Повторные анекдоты

Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть
ее на 180 градусов.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит:
"Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас
вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и
один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет
свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и
сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из
леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты",
Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь
хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно
в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а
то какая-то "Ебля получается?"

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят
к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут
(П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что
ты сегодня не можешь...

Моются в бане три мужика и у каждого до колена...
- у банкира - живот, у челнока - руки, у депутата - язык.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке и размахивал красным флагом,
навстречу ему ехали эСэСовцы намотоцикле.
- Байкеры...- подумал Штирлиц.
- Неформал...- подумали эСэСовцы.

Подарок

Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому
Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру.
После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты
купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала
их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой
человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту
и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:

- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не
надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить
откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра
полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их
легче снимать.

Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их
купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все
еще почти не загрязнились.

Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел
сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор,
когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь
их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то
положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после
носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я
надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.

P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка
выглядывал мех.
Пер. с нем.

Звонок в дверь. Мужик (М) открывает и видит на пороге нечто белое, с
косой (С).
(М)"- Ты кто?"
(С)"- Я? Смерть!"
(М)"- Ну и что?"
(С)"- Ну и все..."

Идет солдат домой в деревню со службы, долго, километров сорок. Вдруг
видит, поляна. И ни единого дерева вокруг, лишь яблоня стоит посреди.
Подошел солдат, хотел яблоко сорвать, как вдруг, небо потемнело, и земля
затреслась. И тут ис под земли вылезает агромадная ЖОПА!!! Яблоню
сожрала, и под землю.
Солдат стоит, с открытым ртом, потом пришел в себя и говорит:
- Что это было?
И опять земля затреслась, снова ЖОПА вылазит и говорит:
- АНТОНОВКА!

ALEX-Z v2.0

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

http://smile2000.ru/

Выходит Путин с вечеринки, пьяный в доску. И говорит своему водителю,
Садись ссзади, я сам поведу.
конечно на первом же сфетофоре он врезается в крутой мерин.
ну и братва в мерине решает проверить кто им в зад вьехал.
посылают они братка и говорят ему, пойди погляди кто в нас вьехал,
и кто у него крыша!
возвращается браток и рассказывает, братва, я не знаю кто у них крыша,
но водила у них Путин.

Шеф корпорации после очередного раза вдруг задался вопросом: Если я е6y
жену в обеденный перерыв на работе, то это работа, или развлечение? С
секретаршей - развлечение однозначно, а с женой - все таки обязанность.

Созвал совет директоров, поставил вопрос и дал задание аргументировать
ответ. Сроку дал 3 часа.
Директора разбежались, посозывали начальников отделов, поставили
задачу... сроку дали час.
И т. д. по нисходящей.

Сидит менеджер. Глаза красные, в монитор пялится, договора истекают,
платежи просрочены, товар застрял.. в общем обычная запарка. Его шеф к
нему с вышеозначенным вопросом, мол если Главный свою жену на рабочем
месте имеет, это как считать, развлечением или слуебными обязанностями?

Менеджер подумал-подумал и говорит:
- Это развлечение.
- Почему?
- Если бы это было работой, то его жену должен был е6атb я!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Короче... мужик умирает и попадает в рай... У него бог спрашивает: -
Мужик, сколько раз изменял жене? - Ну было один раз и то по молодости...
-Ладно, на тебе велосипед и катайся по райскому небу.... Другой мужик
умирает... тот же вопрос... Ну было раза 3.... ну на тебе мопед и
катайся по райскому небу... 3-й тот же вопрос.. было точно не помню от
20 до 30... Ну ладно на тебе жигуль и катайся.... Через месяц едет мужик
на жигулях, встречается ему на пути мужик на велосипеде.... Слушая ты
чего такой грустный....-Представляешь сегодня видел свою жену на
мерседесе.... Сука, даже не поздоровалась...

Nadan

Встречаются двое.
- Ты кто?
- Я Топ-менеджер!
- А ну вали отсюда!!!
Топ, топ, топ...

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса

В троллейбусе:
- Ваш, билет.
- Мой, билет.
- Покажи.
- Сам купи и посмотри.
- Я контроллер.
- А я сантехник.
- Не умничай.
- Сам дурак.

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...

Приходит чувак в магазин и говорит:
— Дайте мне вон ту фарфоровую кису!
— Это не „киса“, а Семен Михайлович Буденный.
- Ах$$$еть! Дайте две!

- Только на нашем сайте! Извращения с ПОРНОкопытными животными!

Сидят в тюрьме, в одной камере, пидофил, зоофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: "Счас бы кошечку..."
Пидофил: "Маленькую..."
Некрофил: "Мертвенькую..."
Экстремал: "Мяу"

http://smile2000.ru/

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

а вы с компютером на "Ты" или на "Вы"
- я с ним на "Епэрэсэтэ"

http://smile2000.ru/

Не мой, узнал от 54321 с
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=17057&offset=10
Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап
стену. Кого бы в Бабруйск послать?"

Заходят два растомана в столовую, подходят к прилавку и один другому,
хихикая и тыча пальцем:
1-й: О, смотри это же курица!
2-й: Да нет братан это не курится, это хавается!