Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vladimir
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами
в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас,
демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными.
Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили:
"Мы вчера их обидели".
А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить
за жизнь. Номер был на первом этаже и с терассы можно было выйти прямо на пляж.
Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило
и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета
и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все,
но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они
посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого
нет, и пописать на пальму. Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся
в темноту.
И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные
звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он
вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду
и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались
теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик
и зажурчал за пальмой.
Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который
к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он
оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил
немкам заветное: "ХЭНДЭ ХОХ!!!"
Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через
шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими
в этом отеле не разговаривали.

16.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Rundle Hall 657

08.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

01.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.
http://forum.beermir.com

22.03.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

сигареты "прима" - качество подтвержденное Минздравом

12.12.1998 / Остальные новые истории

suschestvuet bolshaya raznitca mejdu evropeyskimi i amerikanskimi
pivnimi probkami.Esli vse probki v americe otvinchivautya, to v evrope
ih noebhidimo otkrivat vsemi izvestnimi sposobami.
Ya videl sobstvenimi glazami sleduyuschuyu istoriyu.
Neskoloko kanadsih rabotyag posle raboty rechilil vipit pivka.
Kupili dva yaschika novogo nemetcogo razreklamiravanogo piva"Lewinbrau"
I ustroilis v parke na skameyke, nu sovsem kak Rossii.
Odin iz nih beret butilku i nachinaet otvinchivat probku.
Estevstvenno, poskolko pivo iz evropy, probka ne otvarachivaetsya.
Za delo prinyalsya samiy zdoroviy iz nix, etakiy ambal pod dva metra.
I tak krutit probku, i s drugoy storony, u zubami.Probka ostaetsya na
meste, kak budto ona est odno edinie tseloe s butilkoy.
Tovarishi ambala silno perjivaut, vsyacheski starayutsya pomosch emu
to sovetom, to butilku poderjat.Nakonets odin dostaet otkudato hitriy
gaechniy kluch.Ambal zajimaet probku etim kluchom i otvarachivaet probku
vmeste s gorlishkom.Na minutu ustanavlivaetsya grobovoe molchanie.
Ambal vinimaet iz klucha gorlishko, vikidivaet ego, i tut je beret
sleduyuschuyu butilky.Tot je samiy rezultat.Cherez minutu pochila i
tretya butilka.
Ambal v isterike nachinaet bit metodicho i yarostno gaechnim kluchom
yachik s pivom.Tovarischi orut na nego, no podoyti boyatsya.
Potom ego vzglyad, padaet na vtoroy yaschik.Priyateli hvataut yaschik
i so sverhsvetovoy skorostu izchezaut v mgle parka.Ambal chto-to
kricha i razmahivaya kluchom,ustrmlyaetsya v park za nimi.
Bolshe ya ih ne videl

22.05.2000 / Повторные анекдоты

Кто с чем ходит в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с фингалом под глазом.
Еврей - с тортиком.
Кто что думает поводу похода в гости:
Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить
чувство собственного достоинства!
Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой!
Русский - Ну и что, что под глазом фингал,
зато я им весь хрусталь перебил!
Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.

31.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой.
Толстый спрашивает:
- Ты чего такой худой?
- Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде
и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет!
Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь
в два раза толще, чем Толстый.
- Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой.
- Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!

10.10.1999 / Остальные новые истории

В нашей многостадальной России появился еще один доктор наук. На этот
раз - гуманитарных. Вы, наверно, догадались, что я имею в виду
"отца русской демократии", несостоявшегося нашего премьера, Виктора
Степановича Черномырдина. Но в историю нашей страны он войдет не только
как премьер, но и как выдающийся знаток русской словесности.
Он настолько
хорошо знает русский язык, что даже мы, русские, его подчас не понимаем.
Его великие и могучие высказывания в телеэкран убьют какого угодно
филолога, да и просто человека, говорящего в повседневной жизни на
русском языке. Чтобы не быть голословным (собственно, для чего все это
и пишу), приведу его фразу, откопанную мною, которую он произнес
по поводу бомбежек Сербии, еще будучи Российским представителем там.
Понимайте как хотите (уфф):

"Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не
очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого
человека, так или группы"

Честно скажу: до таких глубин русского языка я еще не доныривал.
Я специально не пропустил ни одного слова.
Какие же еще доктора наук нам нужны?

18.06.2000 / Повторные анекдоты

Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать.
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первай помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!

