К истории 13 от 5 декабря.

>Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил.

Ну хоть убей, не понял. 96 как ни крути, хоть раком его поставь - оно и
останется 96. Как надо было привесить эту табличку, чтобы получилось
69???

Князь Игорь

К истории №3 от 5.12
"Балонная пневматика", звучит как "унитазная гидравлика", как в темноте
нашел морду, а потом включил свет дотянувшись до выключателя,
одновременно держа пистолет у лица коитусющегося, непонятно, "озверевший
металюга" купивший Энигму (пусть даже и любимой девушке), это тоже
самое, если б Спиваков купил "Руки вверьх". А как помогал ребенка-то
делать, кончить при виде "балонной пневматики" при "озверевшем
металлюге" это на нобелевскую тянет.
Да-с, сильно попахивает Цапой, прям скажем воняет.

Аллюр

Не, Биглер, что-то вы или запамятовали или "гиперболу перегнули".

>И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
>нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.

Ну, ну. У нас заменой усилительных ламп (ТО-3, если не ошибаюсь)
занимались начальники станций. При неправильном монтаже вывести ее из
строя не сложно, а стоили они около 6,000 советских рублей (для 5Н69, по
крайней мере). Зольдат туда подпускали максимум для того, чтобы гаечные
ключи подержать. Хотя у вас конечно, все может быть и не так. :)

>Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами,
>цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла
>приемо-передающая кабина локатора.

"Цапнул и поскакал". Силен, силен молдаванин, Карелин - не меньше. :) Не
знаю как ваши магнетроны, наши магнетроны, амплитроны и прочие клистроны
были весом в 20-25 кг. Сильно не поскачешь, вот я и говорю - силен.

Опять же не знаю как у вас, у нас употребление слова "локатор" в
отношении радиолокационной станции не поощрялось, равно как и слово
"плавать" на флоте.

>А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец
не возвращался. Потом еще
>пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная:
>микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в
>передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через
>15 минут я полез на бугор.

Высоковольный тракт РЛС при отключенном питании, исправных разрядниках и
соответствии процедуры выполнения ТО регламенту (типа "перед началом
работ убедиться в отсутствии напряжения в точках Х,Y,Z") не опаснее
груды металлолома.

Так что все описанные вами страшилки на уровне "сказки дембеля для
девок". От работающей - да, надо держаться подальше. Но он же не на
работающей станции менял лампу?


>От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала
>задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно
>не было.
>Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все
>автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.

Одну важную вещь вы забыли, будь я вашим начальником, то обязательно
вкатил бы вам взыскание по службе: предупредительную табличку "Высокое
не включать!" в аппаратной Пушкин вешать будет?

У нас так один раз начальника РЛС чуть не поджарили. Но тот сам виноват:
никому ничего не сказав, полез на облучатель, чего-то там проверить.
Расчету поступила команда на включение. Ребята включили высокое, после
чего доблестный капитан все таки понял что какая-то херня творится не та
и спрыгнул с пяти метров. Придурок был первостатейный, видимо мозги ему
маленько все-таки поджарило (150 кВт в импульсе это вам не микроволновка
на кухне). Хорошо что не включили вращение, вот была бы веселая
карусель. :)

[skipped]

>На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.
>Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни
>снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.

Тоже что-то странное. Нормальный зольдат, носит связку ключей на ремешке
или цепочке ох.. нной длины (которые набирались из цепочек от крышек на
кабельных разъемах) в боковом кармане брюк. Это и "моднее" и удобнее и
безопаснее. Особенно касается работы с вращающимися частями механизмов:
удушиться при ношении какой-нибудь херни на шее - нефиг делать. Потому и
запрещалось носить всякие нашейные хреновины.

>Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами...

И не полчаса, а пару минут и не пассатижами, а руками. Хотя прилипает
действительно хорошо.

las

К № 10 от 5.12.2001 Эта история как минимум 15-ти летней давности.
Впервые опубликована в журнале"Крокодил" с приложением фотографии.
Так что за использование чужих приколов - штраф должен быть (за
нарушение авторских прав).

Айдар

Друзья мои, что же это делается-то, а?
Пишешь, пишешь, гнешь спину, зрение теряешь.
И вдруг! Озарение! Тема, сюжет, стиль! Все срослось! Долбишь по клаве,
давясь слюной от удовольствия и предвосхищения успеха небывалого...
Ну все! Нетленка! Поймал бога за яица! Держись, Анекдот.Ру! И вот,
утром... Читаешь новенькие. И...
Какая-то неизвестная птаха выкладывает тут свою историю. Да как! И при
этом не подписывается, козявка!
Блеск! Мадам, ваша... нет, не так, ВАША история про тренажерный зал и
китаянку, висевшую на брусьях - это шедевр! Предсказываю Вам, рассказ
станет историй месяца! Вы настоящий юморист, мадам!
А я... я... просто жалкий бумаго... нет, то есть... ЧУЖИЕЭКРАНЫмарака!
Стыдно.
Потому и не подписываюсь.
Автор я тутошний, второго разряда.
Ваш ученик, если Вы не возражаете...
Но, все же...
Имя! Имя! Имя!

тоже автор

http://anekdot.cityline.ru/an/an0112/o011205.html#10, про "Вулкан из
яйца"

Эту историю я лет 15 назад в "Крокодиле" читал, в рубрике "Нарочно не
придумаешь", там еще фотография была.

Господин Вернер,

Это уже все рамки переходит - в выпуске основных анекдотов за 5-е число,
как минимум ДВА с огромными бородами - про норвежский домен и про мужика
с отрубленными пальцами. Я не говорю уже, что в прошлые годы даже среди
лучших анекдотов попадаются одинаковые - помните, про американского
парня с девушкой, облокотившихся о домофон, и аналогичный анекдот про
Московскую квартиру, где, идут разговоры о высоком, прерываемые все тем
же домофоном? Не верите - посмотрите в архивах.
Может лучше возобновить поиск по сайту, или делать double check тех
анектодов, которые подозрительные? Или пусть два человека отбирают, а
потом сравнивают результаты. Лучше уж получать НОВЫЕ анекдоты раз в два
дня, чем повторение прошлых каждый день.

С уважением,

Бык Поводырь

Игле:
"На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется
такой аппарат - галтовка."
Галтовка - это технологическая операция. А устройство, используемое для
галтовки, все-таки правильнее называть галтовочной машиной (или
галтовочным барабаном).
Кадет Биглер

Для ИГЛЫ из тоже дюбимого Киева : Если Вы имеете отношение к галтовке, а
также ко всем прочим ювелирным технологиям, инструментам, производству,
дизайну, продаже и т. п. , т. е. к ЮВЕЛИРКЕ - просьба законтактировать
со мной: [email protected] Заранее спасибо Вам и Д. Вернеру за
представленную возможность.

Виталий