Поиск по автору:

Не люблю я носить пояса с брюками. Не люблю и точка. Зато уважаю подтяжки. Вдобавок к этому обладаю небольшим, но заметным брюшком.
Пару дней назад еду в метро на работу. По причине жары одет соответственно: яркая рубашка с коротким рукавом, шорты, сандалии и подтяжки. Подтяжки отличные, широкие, перекрещивающиеся сзади, с большими замками.
Захожу в вагон, ехать мне пару остановок, поэтому стою поближе к дверям, читаю книгу. Вот поезд останавливается на следующей остановке, народ лениво входит и выходит, относительная тишина и среди всего этого благообразия раздаётся звонкий детский голос:
- Пап, а пап! А почему дядя Карлсон без пропеллера?
Оборачиваюсь на голос и обнаруживаю недалеко от себя молодого папу с дочкой лет четырёх, чей перст указующий обличительно направлен в мою сторону. Несколько секунд стояла такая тишина, что было слышно как электроны в проводах летят, а потом до пассажиров дошло. Не знаю как там остальным пассажирам, а у меня третий день настроение не портится, ведь не каждый день тебя "дядей Карлсоном" обзывают.

Условное название анекдота - "Консультант".

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
еще не помирал."

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."

Еду по делам, по работе с менеджером девушкой не так давно получившей
права. Перестраиваюсь, включаю поворот, жду. Щелкает реле. Посматриваю в
зеркало жду.
Вопрос: А вы всегда так делаете? А я обычно считаю до трех и
поворачиваю.
Занавес!

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то
псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут
кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"),
подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской
улыбочкой и спрашивает:
- А у вас "он" или "она"?
Я ей подыгрываю:
- Вы хотите сказать, мальчик или девочка?
Она так смущенно-радостно заулыбалась:
- Ну да-а..
И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю:
- Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь:
- Но по характеру - настоящая сука.
Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила.

Маленький сын подходит к папе с трусиками в руках и спрашивает:
- Папа, а как правильно эти трусики одевать?
Папа со знанием дела подсказывает:
- Как, как? Желтенькими пятнышками вперед, а коричневой полосочкой
назад...

Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней,
глажу животик:
- Это что у нас такое там есть?
Обиженно и категрично:
- Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...

Степа.

Еврейское гетто. Идет маленькая девочка со звездой давида на груди.
Ее увидел лысый фашик с повязкой SS,протягивает палец указывая на звезду давида:
- ЮДО !!!
- Нет БЛЯ техасский рейнджер.

... возвращается как-то муж из интернета...

Новый премьер у нас теперь, значит.. Вот палиндром придумался:
ПУТИНА ТИПУН УПИТАН И ТУП

Встречаються две подруги, одна другой говорит - "сейчас чуть не нашла
100$".- "Как чуть не нашла?":- " Иду, вижу на земле 100$, наклоняюсь и
думаю - "Нашла 100$! чувствую - НЕТ, не нашла-ЗАРАБАТЫВАЮ"

Олд спайс герлз...

Эт я забыл, правильно - вот так:

Кто не знает дядю Степу?
Степа - миллиционер.
Нарушителям он в жопу
Загонял огромный хер.
Пидора такого роста
отъебать совсем не просто.

-Леонид Данилович, Вы собираетесь встретиться с Ельциным, а он
в Кремлевской больнице.
-Я готов встретиться с Ельциным хоть в Кремлевской больнице,
хоть в Кремлевской стене.

Моются в бане три мужика и у каждого до колена...
- у банкира - живот, у челнока - руки, у депутата - язык.

Грузины в бане.
- Вано падними мило
- нэ падниму
- падними тебе говоят
- нэт нэ падниму
- ладно Вано давай по одному разу каждый паднимэм мило и пайдем.

Сидят два Грузина:
-Слушай наш Дато лэзбиян?
-Почему так говориш?
-Я его вчера с дэвушкой видэл.

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний
столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О`Кей. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом,
и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую
казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Перловка - это гречка для бедных

К рыдаюшему старику подходит человек и спрашивает у него что случилось.
"Вчера я женился на 27 летней женщине", отвечает старичок. "Ну и в чем
дело?", удивляеться человек. "Я забыл где я живу.", отвечает плачущий
старичокюю

Эх, раззудись плечо,
Размахнись рука...
... Рассосись, подруга,
Разъебись, жена!

Четвертое измерение, четвертое измерение... на хрена в лампочку-то насрали?

Посреди ночи с криком просыпаеться муж.
Жена:
- Что случилось?
Муж:
- Такое горе ,Маруся утонула
Жена:
- Какая Маруся?
Муж:
- та ты ее не знаешь ,я с ней во сне познакомился

Урок биологии.
(У)чительница:
- Дети назовите мне самых маленьких существ на земле которых вы знаете.
Первый ученик:
- Кролик.
Второй:
- Мышка.
Третий:
- Амеба.
Тут(В)овочка поднимает руку и говорит:
- А я знаю мыцыков.
(У): - А кто такие мыцыки?
(В): - Они живут на х%ю у мужиков.
(У): - Вова ты сказал правильно , но пожайлуста больше так не ругайся.
(В): - Извините , больше не буду.
(У)-Так дети кто знает существ меньше мыцыков?
В классе стоит тишина.
Тут (В) поднимает руку и говорит:
- Я еще знаю пыцыков.
(У): - А кто такие пыцыки?
(В): - А пыцики на х%ю у мыцыков.

никто не дурачок и я не дурачок...

Построение ракетного полка.
Командир говорит:
- Согласно приказа министра обороны, с сегодняшнего дня в нашей части проводится сокращение штатов.
Сегодня сокращаются следующие штаты:
- Техас, Колорадо, Нью-Мексико

Есть недалеко от Московского энергетического института поликлиника №100.
Там мы, будучи студентами, добывали справки. И родился вот такой
стих -

В сотой поликлинике
Очень плохо лечат.
Если жить останешься -
Значит искалечат.

Только жгучее желание еще раз переспать со сборной России вдохновило
сборную Испании впервые за 80 лет переиграть итальянцев.

- Слышь, какой смешной анекдот прочитал: пассивный некрофил-мазохист.
- Ну и что смешного? Да их тут толпы!
- ???
- А кто, по-твоему, за гебешников голосует?

- Слышь, какой смешной анекдот прочитал: пассивный некрофил.
- Ну и что смешного? Да их здесь толпы!
- ???
- А кто, по-твоему, за Путина голосует?

всего один лишь только раз
я в жизни был не пидорас,
одииин лищь раз, один лишь раз!!!!!!!!!!

- Ты за кого голосовать будешь?
- За Хакамаду.
- А я за мазафаку...

Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не
посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на
предстоящем чемпионате мира по футболу.

- Ты за кого будешь голосовать?
- За Хакамаду, а ты?
- А я за мазафаку...

Приказ министра внутренних дел: В связи с инфляцией переименовать ДПС в
ДПТ

Вот в догонку истории про "Переправу"
из "Василия Теркина". И кривоногого и хромого.

Был у нас хлопец по имени Вася (имя не менял).
По литературе у него была не твердая, но тройка..
Так вот стих он рассказывал Лермонтова, если помните "Родина"
называется. Не уверен, остался ли он сейчас в школьной программе.

Есть там такие строки:

"...Люблю дымок спаленной жнивы,
В степи ночующий обоз
И на холме средь желтой нивы
Чету белеющих берез..."

Выходит Вася и читает стих, доходит до этих строк:

"...Люблю дымок спаленной жнивы,
В степи..." и затихает, что то вспоминает - ему начинают с первых парт
шептать ... ночующий обоз! обоооззз!
Вася некоторое время ступорится, но внезапно светлеет лицом и выдает
"В степи ночующий АБЖНО!".....
За Васей закрепилась кличка Абжно. Кстати Вася сейчас в возрасте
Христа, но большинство земляков с ПГТ знают его как Вася Абжно!

Со слов дедушки, царствие ему небесное.
До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в
кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь
утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались
выжившие по лесам. Партизанили.
"Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем
отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к
немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от
сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на
корточки и сижу млею.
Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты
выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни
мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на
меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел.
А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и
поковылял к своим".

Наш народ силён и могуч во всём, что непонятно и неизведанно. Еду я на выходных на дачу, уже почти доехал, останавливаюсь перед воротами, выхожу из машины и вижу на столбе рядом с воротами два объявления "Б/у дрова (телефон)" и "Крыша (телефон)".