16.05.1998 / Повторные истории

Историю рассказал мой отец, который слышал ее от друга.
В стройотряде селили студентов по частным домам (в деревне),
и попался один слишком вредный хозяин дома. Ну очень ВРЕДНЫЙ.
А студенты взяли с собой полный рюкзак дрожжей (типа в деревне
за дрожжи можно все выменять: от барана до самогона). Это оказалось
неправдой, так что дрожжи у них остались.
В общем, вывалили они эти последней ночью дрожжи этому мужику в
сортир (напоминаю, дело в деревне, сортир типа очко). Короче,
к утру из дома можно было выйти только в сапогах, так как дерьмо
все залило.

12.02.2005 / Остальные новые истории

сидит доча (4г) на горшке. слышу :
КаКаШкиии - выходите! (с интонацией ,как в мультах про кота Леопльда).
ржал.

02.04.1998 / Истории - другая десятка

Ckolko nado programmerov, chtoby cmenit' lampochku?
Ni odnogo. Eto HARDWARE problema

30.11.2006 / Повторные анекдоты

Парятся в бане старичек и качек. Старый спрашивает у качка: Сынок что
это у тебя с животом. Ты бы к доктору сходил. Качек отвечает: Старый
увянь это пресс это девкам нравится. Старый ответил: Ясно сынок извени.
Ну вышли из бани. Качек садится в свою 8. Вдруг рядом останавливается
600 мерс, открывается дверь а там старичек и говорит таким нежным
голосом вытаскивая бумажник: Сынок посмотри вот это пресс это девкам
нравится (в бумажнике большая пачка долларов). А утебя что-то с животом
ты бы к доктору сходил

27.11.1999 / Повторные анекдоты

Frantsuzhenka vernulas' v Parizh posle polugodovogo prebyvanija
na strojke BAMa. Skinula telogrejku, kirzovye sapogi, ushanku.

Vlezla v svoju vannu so vsjacheskimi aromatami i murlykaet:
-Charmant, blya!

03.04.1998 / Истории - другая десятка

cheburashku v armiu zabiraut. poprajalsa on c genoy .priezjaet na prizivnoi
punkt.on vidit cto
bejit krisa isprashivaet :
-krysa ,krysa ,a ushi toje stregut?
krysa emu otve4aet :
- ya ne krysa ya ejik.

21.03.2000 / Остальные фразы

в результате тщательно подготовленной спецоперации захвачен правый наушник Басаева

11.09.1999 / Остальные новые истории

Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы на
http://www.computerra.ru/work_search/:

Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 )
Я из Армени, гор. Ереван
1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники"
1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером.
Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищу
високаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet

29.05.2008 / Остальные новые анекдоты

Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите
пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его
делать. Как мне быть?

21.03.2000 / Остальные фразы

27 марта Вешняков объявлен в розыск

04.02.2006 / Всякая всячина

Сколько стоит "честь" ИШАКОЕБОВ!?
- " миллион, миллион, миллион алых роз..."
- на машина "УРАЛ" прокатаи, да?!
- а в завершении пососать у заморского тупого
все как у всех блядеи

09.08.2008 / Повторные фразы

У кого рано встает - тому любая поДАЕТ.

07.09.1999 / Остальные новые истории

Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы на
http://www.computerra.ru/work_search/:

Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 )
Я из Армени, гор. Ереван
1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники"
1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером.
Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищу
високаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet

20.08.2000 / Остальные новые анекдоты

Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев,
человеческих жертв нет!

Rundle Hall 657

07.08.2001 / Остальные фразы

наши руки не для скуки-для любви сердца

Владимир

22.03.2000 / Остальные фразы

сигареты "прима" - качество подтвержденное Минздравом

07.12.2002 / Остальные фразы

Стандарт женщины 90-60-90 рост - вес - возраст

01.04.2003 / Повторные анекдоты

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

06.08.2001 / Остальные фразы

после отдыха - не сыпь мне соль на рану, она еше Сочит

Владимир

14.08.2008 / Повторные анекдоты

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

07.11.2017 / Остальные стишки

есть в мире два центра поэзии-
Лотман и Вернер Дима-
если путинский холуй
стишки не принимает-
Лотман на небе благославляет

15.06.2000 / Остальные фразы

Из басни Крылова:
однажды Лебедь раком шлюху

02.10.2005 / Повторные истории

идот пуании мужик по улезе и захотел по маленкой нужде облокотилсуа об
дерево витохил свои... и сидеть потом смотрит на свои... и говорит вот
видешь когда тебе нужно я стою

30.12.2004 / Злободневные анекдоты

не доверяйте "померанчевим" презервативам - они всегда
могут подвести

26.01.2004 / Остальные новые анекдоты

В обстановке полной секретности захоронили мумию ленина.
путин не хочет лежать в общежитии

02.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы предпочитаете на завтрак?
- На завтрак? Анальгин и две но-шпы.
http://forum.beermir.com

vladimir (38)
1
Рейтинг@Mail.ru