Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. +.

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. +.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. +.

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. +.

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери).
тел. +.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. +.
Летят два эстонца на дрезине по ж/д путям, тормозит их мужик и
спрашивает:
- Пацаны, до Талина далеко?
Те в один голос:
- Не, не... Не далеко!
- Тогда довайте я с вами.
- Запрыгивай!
Едут час, едут два, три, четыре, пять...
Мужика уже конь шебет, жрать охота, сцать... он со злости спрашивает:
- Блять, далеко еще до вашего Талина еба.....
Те в один голос:
- Ууу-уу-у... уже далеко, да, да.
- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Приходит муж домой и видит свою жену в окружении мужчин. "Кто это
такие?"- спрашивает он. "Это члены моего кружка"- отвечает жена. Через
несколько дней приходит домой жена и видит своего мужа в окружении
женщин. "Кто это такие?"- спрашивает она. "А это кружки моего члена"-
отвечает муж.
МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо, я и сам умею...
- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него
на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А
теперь подпись.
- Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть!
- Да имел я ее! И не раз!!

www.xaxaxa.ru
Выехала семья на природу: отец, мать и малолетний сынишка. Пока сын
резвился, мать накрывал поляну, отец поймал золотую рыбку и созвал всех
своих. Та взмолилась: "Отпустите, выполню 3 любых ваших желания!!!"
Сын: Хочу хомячка!!!
Отец: В п...ду хомячка!!!
Мать: Из п...ды хомячка!!!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это за рыба - секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...

1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку
выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?".
А кто-то отвечает:"Она ушами".
И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой
козел мне шапочку одел?".
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...
Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".
Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает
рекламой вниз.
- Папа, а почему вымерли динозавры?
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Партио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Проже
ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте
в них слова,
типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся
лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
В церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Чево?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...
Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов
жалуется препо-
давателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только
дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то
невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?
Грузин в бане, вытираясь у зеркала, уронил мыло. Наклоняется, чтобы
поднять и видит в отражении свою волосатую задницу. Почувствовал
эрекцию... и говорит: "Успокойся малыш, это свои".
В кабинет к директору без стука заходит его жена и видит, что ее муж и
его секретарша, абсолютно голые. Муж не растерялся, быстро оделся, и
очень строго говорит секретарше:
- Теперь будешь знать, как плохо выполнять мои поручения, а в следующий
раз - уволю!
Заходит мужик с утра в аптеку, стуча пальцами по стойке
- Что молодой человек, крем для рук.
- Нет,5 пачек виагры, ко мне пять девченок придут
Этот же мужик вечером, стуча пальцами по стойке
- Что молодой человек 5-ть пачек виагры
- Нет крем для рук, девочки не пришли.
- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..
- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...
Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик...
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы"...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста,
одобряете
ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
Разговор в трамвае:
- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был
император
и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи,
короля казни
ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи
остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был
генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился -
евреи остались...
- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и
были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты
- император умер, а глисты остались...
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям:
- Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее
полизать - тогда
сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...
Вопрос курсанта:
- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...
- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей
сформу-
лировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?
Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:
- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда
спросят, что это,
говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете:
- Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу?
- Толерантного ради кала.
- Почему радикала?
- Так чтобы гадить...
- А почему толерантного?
- Так чтобы терпимо, а то...
Мужык купив, новую "AUDI" едет и распевает:"Все п..здец все п..здец!!!
ведь я теперь властилин КОЛЕЦ!!!!!"
Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по
смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...

http:\\smile2000.ru
Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал
для
жопы от запора..."
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на
меня не нападал и не грабил...
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь.
Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли
собаку
пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли
это, что
это не храм?...
Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в
голове
у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.10:
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Рейтинг@Mail.ru