Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную
картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.
Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не
бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010
году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,
утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом
самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой
линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал
за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.
Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков
и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки,
связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень,
явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему
пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу,
но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в
сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас
этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами).
И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на
катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега
отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя
здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре
руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо,
предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем
уходить в сторону острова.
И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял
со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по
макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь
показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый
удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.
Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали
повизгивать.
На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть
не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал
его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно
далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его
сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а
нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его
к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как
отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей
инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку.
Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к
берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все
равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик
спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как
орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя
под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару
раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.
Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не
остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону.
Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного
пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно
охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок,
будто началась песчаная буря.
- Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец
с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту
экзекуции.
Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику.
К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась
оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17,
гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и
скрылся в зеленых насаждениях.
Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал:
впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.
Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у
входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого
юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он
безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не
обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
- То есть?..
- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий
лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и
придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как
положено.
- Но тебя ведь ногами били!
- Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали.
- А весло?..
- Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.
Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным
шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.
16 декабря 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияИстория не моя, откопал на интернете. Но переводил сам :)
Далее от первого лица...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “
В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
Далее от первого лица...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “
В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто
ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру
сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с
бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса
кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее
профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же
удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто
же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители,
как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили),
да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам
играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря,
хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать
поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки,
сменки, классные поборы... знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала
вот такую историю: Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о
хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз
в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб
хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а
настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между
собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не
держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой
злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет
выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в
него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам
себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного
дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой
цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души
зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля
своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
- Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу
потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот
«кто-то» решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и
сказали:
- Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
- Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
- Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги
вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
- А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и
чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле
вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного
отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские
контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто
ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру
сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с
бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса
кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее
профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же
удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто
же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители,
как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили),
да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам
играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря,
хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать
поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки,
сменки, классные поборы... знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала
вот такую историю: Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о
хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз
в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб
хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а
настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между
собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не
держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой
злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет
выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в
него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам
себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного
дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой
цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души
зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля
своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
- Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу
потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот
«кто-то» решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и
сказали:
- Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
- Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
- Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги
вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
- А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и
чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле
вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного
отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские
контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...
Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.
Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась
LineAge II.
Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не
пытаться.
Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он
первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем,
поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.
Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и
впечатляющим бюстом.
И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в
чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:
- А ты в реале парень или девушка?
- Девушка..
- А тебя как зовут?
- Катя.
- Ты блондинка или брюнетка?
- Блондинка.
- А какой размер груди?
- Не скажу)))
- А какой у тебя компьютер?
- Процессор... память... частота.... - выдал, короче, все технические
данные.
- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!
P.S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький......
Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась
LineAge II.
Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не
пытаться.
Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он
первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем,
поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.
Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и
впечатляющим бюстом.
И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в
чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:
- А ты в реале парень или девушка?
- Девушка..
- А тебя как зовут?
- Катя.
- Ты блондинка или брюнетка?
- Блондинка.
- А какой размер груди?
- Не скажу)))
- А какой у тебя компьютер?
- Процессор... память... частота.... - выдал, короче, все технические
данные.
- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!
P.S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький......
Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция
закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция
закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.
16
Московские приятели пару лет назад поздним летом собрали разношёрстную
эскадру страшноватеньких с виду джипов, состоявших практически полностью
из одних колёс. Они двинули большой компанией на отдалённое глухое
озеро, где по слухам ещё водилась рыба. Рыбы там оказалось столько, что
никаких географических названий вы в моей истории не найдёте. Поездка
этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на
болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько,
что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда
безуспешно.
Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались
вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили –
хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.
Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там
явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда
вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот
момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра
закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис
над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его
огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за
нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была
готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать
на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка –
страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по
полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.
Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже
взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого
не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне
сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам
противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный
ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По
тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при
ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась
ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий
случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.
Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху.
На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей
дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с
любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и
началось светопреставление.
По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр
расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих
лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса
там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области
было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго
искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом
приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с
полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки,
чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили
московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.
Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось
22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под
селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип
почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая
водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и
барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за
штрафом вертолётчики побоялись …
эскадру страшноватеньких с виду джипов, состоявших практически полностью
из одних колёс. Они двинули большой компанией на отдалённое глухое
озеро, где по слухам ещё водилась рыба. Рыбы там оказалось столько, что
никаких географических названий вы в моей истории не найдёте. Поездка
этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на
болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько,
что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда
безуспешно.
Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались
вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили –
хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.
Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там
явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда
вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот
момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра
закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис
над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его
огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за
нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была
готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать
на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка –
страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по
полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.
Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже
взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого
не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне
сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам
противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный
ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По
тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при
ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась
ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий
случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.
Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху.
На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей
дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с
любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и
началось светопреставление.
По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр
расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих
лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса
там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области
было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго
искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом
приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с
полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки,
чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили
московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.
Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось
22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под
селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип
почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая
водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и
барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за
штрафом вертолётчики побоялись …
А вот эта история рассказана прадедом. Дело было в Липецкой области,
году так в 1925-ом, когда мой почтенный предок был совсем зелёным
мальчишкой. В семье у прадеда имелись братья и старшая сестра, к которой
уже сватались женихи - ей исполнилось шестнадцать лет.
Выдать девицу замуж было целой проблемой - после гражданской войны семья
еле сводила концы с концами, а ведь в невесте что главное? В невесте
главное - приданое и богатые родители. Без этого нормальный парень
жениться не пойдёт.
Правда, семейная бедность была тайной даже для соседей: в те годы, перед
коллективизацией, о богатстве или бедности семьи нельзя было судить по
внешнему виду. Большой достаток тщательно скрывали от чужих глаз. (Если,
скажем, у крестьянина появлялась вторая лошадь вместо положенной одной,
к нему приезжало в гости ГПУ, и обе лошади передавались государству, а
сам крестьянин, как злостный кулак, укатывал в Сибирь. Поэтому все
крестьяне прикидывались бедненькими, а зажиточная крестьянская семья от
бедной часто отличалась лишь количеством червонцев в сундуке да под
матрасом. Но кто же пустит сваху считать кровные червонцы?).
Тем не менее, в родном селе женихов обмануть не получалось. На невесту
они облизывались, блинами угощались, но до помолвки дело не доходило.
Свахи говорили женихам такое: "Папаша ейный то ли беден, то ли скуп
очень. Никаких расходов от них не видать".
Наконец, на горизонте нарисовался жених из соседнего села - видный
парень с самыми серьёзными намерениями. В семье решили - упускать такого
нельзя, вот только как его удержать до помолвки? Ведь жених наверняка
пойдёт с роднёй по знакомым, будет расспрашивать свах: "Что за семья? И
богатая ли?"
Тогда папа моего прадеда решил всех обмануть и пошёл на очень забавную
уловку, которая с блеском удалась. За месяц до помолвки он регулярно
стал выдавать сыну по несколько рублей из своих скудных сбережений и
велел идти на базар - покупать поросёнка. После покупки прадед должен
был возвращаться с базара домой самой длинной дорогой, чтобы пройти по
всем сельским улицам и ещё должен был щипать поросёнка, чтобы тот громко
визжал.
Сестра, увидев это, очень удивилась:
- Зачем это, папа? Этот поросёнок орёт на всю улицу.
- Правильно, дочка. Теперь всё село и все свахи знают, что мы видные
богачи - каждые два дня кушаем поросят!
году так в 1925-ом, когда мой почтенный предок был совсем зелёным
мальчишкой. В семье у прадеда имелись братья и старшая сестра, к которой
уже сватались женихи - ей исполнилось шестнадцать лет.
Выдать девицу замуж было целой проблемой - после гражданской войны семья
еле сводила концы с концами, а ведь в невесте что главное? В невесте
главное - приданое и богатые родители. Без этого нормальный парень
жениться не пойдёт.
Правда, семейная бедность была тайной даже для соседей: в те годы, перед
коллективизацией, о богатстве или бедности семьи нельзя было судить по
внешнему виду. Большой достаток тщательно скрывали от чужих глаз. (Если,
скажем, у крестьянина появлялась вторая лошадь вместо положенной одной,
к нему приезжало в гости ГПУ, и обе лошади передавались государству, а
сам крестьянин, как злостный кулак, укатывал в Сибирь. Поэтому все
крестьяне прикидывались бедненькими, а зажиточная крестьянская семья от
бедной часто отличалась лишь количеством червонцев в сундуке да под
матрасом. Но кто же пустит сваху считать кровные червонцы?).
