Остальные новые анекдоты

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть
другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими
лапками?"

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

Российский национальный анекдот: "закон для всех един"
список исключений по Москве на 49 листах мелким шрифтом прилагается

Дорожная полиция г. Ниццы предупреждает:
занятия оральным сексом во время управления автомобилем
может вызвать заболевание свинкой.

В Лондоне состоялась новая постановка трагедии Шекспира "Гамлет". Особый
интерес публики и критики вызвала оригинальная трактовка сцены убийства
Полония. Режиссер и исполнитель главной роли разыскиваются полицией.

Новые правила Дорожного движения:
Если вы кончаете во время езды то крепко держитесь за руль,
а не за уши гражданки Канделаки!
Для нарушителей - шраф 700 тыс.

По поводу снятия винной блокады с Молдавии.
Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться
только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества
продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что
бутылки молдавского вина будут неполными!

В целях защиты демократической общественности от произвола властей
предлагается собрать эту общественность в изолированном месте на острове
Врангеля, максимально удаленном от властей Российской Федерации, и
обеспечить охрану общественности по периметру зоны силами Внутренних
войск Российской Федерации. Колючая проволока в три кола под током,
пулеметы на вышках и все дела. И ХРЕН ВЫ НАШИХ ДЕМОКРАТОВ ОБИДИТЕ!!!!!!

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее
делали!

Доктор, я не могу иметь детей.
Ну чтож, дорогая моя, раздевайтесь посмотрим что у нас с вами получится!

Приказ по СВР №763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С.
(оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных
окладов.

Надпись на киоске:
Уникальное предложение! Гамбургеры С МЯСОМ!

http://rafos.h11.ru

- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля..
- Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся.
Абсолютно бесплатно.

Сначала Политковская, затем Литвиненко, потом Гайдар. Вот у меня тоже
понос после подозрительной колбасы из холодильника... Неужели опять
Путин?

Ходорковский - в Бабруйске, Керимов - апдерево, Литвиненко - выпил
йаду... Теперь и Гайдар? Волнение в рядах бюрокрадов и алигархов.
Особенно в РАО ЕЭС...

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

О новостях он узнавал из анекдотов на www.anekdot.ru
(на веяло Канеделаки и Ферарри)

После всех этих преведов слово ковчег звучит каг то не таг

(подпись)
Православный чат в mIRC (в RusNet`е) #orthodoxy

Пьянство лучшее средство против алкоголизма.

Межполовые товарно-денежные отношения

Реклама:
Полоний 201- надежный уход для всей семьи!

Любимый анекдот антисемитов начинается так:
"Умирает старый еврей.."

- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы
в воду.
©

К анекдоту от 29 ноября: "В боксе появились два новых правила: помощь
зала и звонок другу"
А еще интереснее - звонок крыше.

Не все то золото, что блестит.
Не все политик, пи**ит.

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов... Гайдар?... Прополка
гербицидом полонием и другими методами...

Доклад в небесной канцелярии о делах земных:
... грешник Сулейман от кайфа чуть не оказался на седьмом небе,
хотя рай ему никто не обещал...

Передозировка правды может сделать из человека отъявленного лжеца.
Firstonx

Производители дисков не договаривают: CD это бракованный DVD.

(c) Sj

Корреспондент: А скажите, уважаемый, как можно прожить такую же долгую
жизнь, как и вы?
Аксакал: Во-первых, никогда не пишите предсмертных писем...

СМЕРТЬ НА ПОДИУМЕ

"22-летняя уругвайская топмодель Луисель Рамос умерла от голода на
подиуме". http://www.gazeta.ru/2006/08/04/kz_m210785.shtml

... и какого хрена девушки ломятся на этот самый подиум, если там даже не
кормят?

© Алик, в непонятках www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/podiumdead/

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

ALEX-Z v2.0

В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания
новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости -
плохая, средняя и хорошая:

Плохая: Скончалась Любовь Полищук.

Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.

Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО
(скорее всего, подранного мужа).

© Алик, частый посетитель сайта "Анекдоты из России"

- Почему хромаешь?
- Ерунда, наступил на противотанковую мину...

- Вот Саша, давай ешь эту капсулу.
- А это не смертельно?
- Да нет, что ты. Ющенко вон две таких съел и ничего. Очень надо Саша.
Для меня, для тебя, для России!!! А я тебе еще премию выпишу. Давай
дорогой...

С головой у него все было в порядке, неладно было с содержимым.
Firstonx

Ну кт так делает? - с Канделлаки на Феррари... Надо так: с Канделлаки -
на кадиллаке!..

Какой у Вас адрес?
IP?
Нет.
Аа, adress@adress.ru.
Да адрес, адрес!
Черт! www.adress.ru!
Почтовый!
...

Тина "Свинка" Канделаки и Сйлейман "Феррари" Керимов!
Все вместе получается - свинья на "Феррари".

БаоБАБ на ПОЛОНИЙзийских Остраах

- Ты кто?
- Тыгыдымский нонь!
- Скачи отсюда!
- Як-цуп-цоп як-цуп-цоп як-цуп-цоп...

- Как дела?
- Прикольно позажигали в Ницце...

Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе Черносотенске.
Представители регионального отделения общественного движения "Русская
Национальная Экология" (РНЭ) выразили свое возмущение тем, что
христианские церкви по всему миру уничтожают миллионы деревьев только
ради того, чтобы изготовлять из них иконы с изображением Иисуса Христа.
В отместку активисты движения начали отлавливать евреев в возрасте 33
лет и рисовать на них деревья.

Приезжает Петька в часть к Василию Иванчу с телегой тампаксов. Вас.
Иванович обрадовался: -Для Анки, наверное...
- Не-а,-говорит Петька. :-Когда из окопов отступать будем, эт перевязка
для жоп.

Серьезное отравление перенес в Ирландии Егор Гайдар, он был найден в
бессознательном состоянии на полу. Доктора говорят, что существует
реальная угроза его жизни. Сам Гайдар считает, что его перепутали с
Литвиненко, и потребовал повторной проверки офиса Бориса Березовского.

Роберт Куперман, Бруклин

> Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу:
> "Резидент П в Ампирии V".
>
>... Лукяненко нервно курит в сторонке...

Нет, товарищи, Лукьяненко уже заканчивает трилогию "П - значит Путин"!

Смотрите на экранах! Новый россйиский блокбастер "Моченосец"

Мужчина не теряй своего мужского достоинства!!!
Ну а если уже потерял, то добрый дядя хирург проковыряет и прешьет тебе
женское!

Анекдот на тему сериала "комисар Рекс"

- Алле, Макс?
- Да, отдел Хокмана, слушаю.
- Расслабиться не получится, опять труп!
- О, пойдем Рекс, еда есть!

Два лесных оленя, лось, кирпичи, бетон, цемент, деревянный стол и стул,
все на палочке бамбука, только дык, и это - шашлык!

Если москвич не хочет работать, значит с его квартирой плохо работают
кавказцы вместе с приданными им в помощь кепкоДЭЗами и милицией.

"Ни детей, ни плетей..."
Кошмар педофила-мазохиста.

В школе нквд урок психологии.
Препод: продолжите мою фразу. Быть послушным-хорошо, непослушный-...?
А: Пидор
Б: Лежать, сука.
В: Будет жить на прожиточный минимум, да и то с задержками.
Препод: МАЛАДЦЫ! А и Б-зачот, В-в заградотряд.

Оригинал знаменитой песни Серова "я люблю тебя до слез", звучит как "Я
ебу тебя до слез"

Загадка:
Висит по уму, знать бы почему?
Отгадка:
Мужик повесился (Многие задают вопрос, почему по уму? Так надежно
повесился, не падает)

Минздрав предупреждает: сосать во время езды вредно для здоровья
водителя(и его машины).

Звонит жена приятельнице и говорит, что на прошлой неделе у ее мужа
очень болела голова. Другая приятельница сказала ей:"Голова не жопа
-перевяжи и полижи". -Вот,-жалуется жена: -Лизала-лизала весь день - не
помогло, так муж ее за чирьи на лысине чуть из дома не выгнал.

Несчастная Россия: Кондопога, Канделаки...

Роберт Куперман, Бруклин

- Сынок, мы знаем, что ты очень занят, но мама просила тебе передать,
что у нас включили отопление, так что звони нам пожалуйста, как летом,
каждые 3-4 дня, а то мы можем испортиться.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда НЕ ЗАБИРАЙТЕ свои вещи!!
***
Уважаемые пассажиры! Покупая вещи с рук, Вы покупаете сруки и сручки...

На небесах бог отчитывает одного из ангелов:
— Я ж тебе говорил: не вмешивайся! Я проводил важный социальный
эксперимент, а тут появился ты и на сороковой день все испортил! Ну на
х@я ты Землю обдрочил???

Наука не дремлет
За последние полгода было днаписано несколько диссертаций на тему:
"Истинные причины, почему путинг поцеловал мальчика в пупок". Однако
Академия Пупологии и Пупуки не признала этот поцелуй научным...
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Поколение Пу...
- а правда, что в России наконец-то появилась новая национальная идея
- конечно! Все пытаются понять, зачем пупин поцеловал мальчика в пупок...

29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Безинструкцэйонное действие
- а где инструкцэйо, как целовать мальчиков в пупок? – поинтересовался
путинг
Офицеры ФСБ от страха позеленели.
- ладно, чтоб завтра была! А сегодня буду так, без инструкцэйо! – сказал
путинг и пошел искать мальчика...
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Пупкастый Опутман
- е тут хтось? – спросил Отаман Путя
- нееееееееее, заорали казаки и схватились за пупки
(корректор < lj user="amsterdam-4" > )
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

А сами-то не с усами
- а правда, что пупинга никто никогда в пупок не целовал?
- конечно. Он товарищ стеснительный.
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

За пупок
- а зачем пупин мальчика в пупок поцеловал?
- за пупок, на то он и пупин...
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Путинг у врача
- покажите язык, пожалуйста
- ааааа
- ааааа, это же олбанска Йезык! – проктичал врач и упал в обморок...
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Плутовство
- а правда, что плутин не по-настоящему поцеловал мальчика в пупок
- конечно, он плут еще тот!
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Один пупок
На уроке в Албанской школе училка спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Вовочка подходит к училке, поднимает ей блузку и говорит:
- А у вас только один пупок!
(написано совместно с Натом Весениным)
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,