Поиск по автору:

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых
русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу
одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается
осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно
детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора
(на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски
нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных,
то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды
поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:

"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении
аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".

"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"

"Про братьев наших меньших".

Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...

Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей".
Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.

Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям.
Рассказывает наша подруга Валентина:

`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе
появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.

Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь.
Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый.
Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый
ньюфаундленд.

"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не
все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... ,
чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу
дела".

Читаю бумагу:
--------------------------------------------------------------------
Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.

Уважаемый Степан Степаныч!

Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего
сведения, что сил моих нет больше!
Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда
они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не
успокоились!
Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня
постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие
все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол
специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки
заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но
изматывающие и не дающие уснуть.
Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до
полного выселения.

Дата. Подпись.
----------------------------------------------------------------------

Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей
плохо стало... Осень. Обострение."

Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?"
Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что
никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу
дубасить".

А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"

Участковый: "А это что такое?"

И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня
глазами.

Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое
недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф
простудил уши.

Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он
периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая
немаленькими ушами при этом об пол.

Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно
пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала
какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый
подхватил и пошел к выходу.

Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он
дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему
соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания...
И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"

И ушел, оставив меня в легкой прострации... `

"Про стиральную машинку."

Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):

`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги
привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и
уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта
хозяйки, потому как времени экономит немеряно.

Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате.
Проходит около получаса.

Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с
немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело
Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные
разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.

"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать
застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще
чего-нибудь.

А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает
- все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все
орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!

Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии
близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня
начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.

МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка
стирает.

"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня
за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа
как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и
зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба
большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с
них эту смыть недолго.

Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и
искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего
сожрать кролика без соуса и лука.

Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то
на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в
остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.

Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти
достирывает. Сейчас полоскать начнет.

Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и
ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих
полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было
"суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то
трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не
слышала никогда.

Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома
одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу
прибьет...

Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.

Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины.
Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения
сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку
- мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!

А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит -
с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю
фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся
вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят
литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот
откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину,
благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на
полу почти нет.

Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую
среду выделяет больше чем ядерный реактор.

Вот такие вот дела.

Сидели с ребятами в сауне и один из них рассказал следующее:

Есть у него приятель. У приятеля есть Лэндкруйзер, на котором он носится
по своим бизнесменским делам. Недавно встречает его, тот мрачнее тучи.
- Привет, что случилось?
- Херовее не придумаешь - поздно ночью ехал по Иркутску, заснул за рулем
и въехал в стоящий "Мерс". У "Лэнда" вся морда разворочена.

"Лэнд" машина мощная и тяжелая, к тому же она ему досталась с кенгурином
спереди и столкновение с ним - не из приятных, потому спрашиваю:

- А в Мерсе-то никого не зашиб?
- Мерс? Да с Мерсом вообще нихрена не произошло.
- То есть как?
- А что ему будет? Автобус... Гармошка...

Из тех же саунских историй:

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из благополучно
парящихся забывает дома ключи. Звонит ему на трубу в сауну он ей
объясняет как добраться до сауны.

Дамочка благополучно добирается до сауны, проходит в холл где сидит
охранник.
- А где у вас тут мужики парятся?
- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти вечера
заказывать начинают.
- Вообще-то мне нужен муж...

Хорошо что у жены оказалось все нормально с чувством юмора.

Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам

Из тех же саунских историй:

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из благополучно
парящихся забывает дома ключи. Звонит ему на трубу в сауну он ей
объясняет как добраться до сауны.

Дамочка благополучно добирается до сауны, проходит в холл где сидит
охранник.
- А где у вас тут мужики парятся?
- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти вечера
заказывать начинают.
- Вообще-то мне нужен муж...

Хорошо что у жены оказалось все нормально с чувством юмора.

Сидели с ребятами в сауне и один из них рассказал следующее:

Есть у него приятель. У приятеля есть Лэндкруйзер, на котором он носится
по своим бизнесменским делам. Недавно встречает его, тот мрачнее тучи.
- Привет, что случилось?
- Херовее не придумаешь - поздно ночью ехал по Иркутску, заснул за рулем
и въехал в стоящий "Мерс". У "Лэнда" вся морда разворочена.

"Лэнд" машина мощная и тяжелая, к тому же она ему досталась с кенгурином
спереди и столкновение с ним - не из приятных, потому спрашиваю:

- А в Мерсе-то никого не зашиб?
- Мерс? Да с Мерсом вообще нихрена не произошло.
- То есть как?
- А что ему будет? Автобус... Гармошка...

Вчера снега много выпало, ну это все видели,ну и мы радостные вечером пошли
в парк в снежки поиграть, детство вспомнить, а раз детство. то как же
не построить снежную бабу. Взялись (нас 7 человек было). строим, скатали
6 шаров, больших блин. И черт нас дернул, или подсказал кто. но в основание
бабы мы поставили не один шар. а целых три, на них взгромоздили вертикально
оставшиеся (еще три) ну и отошли полюбоваться, а теперь представьте себе
как это выглядит, с любой стороны видно только два шара в основании и нечто
округлое длиноое вертикально. Хохотали мы сильно, этож надо, елда размером
под 2 с половиной метра. Проходящие мимо люди тоже все быстро понимали
и начинали смеяться.

Не, Биглер, что-то вы или запамятовали или "гиперболу перегнули".

>И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
>нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.

Ну, ну. У нас заменой усилительных ламп (ТО-3, если не ошибаюсь)
занимались начальники станций. При неправильном монтаже вывести ее из
строя не сложно, а стоили они около 6,000 советских рублей (для 5Н69, по
крайней мере). Зольдат туда подпускали максимум для того, чтобы гаечные
ключи подержать. Хотя у вас конечно, все может быть и не так. :)

>Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами,
>цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла
>приемо-передающая кабина локатора.

"Цапнул и поскакал". Силен, силен молдаванин, Карелин - не меньше. :) Не
знаю как ваши магнетроны, наши магнетроны, амплитроны и прочие клистроны
были весом в 20-25 кг. Сильно не поскачешь, вот я и говорю - силен.

Опять же не знаю как у вас, у нас употребление слова "локатор" в
отношении радиолокационной станции не поощрялось, равно как и слово
"плавать" на флоте.

>А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец
не возвращался. Потом еще
>пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная:
>микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в
>передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через
>15 минут я полез на бугор.

Высоковольный тракт РЛС при отключенном питании, исправных разрядниках и
соответствии процедуры выполнения ТО регламенту (типа "перед началом
работ убедиться в отсутствии напряжения в точках Х,Y,Z") не опаснее
груды металлолома.

Так что все описанные вами страшилки на уровне "сказки дембеля для
девок". От работающей - да, надо держаться подальше. Но он же не на
работающей станции менял лампу?


>От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала
>задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно
>не было.
>Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все
>автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.

Одну важную вещь вы забыли, будь я вашим начальником, то обязательно
вкатил бы вам взыскание по службе: предупредительную табличку "Высокое
не включать!" в аппаратной Пушкин вешать будет?

У нас так один раз начальника РЛС чуть не поджарили. Но тот сам виноват:
никому ничего не сказав, полез на облучатель, чего-то там проверить.
Расчету поступила команда на включение. Ребята включили высокое, после
чего доблестный капитан все таки понял что какая-то херня творится не та
и спрыгнул с пяти метров. Придурок был первостатейный, видимо мозги ему
маленько все-таки поджарило (150 кВт в импульсе это вам не микроволновка
на кухне). Хорошо что не включили вращение, вот была бы веселая
карусель. :)

[skipped]

>На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.
>Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни
>снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.

Тоже что-то странное. Нормальный зольдат, носит связку ключей на ремешке
или цепочке ох.. нной длины (которые набирались из цепочек от крышек на
кабельных разъемах) в боковом кармане брюк. Это и "моднее" и удобнее и
безопаснее. Особенно касается работы с вращающимися частями механизмов:
удушиться при ношении какой-нибудь херни на шее - нефиг делать. Потому и
запрещалось носить всякие нашейные хреновины.

>Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами...

И не полчаса, а пару минут и не пассатижами, а руками. Хотя прилипает
действительно хорошо.

las

Ребенку четыре с половиной года. Боевой и шустрый такой пацанчик
открыл для себя компьютер. Игры понравились очень, особенно те
где надо бегать и стрелять. Особенно полюбилась ему заставка
руссифицированная от Half-Life: Opposing Force. Там спецназ
сидит в вертолете и неторопясь ведет свои спецназовские беседы.
Все бы ничего, только лексика там граничит с нормативной, собственно
матов вроде как и нет почему ребенку в нее и разрешено играть.
А дите сидит перед экраном и просто тащится. Это предыстория.

Приходим с ребенком в гости к бабушке:
Бабушка внучку: Здравствуй, Сереженька!
Сереженька: Такая же херня, бабушка!
Бабушка: 8-O!

P.S. Ложится спать в кровать с собой кладет компакт с Quake II...
no comments

Биглер, вы это, если вам кто-то что-то рассказывает даже из смежной с
авиацией области, например вы взялись писать про ПВО, то не ленитесь
уточнять детали у рассказчиков. На сайт ходит народ в ПВО служивший.

Вы хоть раз бывали на КП подразделения ПВО - роты, полка, дивизии? (не
знаю я такого названия РИЦ - где вы его откопали?). Оперативные залы
отличаются размерами. Связано это с размером планшета. Ротный планшет в
высоту от полутора до трех метров. Полковой планшет - около шести
метров. Дивизионный - около восьми. Соответственно размеры помещения
(оперативного зала) делаются под него. Кроме того, КП заглублен под
землю на 5-6 метров

Смею вас заверить - в оперзале жарко не бывает никогда. Даже когда на
улице +40, там всегда прохладно. Зимой его протопить просто невозможно.
Так что на то там стало жарко - я не Станиславский, но скажу - "Не
верю!". Жарко бывает у радиомехаников - особенно когда в небольшом по
размерам помещении стоит 3-4 радиостанции Р-140. Жара такая, что в этом
случае разрешалась форма N2 - с голым торсом. Максимум что стоит в
оперзале - выносы от РЛС или выносные индикаторы кругового обзора.
Согреть помещение объемом в 2-3 тысячи кубометров до температуры в 40-50
градусов они не в состоянии. Кстати, по той же причине, ФВУ не может
мгновенно понизить температуру в таком помещении.

Планшет - это конструкция из оргстекла, с нанесенной на него сеткой ПВО,
картой местности, коридорами гражданских трасс и расположениями соседей.
Необходим для преобразования координат целей из вида "азимут-дальность"
в прямоугольные с координатной сеткой ПВО. Подсвечивается сбоку лампами
дневного света. Может быть нынче народ рисует фломастерами на планшете,
но честно говоря лучше обычного воскового мелка еще ничего не было
придумано. На воске хорошо рассеивается свет, потому все надписи четко
читаются с любого расстояния.

"Самолетики на пластилине.." - спасибо посмеялся от души. Знаете почему
у нас планшетистов называли "макаками"? Потому что если ему надо
рисовать одновременно 15-20 целей на планшете, наверху и внизу
одновременно, то ему некогда было бегать по лесенке на второй этаж - он,
как Тарзан, лазил и скакал по планшетной раме. На полковом планшете были
приварены для этого специальные скобы. Если планшетистки были барышнями,
им было проще - они всегда дежурили по двое-трое и каждая рисовала свои
цели.

Процитирую еще один ваш перл:

>Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы
>не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть,
>осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно...

Из вашего рассказа видно что боевая работа ПВО держится на пластилине.
:))) Нет, это не так. Оператор РЛС сообщает планшетисту текущие
координаты цели, планшетист легким движением руки рисует отметку на
планшете, _соединяя_ ее с предыдущим положением цели, в случае
необходимости проставляя рядом с отметкой время сообщения координат.
Это быстрее чем лепить самолетики.

Так что лепка "самолетиков на пластилин" - Это даже не литературная
гипербола, а достаточно "крутая парабола" :))). Любой офицер допущенный
до несения оперативного дежурства в состоянии прочитать на планшете где
цели свои, а где чужие, представляете? И без всяких самолетиков.
Периодически производится идентификация целей (или это делается по
запросу ОД). От отметки от цели рисуется, здесь же на планшете, выноска,
в которой перечисляется принадлежность цели, ее состав, скорость и
высота. Чтобы это усвоить семь пядей во лбу иметь необязательно.

Да кстати, потолок в оперзале обычно простой бетонный свод. Откуда там
мыши взялись?

Мда. Пора видимо браться за перо самому пока тему не изпохабили вконец.
Приколов было много. ПВО - это "Погоди Выполнять - Отменят".

las

"Про стиральную машинку."

Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):

`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги
привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и
уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта
хозяйки, потому как времени экономит немеряно.

Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате.
Проходит около получаса.

Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с
немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело
Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные
разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.

"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать
застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще
чего-нибудь.

А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает
- все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все
орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!

Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии
близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня
начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.

МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка
стирает.

"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня
за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа
как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и
зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба
большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с
них эту смыть недолго.

Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и
искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего
сожрать кролика без соуса и лука.

Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то
на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в
остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.

Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти
достирывает. Сейчас полоскать начнет.

Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и
ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих
полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было
"суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то
трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не
слышала никогда.

Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома
одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу
прибьет...

Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.

Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины.
Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения
сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку
- мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!

А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит -
с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю
фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся
вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят
литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот
откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину,
благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на
полу почти нет.

Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую
среду выделяет больше чем ядерный реактор.

Вот такие вот дела.

Если Геращенко бежит в обменник сдавать баксы, то это не спроста...

Навеяло историей про "Последнюю осень".

На каждом областном телевидении есть передача типа "По вашим письмам",
т. е. любой может заплатить стольник-другой и заказать песню и
поздравление для родных и близких. Поздравление будет с выражением
прочитано поставленным дикторским голосом, знакомым еще с дозатойных
времен, будет поставлен писанный с эфира ролик из какой-нибудь
"Песни-89-99" и все в таком духе, но некоторым нравится.

Работает телевизор, я на кухне, руки мокрые, телевизор переключить лень,
начинается эта передача.

"... 30 лет не покладая рук проработала в совхозе <Краснозапупыринский>,
<Марья Ивановна Пупкина>, и даже теперь, выйдя на пенсию, Марья Ивановна
не сидит без дела. Она воспитывает внуков и занимается хозяйством.
Пожалуйста, передайте для нее хорошую песню.
Итак, для вас поет Игорь Николаев: Старая мельница - крутится,
вертится...."


No comments!

Сидит Максим Галкин перед компьютером, на экране которого висит окошко:
Formatting drive C: - Yes, No, Cancel:

- Уважаемый компьютер! Уберите два варианта неправильного ответа.