В школе на уроке Анатомии.
Учитель:
- Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах
увеличивается в 4 раза?
Машенька встает, густо краснеет и говорит:
- Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете.
Учитель:
- Кто ответит на этот вопрос?
Кто-то из учеников:
- Зрачок!
Учитель:
- Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила
урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя
ждет большое разочарование в жизни...
06 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования15
На землю спустился Мессия По такому случаю торжества, народ ликует
встречают Только ребе Либерман сидит и считает деньги на него шикают:
ребе тут такое!!! а вы деньги считаете!!!??? как можно и т. д Наконец
Спаситель не выдерживает и подходит к ребе
- Либерман! Сколько вас можно ждать!?
Ребе поднимат глаза и ехидно так
- Уж кто-бы говорил
встречают Только ребе Либерман сидит и считает деньги на него шикают:
ребе тут такое!!! а вы деньги считаете!!!??? как можно и т. д Наконец
Спаситель не выдерживает и подходит к ребе
- Либерман! Сколько вас можно ждать!?
Ребе поднимат глаза и ехидно так
- Уж кто-бы говорил
12
Попал как-то ковбой в плен к индейцам, думает: - "сейчас я умру..."
И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь."
Подошел вождь и отпустил ковбоя.
Папал как-то ковбой в плен к индейцам второй раз, думает: - "вот сейчас
я точно умру..."
И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь. Плюнь в лицо
вождю."
Ковбой плюнул.
- Вот теперь ты умрешь, сказал внутренний голос.
И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь."
Подошел вождь и отпустил ковбоя.
Папал как-то ковбой в плен к индейцам второй раз, думает: - "вот сейчас
я точно умру..."
И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь. Плюнь в лицо
вождю."
Ковбой плюнул.
- Вот теперь ты умрешь, сказал внутренний голос.
23
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам
собеседования.
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам
собеседования.
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла,
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...
Stiv-s.narod.ru
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...
Stiv-s.narod.ru
5
Жили-были АХ и ОХ, все им было нАХ и пОХ!!!
мент за весь день незаработал ни копейки, смотрит мерседес летит, ну он
и тормозит его, мерс останавливается, мент подходит в машине открывается
окно, мент засовывает голову, окно закрывается, из машины выбегает новый
русский, снимает снял с него штаны и выебал его, садится в машину и
сваливает, мент одевает штаны и смотрит по сторонам и видит на
перекрестке стоит мальчик, он подбегает к нему и спрашивает: мальчик ты
номер не запомнил, нет дяденька такого номера я даже в цирке не видел
и тормозит его, мерс останавливается, мент подходит в машине открывается
окно, мент засовывает голову, окно закрывается, из машины выбегает новый
русский, снимает снял с него штаны и выебал его, садится в машину и
сваливает, мент одевает штаны и смотрит по сторонам и видит на
перекрестке стоит мальчик, он подбегает к нему и спрашивает: мальчик ты
номер не запомнил, нет дяденька такого номера я даже в цирке не видел
13
Пошел мужик на медведя, а Тузика оставил дома.
Нашел в лесу берлогу медведя и давай в нее полено совать.
Вдруг, чувстсвует, кто-то на спину лапы положил.
Оглядывается-Тузик, но срать не перестал.
Нашел в лесу берлогу медведя и давай в нее полено совать.
Вдруг, чувстсвует, кто-то на спину лапы положил.
Оглядывается-Тузик, но срать не перестал.
16
Новый русский читает своему сыночку на ночь сказочку:
- Моем, моем Трубочиста, чисто-чисто... конкретно, конкретно.
- Моем, моем Трубочиста, чисто-чисто... конкретно, конкретно.
4
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673
считать недействительным. Поняла, дура?!"
считать недействительным. Поняла, дура?!"
19
Чукча приехал в Москву и решил пойти в зоопарк.
Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед.
Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а
Бригадира, а ты чего здесь делаешь.
Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед.
Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а
Бригадира, а ты чего здесь делаешь.
Сидит поп и черную икру столовой ложкой ест, а дьяк молодой ему, мол
Батюшка, это же не гречка.
- Никакого сравнения, Сын мой!
Батюшка, это же не гречка.
- Никакого сравнения, Сын мой!
20
Лучше быть первой Майей чем восьмой Мартой...
17
Разговаривают два мужика:
- Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки!
- Почему?
- А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь
одеяло, а там Лас-Вегас!
Gans
- Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки!
- Почему?
- А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь
одеяло, а там Лас-Вегас!
Gans
- А вот графиня и поручик Ржевский.
- Скажите поручик,- а служат ли в армии женщины?
- Да-с. Но вот только начинают с подполковника.
- А потом?
- Ну, потом под майором, капитаном, и т. д. до под солдатом…
- Скажите поручик,- а служат ли в армии женщины?
- Да-с. Но вот только начинают с подполковника.
- А потом?
