Поиск по автору:

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов,
шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный
массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни
знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них
сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда
Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить
неопровержимые доказательства.
И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых
знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит
маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно
произносит:
- Ёб твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

Сынарник
Случилось так, что к нам из-за границы должны были приехать баба и деда (мои родители). А у меня, как назло, с ногой проблемы, ходить совсем не могу, воспаление в голеностопе жуткое. Сижу я, значит, на диване, ножку задрала и руковожу уборкой (а как же, надо же в порядок дом привести к приезду дорогих гостей). И вот мой сынок убирается в своей комнате, день убирается, два убирается, на третий выходит довольный такой: "Мам, я так хорошо продвинулся, УЖЕ ПОЧТИ ПОЛ ВИДНО!"

В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила
сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз
был. И он разорвал мне мозг...
Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью
двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или
ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу
примерное содержание первого текста.
Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии.
Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она
в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,
скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на
вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно
рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на
вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова
толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит
Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:
это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до
следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему
Вовина невеста все больше и больше...
В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а
там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:
познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты
умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я
получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,
а то ли виденье??
После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость
данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом
1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).
А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ
НЕТ???
Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим
жить?..

Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю
бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю
ему:
- А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на
день рождения Чарли Паркера?
Одногруппник:
- Оо, это что-то да значит!))
Я:
- Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер.
Одногруппник:
- Постоянно бухие и без денег?

Устами словенца глаголит истина...

Сестра моя выходила тут на днях на прогулку с маленькой дочкой. Стащила все вниз, открывает двойную дверь подъезда, одну дверь ж.... то есть задней частью держит, вторую, вытянувшись по диагонали, локтем на раскоряку придерживает и пытается все это хозяйство наружу выгрузить: Машу, еле двигающуюся в теплом скафандре, санки, лопатку, ведерко в зубах, сумку... В это время к подъезду подходит Дама, и величественно проплывает в гостеприимно распахнутую для НЕЕ дверь.

Передача "Спокойной ночи, малыши": Степашка спрашивает Каркушу:"Почему
Хрюша не пришел?"
- А у него свинка.
- Понятно, значит он сейчас в тепленькой кроватке лежит...
- Ты что, Степаха, они только вчера познакомились!!!

Жили-были АХ и ОХ, все им было нАХ и пОХ!!!

Разбился военный самолет и упал на остров. Выжили капитан, два летчика и
стюардесса.
Спустя неделю капитан говорит:
- Кончайте это безобразие, убейте стюардессу!!!
Убили.
Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, закопайте
стюардессу!!!
Закопали.
Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, откопайте
стюардессу!!!

Собщение по радио: Лидером хит парада стали братья Шумахеры с их хитом
"Нас не догонят"!

В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле
трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся
розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!"
А еще чуть ниже:
"Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!"
Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!!

В бытность мою студенткой Новосибирского Архитектурного...

Институт - здание сталинской постройки с очень высокими потолками.
Лифта нет. Опаздываю на лекцию, бегу по ступеням, тяжелая сумка на боку,
подрамник больно упирается в бок. Наконец, запыхавшись, вся в мыле,
забегаю на пятый этаж... И вспоминаю, что лекция на четвертом...

Зима, холода, рейтузы сползли. В пустом коридоре не решилась их
подтянуть, а вдруг кто неожиданно выйдет. Нашла пустую аудиторию, зашла,
подняла юбку, подтягиваю рейтузы, попутно поглядывая краем глаза в
коридор. Закончила, поправляю юбку, оглядываюсь - а за колонной сидят
несколько парней, чертят проект...

На рисунке рисуем голову то ли Вольтера, то ли Сократа. Два преподователя,
оба бородатые, веселые. Один постарше, говорит громко, рисует
экспрессивно, второй тихий, нежный. Подходит этот тихий ко мне и
начинает править мне рисунок, особенно сосредоточившись на глазах
философа. Минут десять правил, отошел. Подходит второй, громкий, который
проходил про второй половине студии и не видел первого. Смотрит на мое
произведение и громко-весело-с издевкой спрашивает "И кто же тебе такие
глазки нарисовал?!!" Я молчу в ступоре, молодой преподаватель втягивает
бородатую голову в плечи...

Первый урок живописи, первый курс. Начало, заходит преподаватель,
спрашивает "Кто никогда не писал акварелью?" Несколько студентов, в том
числе и я, робко поднимают руки. "Ну что вам сказать... Начинайте!". И
мы начали...