Тем не менее, в родном селе женихов обмануть не получалось. На невесту
они облизывались, блинами угощались, но до помолвки дело не доходило.
Свахи говорили женихам такое: "Папаша ейный то ли беден, то ли скуп
очень. Никаких расходов от них не видать".
Наконец, на горизонте нарисовался жених из соседнего села - видный
парень с самыми серьёзными намерениями. В семье решили - упускать такого
нельзя, вот только как его удержать до помолвки? Ведь жених наверняка
пойдёт с роднёй по знакомым, будет расспрашивать свах: "Что за семья? И
богатая ли?"
Тогда папа моего прадеда решил всех обмануть и пошёл на очень забавную
уловку, которая с блеском удалась. За месяц до помолвки он регулярно
стал выдавать сыну по несколько рублей из своих скудных сбережений и
велел идти на базар - покупать поросёнка. После покупки прадед должен
был возвращаться с базара домой самой длинной дорогой, чтобы пройти по
всем сельским улицам и ещё должен был щипать поросёнка, чтобы тот громко
визжал.
Сестра, увидев это, очень удивилась:
- Зачем это, папа? Этот поросёнок орёт на всю улицу.
- Правильно, дочка. Теперь всё село и все свахи знают, что мы видные
богачи - каждые два дня кушаем поросят!
Навеяло историей про траблшутера. Звиняйте за много букв.
Было это в Афгане в середине восьмедисятых. Водка стоила 40 чеков
(рублезаменителей в загранке), а рядовому, даже Гвардии платили 9 чеков
в месяц. Война войной, а выпить хочется всегда. Пробовали все, делали
брагу из воды, дрожжей из столовки, сахара, который выдавали вместо
сигарет и карамелек из чекушки (магазинчика). Все это замешивалось в
железном баке из-под мин и выставлялось на афганское, горячее солнышко.
2 дня и брага готова, но пить это пойло было тяжело и противно, хотя,
все лучше чем отцеживать спирт из гуталина через хлеб. Но вот однажды,
наш капитан привез канистру спирта для самолетов. Для тех кто не понял
могу по слогам: К-А-Н-И-С-Т-Р-У С-П-И-Р-Т-А.
Это 20 литров живительной влаги, которую можно разбавить 20 литрами воды
и все равно будет крепче чем водка. К нашему полку потянулись офицеры со
всей части, пьянки были каждый день, а мы, солдаты только слюни глотали.
Днем канистра была в кабинете начштаба из которого он не вылазил, а
ночью это чудо хранилось в вагончике, без окон, с железной дверью, с
огромным засовом и навесным замком и под охраной. Еще там хранились
инструменты и прочая ерунда, которой мы пользовались днем. То есть
задача была простая, ночью вскрыть вагончик, слить пару, тройку литров,
добавить воды, закрыть вагончик и замести следы, чтобы охране не
досталось на орехи. То есть замок ломать нельзя. Пол был деревянный,
предлагали сделать подкоп, но тот кто хоть однажды копал окоп в Афгане
знает, ломы гнутся на глубине 10 см, а тут надо было под вагон стоящий
без колес на земле копать. Посадили меня перед вагончиком на весь день
как самого умного (единственный студент в роте) и сказали: к вечеру не
придумаешь как спиз..ть, бить будем всей ротой. Стимул, я вам скажу
хороший, не хуже денег. Сидел я и с тоской глядел на дверь и вдруг как
молнией ударило!
Уже этой ночью все деды и черпаки были в умат, а офицеры еще неделю
ничего не замечали, пока в канистре почти одна вода не осталась.
А ларчик открывался просто, двери железные, на огромных петлях снаружи,
на толстых болтах, сбитых на концах за гайками. Отпилить концы болтов
было для молодых делом плевым. Прихватить гайки сваркой, чтобы не
прокручивались, зачистить и все. Открывали двери с другой стороны и
наслаждались. Офицеры так и не догадались почему спирт в воду
превратился. А вы говорите траблшутер.
Было это в Афгане в середине восьмедисятых. Водка стоила 40 чеков
(рублезаменителей в загранке), а рядовому, даже Гвардии платили 9 чеков
в месяц. Война войной, а выпить хочется всегда. Пробовали все, делали
брагу из воды, дрожжей из столовки, сахара, который выдавали вместо
сигарет и карамелек из чекушки (магазинчика). Все это замешивалось в
железном баке из-под мин и выставлялось на афганское, горячее солнышко.
2 дня и брага готова, но пить это пойло было тяжело и противно, хотя,
все лучше чем отцеживать спирт из гуталина через хлеб. