Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
05 октября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых
русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу
одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается
осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно
детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора
(на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски
нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных,
то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды
поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:

"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении
аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".

"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад,
практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы
напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах
социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ.
Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного
вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день
находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем
не владел, но пару слов знал...
Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить
такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему
не подсилу...
Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр,
настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз,
почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно
продвигаться в направлении Славы.
По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным
немецким не представлялось возможным.
В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное
в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать-
обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского
отношения...
Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания
немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы:
«ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ).
Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит
наконец к Славе и спрашивает что-то типа:
- Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер?
На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая
среагировать на родную, русскую речь, выпаливает:
- Их вайс нихт!
На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача:
- Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...

(Е. Нейвирт)
История короттка и очень похожа на анекдот...
Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых"
к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д.
Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная.
К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный
инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле
портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени
сидящих:
- Дама, вы бы хоть как-то бочком!!
На что был получен громогласный ответ:
- Дурак! Я бочком еще ширше ...
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне
в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка
найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный
туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось
и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она
не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда
сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред
изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка
наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году.
Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие -
кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших
комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться,
я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку.
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов"
Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил
возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они
развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались,
и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов "
Алекс.
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.
Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!
Опасные суффиксы. История 2

Собралась однажды компания по большей части еврейская.
И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо.
Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю.
И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому
пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..."
Ее простили :)
Опасные суффиксы.

Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Рейтинг@Mail.ru