго думая он хватается
за то, что было перед ним, то есть за ноги телки.
Но то ли по незнанию (или по знанию) ухватился он не за ногу телки,
а за то, что у нее между ногами.
Теперь, с точки зрения телки. Стоит, ни о чем не подозревает, и вдруг
бац...
Короче она чуть на соседний эскалатор не перескочила от "радости".
5
Привожу целиком доп. историю 1 от 21 мая.
- ------
. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Жена читает в интернете следующий анекдот вслух: ^Сын: ^- Kилогрaмм сто.
^Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает: ^- Это
прaвильно?
^Мaмa: ^- Я думaю, это гиперболa....
^Hовый русский: ^- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a
слон - нет...
После чего замечает: Мама у них глухая была.....
- ------ Конец цитаты.
Ну как? Кто-нибудь понял с первой попытки, например, тот факт, что
анекдот в Интернете читает реальная жена рассказчика, а не
анекдотическая жена нового русского?
А поняли ли вы, что про глухую маму замечает именно она же - живая жена
то есть? Если поняли, то когда?
По-моему, ей муж подслеповатый попался - писать пишет, а прочитать
собственный текст не может...
MS
- ------
. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Жена читает в интернете следующий анекдот вслух: ^Сын: ^- Kилогрaмм сто.
^Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает: ^- Это
прaвильно?
^Мaмa: ^- Я думaю, это гиперболa....
^Hовый русский: ^- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a
слон - нет...
После чего замечает: Мама у них глухая была.....
- ------ Конец цитаты.
Ну как? Кто-нибудь понял с первой попытки, например, тот факт, что
анекдот в Интернете читает реальная жена рассказчика, а не
анекдотическая жена нового русского?
А поняли ли вы, что про глухую маму замечает именно она же - живая жена
то есть? Если поняли, то когда?
По-моему, ей муж подслеповатый попался - писать пишет, а прочитать
собственный текст не может...
MS
2
К дополнительной номер 1 от 5 октября:
"История весьма пикантная...
Снимаю я у одной бабульки квартирку и имеется у этой бабульки огромный
сундук, в которой она свои пожитки от меня прячет. Время от времени _он_
то ли от скуки, то ли от безделия приходит ко мне - поговорить..."
Действительно пикантно - сундук поговорить приходит, да еще от скуки! :)
Кто теперь посмеет сказать, что одна буква ничего не значит?
MS
"История весьма пикантная...
Снимаю я у одной бабульки квартирку и имеется у этой бабульки огромный
сундук, в которой она свои пожитки от меня прячет. Время от времени _он_
то ли от скуки, то ли от безделия приходит ко мне - поговорить..."
Действительно пикантно - сундук поговорить приходит, да еще от скуки! :)
Кто теперь посмеет сказать, что одна буква ничего не значит?
MS
9
К истории 5 (осн.) от 22.11
"АМБУЛА
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали
премию, я решил купить *жене* бутылочку "Мерло", - *он* его очень любит,
-... "
Конец цитаты.
Уважаемый автор, на этом сайте простая опечатка может привести к потере
ориентации :))))
MS
"АМБУЛА
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали
премию, я решил купить *жене* бутылочку "Мерло", - *он* его очень любит,
-... "
Конец цитаты.
Уважаемый автор, на этом сайте простая опечатка может привести к потере
ориентации :))))
MS
5
Во времена бурной молодости я часто с друзьями ходил в походы.
Однажды пошли мы в поход в Карпаты в Яремча. С нами пошел проводником
местный приколист Вася (что он приколист мы узнали позже). Итак
в походе было 4 пацанов и 6 девок. Вася взял с собой кучу сыра
и сказал, чтобы его никто не ел - он хотел сделать на костре
фирменное блюдо. Разбили мы палатки, пофестивалили и завалились
спать. Вася перед сном сказал, чтобы на дорожки ночью никто не срал
и сыр не ел.
Наступило бурное утро (а ля утро в курятнике). Все спаковали шмотки
и отправились дальше в горы. И вдуг, на сомом центре самой красивой
дорожки - куча говна, аккуратно прикрытая бумажкой. Вася нахмурился,
аккуратно снял бумажку, опять нахмурился, засунул палец в эту кучу,
облизал, снова нахмурился и сказал:
- Какая бл%ть ела ночью сыр? Ну теперь ешьте фирменное блюдо в сыром виде...
Ну наши девахи тут-же по кустам проблеваться от пережитого.
Оказывается, этот приколист взял с собой банку кабачковой икры, ночью
высыпал на дорожку, прикрыл бумажкой и затеял весь этот цирк.
Но девки проблевались классно...
Однажды пошли мы в поход в Карпаты в Яремча. С нами пошел проводником
местный приколист Вася (что он приколист мы узнали позже). Итак
в походе было 4 пацанов и 6 девок. Вася взял с собой кучу сыра
и сказал, чтобы его никто не ел - он хотел сделать на костре
фирменное блюдо. Разбили мы палатки, пофестивалили и завалились
спать. Вася перед сном сказал, чтобы на дорожки ночью никто не срал
и сыр не ел.
Наступило бурное утро (а ля утро в курятнике). Все спаковали шмотки
и отправились дальше в горы. И вдуг, на сомом центре самой красивой
дорожки - куча говна, аккуратно прикрытая бумажкой. Вася нахмурился,
аккуратно снял бумажку, опять нахмурился, засунул палец в эту кучу,
облизал, снова нахмурился и сказал:
- Какая бл%ть ела ночью сыр? Ну теперь ешьте фирменное блюдо в сыром виде...
Ну наши девахи тут-же по кустам проблеваться от пережитого.
Оказывается, этот приколист взял с собой банку кабачковой икры, ночью
высыпал на дорожку, прикрыл бумажкой и затеял весь этот цирк.
Но девки проблевались классно...
12
07.03.2001, Остальные новые истории
Прочитав доп. историю 6 за шестое же число, заглянула и я на
www.stihi.ru в "Помощник поэта".
Начала с подбора рифм. Ввожу слово "кошка". Выдает мне эта фича три
столбца: взревела ложка лешка капитана выгоняла мурлында хлеба монашка
льдинка босоножках гармошка надоела склероза ладошках ответа прекрасна
Особенно "мурлында" приколола - не рифма, так синоним, надо понимать?
: ))))))
www.stihi.ru в "Помощник поэта".
Начала с подбора рифм. Ввожу слово "кошка". Выдает мне эта фича три
столбца: взревела ложка лешка капитана выгоняла мурлында хлеба монашка
льдинка босоножках гармошка надоела склероза ладошках ответа прекрасна
Особенно "мурлында" приколола - не рифма, так синоним, надо понимать?
: ))))))
20
12.09.1998, Остальные новые стишки
Mimo doma moyey teschi
Ya bez shutok ne hozhu
To zasunu huy v okoshko,
To eye zhopu pokazhy
Ya bez shutok ne hozhu
To zasunu huy v okoshko,
To eye zhopu pokazhy
8
К "олимпийскому анекдоту" 14 от 19 февраля:
А австралийцы-то еще одно золото отхватили - фристайлистка до финиша
допрыгала :) И вроде как теперь уже наши недовольны - задвинули, мол,
россиянку, без медали оставили... История повторяется?
А австралийцы-то еще одно золото отхватили - фристайлистка до финиша
допрыгала :) И вроде как теперь уже наши недовольны - задвинули, мол,
россиянку, без медали оставили... История повторяется?
1
26.05.2000, Остальные новые истории
У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня
прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать?
И сколько он стоит?
Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает:
- Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то
фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла?
- А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я.
- Да окошко выскочило, а там написано...
Мой Бог!
Вот уж поистине - везет дуракам!
Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи
обрывалась -
я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой,
которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ
первый раз пришло!
Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью.
...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте
представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил
в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал
бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов.
Я же просто поржала и успокоила ее.
прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать?
И сколько он стоит?
Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает:
- Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то
фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла?
- А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я.
- Да окошко выскочило, а там написано...
Мой Бог!
Вот уж поистине - везет дуракам!
Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи
обрывалась -
я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой,
которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ
первый раз пришло!
Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью.
...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте
представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил
в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал
бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов.
Я же просто поржала и успокоила ее.
7
06.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Я не люблю, когда мне лезут в жопу, тем более - когда в нее плюют.
4
06.06.2003, Повторные анекдоты
Как настоящий мыгчина узнает что девышка кончила, настояшемы мыгчине это
должнобит все равно.
должнобит все равно.
6
09.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Только что! История как по заказу к дню рождения сайта!
Открываю я очередной выпуск ваших историй (а чем еще на работе
заниматься? :), подходит коллега, смотрит на экран и спрашивает:
- Ну-ка открой, что там про Курск? Это про лодку или как Руцкого валят?
Я в непонятках - где про Курск и кого еще валят? А он:
- Ну вот же ссылка: "Курск вАлют!"
Это он так ссылочку "Курсы валют!" прочел!
:)))))
Открываю я очередной выпуск ваших историй (а чем еще на работе
заниматься? :), подходит коллега, смотрит на экран и спрашивает:
- Ну-ка открой, что там про Курск? Это про лодку или как Руцкого валят?
Я в непонятках - где про Курск и кого еще валят? А он:
- Ну вот же ссылка: "Курск вАлют!"
Это он так ссылочку "Курсы валют!" прочел!
:)))))
4
MS (34)
1