- Ну, потом под майором, капитаном, и т. д. до под солдатом…
Спит матрос. Ему снится: На корабле он один и корабль попал на рифы.
Началась течь. Он затыкает ее, затыкает, а вода все течет.
Просыпается на утро: весь в дерьме и пол одеяла в жопе! :)
Началась течь. Он затыкает ее, затыкает, а вода все течет.
Просыпается на утро: весь в дерьме и пол одеяла в жопе! :)
18
Пришел раз мужик к врачу, с жалобами на кашель.
Врач:"легкие никуда не годятся срочно нужно бросать курить, но если я
скажу Вам бросить Вы ведь все равно не бросите, все что я могу
посоветовать, так это курить сигареты одной марки."
Мужик: "Слышишь, я не понял, мне теперь что все время за одним человеком
бегать?"
Врач:"легкие никуда не годятся срочно нужно бросать курить, но если я
скажу Вам бросить Вы ведь все равно не бросите, все что я могу
посоветовать, так это курить сигареты одной марки."
Мужик: "Слышишь, я не понял, мне теперь что все время за одним человеком
бегать?"
21
- Приходит мужик(М) к доктору(Д) с жалобой:
(М) Знаете, доктор, когда занимаюсь сексом, все время свист какой-то в
ушах странный стоит...
(Д) Мммм, так сколько сколько вы говорите вам лет?
(М) 60...
(Д) Дык! Что вы, батенька, аплодисменты думаете услышите..?
Paps73
(М) Знаете, доктор, когда занимаюсь сексом, все время свист какой-то в
ушах странный стоит...
(Д) Мммм, так сколько сколько вы говорите вам лет?
(М) 60...
(Д) Дык! Что вы, батенька, аплодисменты думаете услышите..?
Paps73
14
Глухая сибирская деревня. Доярка Маня листает прошлогодний "
космополитен". Муж такторист Федя приходит с работы. Поели, ложатся
спать. Маня с блеском в глазах:-Федя! ты сегодня мне будешь делать
кунилингус! Я прочитала, что ето типа круто. Федя:-я ж не умею! -ну как
умеешь! -Но я ж зубы уже почистил, а мне утром к стоматологу! -Утром
опять почистишь! вообщем уломала она его. Он как смог отработал, она как
смогла растащилась. Утро. Федя чистит зубы и замечает между передних
зубов характерный крученый волос. Ковырял и так и сяк-не достается! Взял
федя ножницы и отрезал его под корень. Пришел к зубному. Сел, открыл
рот.-О-о-о! Федя, я гляжу, ты вчера кунилингус делал! Федя смущенно и
восхищенно одновременно:-Ты по этому кусочку волоска догадался?
Профессионал! Стоматолог: -Да не вижу я никакого волоска, борода у тебя
вся в говне!
космополитен". Муж такторист Федя приходит с работы. Поели, ложатся
спать. Маня с блеском в глазах:-Федя! ты сегодня мне будешь делать
кунилингус! Я прочитала, что ето типа круто. Федя:-я ж не умею! -ну как
умеешь! -Но я ж зубы уже почистил, а мне утром к стоматологу! -Утром
опять почистишь! вообщем уломала она его. Он как смог отработал, она как
смогла растащилась. Утро. Федя чистит зубы и замечает между передних
зубов характерный крученый волос. Ковырял и так и сяк-не достается! Взял
федя ножницы и отрезал его под корень. Пришел к зубному. Сел, открыл
рот.-О-о-о! Федя, я гляжу, ты вчера кунилингус делал! Федя смущенно и
восхищенно одновременно:-Ты по этому кусочку волоска догадался?
Профессионал! Стоматолог: -Да не вижу я никакого волоска, борода у тебя
вся в говне!
11
Слышь, мужики!
31 декабря мы празднуем Новый год. 14 же января мы празднуем Старый
Новый год. Разница - ровно 14 дней.
23 февраля мы, мужики, празднуем.
8 марта празднует альтернативный пол. Разница - ровно 14 дней.
Со старым 23 февраля, мужики!!!!
31 декабря мы празднуем Новый год. 14 же января мы празднуем Старый
Новый год. Разница - ровно 14 дней.
23 февраля мы, мужики, празднуем.
8 марта празднует альтернативный пол. Разница - ровно 14 дней.
Со старым 23 февраля, мужики!!!!
Собщение по радио: Лидером хит парада стали братья Шумахеры с их хитом
"Нас не догонят"!
"Нас не догонят"!
- Слышь, какой смешной анекдот прочитал: пассивный некрофил-мазохист.
- Ну и что смешного? Да их тут толпы!
- ???
- А кто, по-твоему, за гебешников голосует?
- Ну и что смешного? Да их тут толпы!
- ???
- А кто, по-твоему, за гебешников голосует?
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Хакамаду.
- А я за мазафаку...
- За Хакамаду.
- А я за мазафаку...
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.