Новые истории - основной выпуск

Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на
северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце
девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке
перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в
десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное
стадо, голов этак в двадцать.
Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома
его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования
была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение,
решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот
спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша
не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал
тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки
только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил,
говорили они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет -
после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не
страшен.

Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно:
- Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный
сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.

На неделю тёлки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая
тёлка, увидев Яшу, замахала рукой:
- Математик! Эй, младший математик! Иди сюда, выгодное предложение
сделаем.
Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут
он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо.
Существо выглядело смущённым.
- Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную
сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим.
Яша потерял дар речи.
- Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза.

Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень
нехилые деньги.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения
сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре,
где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который,
по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под
решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на
дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота
длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».

Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но,
во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и
экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не
принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных
уравнений шестого порядка.

Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и
вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета.
Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко
времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен
был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в
космос любую многоступенчатую ракету, ну, т. е. описать её
математическую модель. Нам же логарифмическая линейка была явно не по
зубам, впрочем, как и все многоходовые расчёты, пусть даже и с
калькулятором и прочими цифровыми устройствами.

Итогами всех наших мучений по этой зловредной радиоавтоматике были зачёт
на зимней сессии и экзамен летом. Вот зимой мы и получили первое боевое
крещение – профессор резал всех нещадно. Забегая вперёд, скажу, что я
сам сдал зачёт с четвёртого раза, и я был в золотой середине, рекорд был
– шесть пересдач, когда сам завкафедрой лично упрашивал уважаемого
профессора вспомнить свою молодость и гуманнее относиться к студентам.

А с первого раза сдали всего три человека – два наших отличника, они бы
и китайский язык выучили, если это шло бы в зачётку, и Маринка –
единственная девчонка на всю группу в 30 человек. Она хоть и была
немного избалована нашим мужским вниманием, была девочкой вполне
разумной и адекватной. Сдавала она одной из последних, когда вся
остальная группа паслась под дверью аудитории, отслеживая очередную
жертву профессора и методы экзекуции. Профессор валил Маринку так же
нещадно, как и всех, в итоге вывел в зачётке «неуд» и устало
резюмировал:
- Вы знаете, барышня, для студентов радиофака есть 2 перспективы – пойти
в науку или на производство. Женщинам на производстве тяжело, поэтому у
вас 2 варианта – либо пойти в науку, либо удачно выйти замуж. В науке
вам делать нечего, остаётся замуж. Желаю удачи, – профессор протянул
зачётку Маринке.

Маринка стойко подавила свои эмоции, всё же слой косметики на лице не
способствует слёзовыделению, и направилась к выходу.
- Стойте, - профессор обернулся вслед. – Дайте зачётку.
Маринка вернулась и протянула зачётку. Профессор зачеркнул «неуд» и
вывел «уд».
- Ноги у вас кривоваты, замуж нескоро выйдете, – резюмировал он.

В коридоре Маринка была в истерике:
- Старый пень! Ноги мои ему не понравились! У меня свадьба через месяц!
Остальные её эмоции рефреном повторяли эти простые мысли.
Терпеливо выслушав все тирады, наш староста Рома резюмировал:
- Ты, это, Маринка, радуйся, что зачёт сдала. А кольцо обручальное пока
не носи, тебе ещё полгода мучаться, а летом экзамен.

Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть
продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес”
для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей”
ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на
немецком – это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из
командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов.
Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча
пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать.
Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо
фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и
красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами
- “Муниципальный морг, Ганновер”...

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым
лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку.
Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное
детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.

А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу
про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они
скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В
общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от
назойливых посягательств белокожих.

По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал
себе лук, но как-то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли
стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком.
Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того
момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в
который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая
бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла
пододеяльник зашивать.

Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было
чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь
приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как
специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.

Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под
золотых рук мастерового вышел бумеранг.

Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом.
Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но
прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься
не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению.
Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже
ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял,
нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим
бумерангом!

Первое испытание было решено провести на поляне.

Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился
уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко
мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и
перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и
нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность
предприятия, но…

…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от
натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То
ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг
почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.

Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два
оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль.
Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я,
разыскивай свой шедевр в высокой траве.

Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее,
выше и так далее.

Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с
удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.

- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький!
Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву
и даже изредка ее шевелила носком туфельки.

Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная.
Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные
перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.

- Фимочка, ну где же ты мой маленький?

Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве
ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?

И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то
замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.

Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу.
Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя,
ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего
мальчика-с-пальчика.

- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет
неприятно.

В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить
с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку,
тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.

Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.

Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую
историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.

- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…

В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими
чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах
пяти от красивой тети.

И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из
травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас
понимаю, долгожданный Фима.

Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В
летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя
собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который
сослепу сел на ежика.

- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с
визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я
как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего
бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо
будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.

… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со
свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему
создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на
одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных
глаза.

Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что
раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на
поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив
бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника.

ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ
В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию
позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку,
можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают
видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как
вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие
карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
- А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
- Да уж часа четыре милицию поджидает...
- Как часа четыре? А где же он?
- Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении
покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо
возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»
Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.
Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые
просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все
законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и
издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту
клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным,
во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес
вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право
задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не
сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ
МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя?
Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит
поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест.
Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших
сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока
позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не
переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже
и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...

Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме
штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так
изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю
оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить
за бутылку воды без газа...

Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до
2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500 долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской
сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
«Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то,
что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно
навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было
не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда
пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой
товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене
газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!

Сын учит слова, ему 2,7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные
слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то
говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно.
Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше
времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже
монологами. Например, сын говорит «папа, я Петутут»… ну как тут понять,
что он сказал? Я его начинаю спрашивать какой он Петутут, хороший,
плохой, какого цвета? Ну, надо же сразу поддержать игру сына и втянутся
в действо. Благо у меня есть в запасе его слово «Бакася». Бакася – это
лежачий полицейский, это я понял, когда мы через него переезжаем на
машине и сын кричит «Бакасяяя!!!». Так вот, я сразу в играх могу
прикинутся Бакасей, тем более что все игры сына связанны в основном с
машинками и будучи он даже Петутутом, он обязательно наедет на Бакасю.
Да и удобней мне так играть – лежи себе бакасей, телевизор смотри или
книжку читай, а через тебя машинки ездят туда-сюда.
Так вот, прикинулся я Бакасей, обозначил что я Большая-пребольшая Бакася
и улегся на диван. Сын не унимается и кричит «Папа, я Петутуй!» и не
успокаивается. Так мы препираемся некоторое время, пока жене в другой
комнате не надоело нас слышать и она крикнула «Я - Петутуй – это слово –
«перепутал», сегодня выучил, перепутал он что-то».
А вчера приехали к нам теща с тестем, ну надо что-то на стол накрыть,
прикупить, я засобирался в магазин. Сын выходит из комнаты и вполне себе
внятно произносит «Пап, куда съебась?»… Ну, понятно что он спросил, даже
теще и тестю, даже Ворд при написании понял это слово и попросил
заменить на нечто приличное. Вот мы стоим с родственниками и смотрим
друг на друга в молчании, а сын все вопрошает, куда я съебась на ночь
глядя. Вижу, как у тещи губы кривятся и вопрос зреет, через скока
месяцев мы его курить научим, и как далеко зайдут наши эксперименты. А
сын все верещит среди нашего молчания, пока зевающая жена не перевела
проходя из комнаты на кухню «Это он спрашивает куда папа собирается,
сегодня выучил!», и погладила его по голове.

Разговор с навигацией

Два года назад я возвращался из Брюсселя на купленной там машине
и заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии.
Моему приезду он очень обрадовался, и когда на его предложение выпить
я отказался, он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-Шоп.
Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану
и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился только
составить ему компанию. Кафе-шоп, а именно так в Голандиии
называется сеть курилен, где официально разрешается законом курение
марихуаны, представляло маленькое, накуренное кафе, в котором спиртное
напрочь отсутствовало. Может именно поэтому здесь было тихо и спокойно.
Мой приятель скоро поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал,
уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы
приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко
потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот
увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и
поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня
работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а
руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло
исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты
едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”,
- ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению.
”Сколько это километров?” - не унималась она. ”Тысячу сто” -
отрапортовал я.
Навигация: «А я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до
дома».
Я: «А как ты вообще работаешь? У меня же нет роуминга на Бенилюкс?»
Навигация:. »А зачем роуминг? Это же GPS… Можно и на мозги ловить. Не
всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не
включать. Я так тебе буду показывать дорогу».
И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыкнуло. Я съехал на первом же
съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще
час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией.
P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной
картой Европы можно купить за 80-150 евро. Но не все покупается и
продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не
расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что с каждым годом она
разговаривает со мной все меньше и меньше..

Живу уже почти 20 лет в Германии и изменения, которые произошли за это
время в демографической структуре населения этой страны, само лучше
показывает новость, которую прочитал на прошлой неделе на
www.spiegel.de:
"На конкурсе "Mister Germany 2010" победил Мухамед Дуракович (Muhamed
Durakovic)".
Первой его поздравила жена, которая выиграла титул "Misses Germany
2010".
Так что самые красивые немцы в настоящее время: супруги Дураковичи!

«Развод» по-детски. :-)

Пару дней назад довелось помочь другу и выступить в роли ведущего на
фуршете для детей – участников международного турнира по художественной
гимнастике. Все прошло хорошо! Вечер практически подходил к своему
завершению. И тут подходит маленькая девочка со словами: «У меня тут
есть диск с музыкой, хочу спеть песню». Ну кто ж откажет.?!
Выхожу на сцену. Представляю эту юную королеву и дальше следующий диалог
(в микрофон. ну так чтобы все слышали)… :
- И что ты нам сейчас споешь?
- Я танцую!...
- Ах, значит, ты танцуешь... замечательно! Дамы и господа – песня без
слов, танцует…
(и тут кто-то из зала)
«… дорогой, это песня так называется – «Я танцую» :-)

В бытность мою студенткой Новосибирского Архитектурного...

Институт - здание сталинской постройки с очень высокими потолками.
Лифта нет. Опаздываю на лекцию, бегу по ступеням, тяжелая сумка на боку,
подрамник больно упирается в бок. Наконец, запыхавшись, вся в мыле,
забегаю на пятый этаж... И вспоминаю, что лекция на четвертом...

Зима, холода, рейтузы сползли. В пустом коридоре не решилась их
подтянуть, а вдруг кто неожиданно выйдет. Нашла пустую аудиторию, зашла,
подняла юбку, подтягиваю рейтузы, попутно поглядывая краем глаза в
коридор. Закончила, поправляю юбку, оглядываюсь - а за колонной сидят
несколько парней, чертят проект...

На рисунке рисуем голову то ли Вольтера, то ли Сократа. Два преподователя,
оба бородатые, веселые. Один постарше, говорит громко, рисует
экспрессивно, второй тихий, нежный. Подходит этот тихий ко мне и
начинает править мне рисунок, особенно сосредоточившись на глазах
философа. Минут десять правил, отошел. Подходит второй, громкий, который
проходил про второй половине студии и не видел первого. Смотрит на мое
произведение и громко-весело-с издевкой спрашивает "И кто же тебе такие
глазки нарисовал?!!" Я молчу в ступоре, молодой преподаватель втягивает
бородатую голову в плечи...

Первый урок живописи, первый курс. Начало, заходит преподаватель,
спрашивает "Кто никогда не писал акварелью?" Несколько студентов, в том
числе и я, робко поднимают руки. "Ну что вам сказать... Начинайте!". И
мы начали...

Нелегкая журналисткая судьба занесла меня на один сайт.
Общаясь там на форуме, порекомендовал одному форумчанину посетить другой
сайт, который показался мне интересным.
И тут же получил предупреждение от модератора. Мне сказали, что это
недопустимо - упоминать тут другие сайты. Буквально, дурной тон.
Мало того, с меня были сняты честно заработанные очки (там они
называются пики, и присваиваются за комментарии к фотографиям) Мало
того. Мой личный рейтинг активного комментатора был значительно понижен.
То есть, за одно упоминание имени другого сайта меня наказали ТРИЖДЫ.
Предупреждение. Очки. Рейтинг.
А теперь амбула.
На том самом сайте, где такие свирепые моралисты модераторы посетители
(участники) обсуждают фото. Не абы какие. Порнушные, ибо назвать это
эротикой рука.... эээ... не поднимается. Сплошь - голые тела, мужские,
женские. Ну, и соответствующие органы - иногда очень крупным планом.
А собственно сайт позиционирует себя как "Пикантный мир развлечений"
Мораль.
Развлекаясь в мире развлечений, не упоминай имя какого-либо сайта, ибо
это есть грех великий. Даже среди сисек и писек. ОН следит за тобой. Он
- модератор. Он обрушит твой рейтинг и звать тебя будут Никто и Никак.
Как получишь рейтинг, береги его, он ведь... тебе еще пригодится.
ЗЫ.
Вопрос. Что я делал на том порнушном сайте?
Говорю же, нелегкая журналисткая судьба забросила.
Нас иногда и не в такие глубины жизнь погружает.
Спорим, вы не знали о такой вот виртуальной "порнушной морали"?
Теперь знаете.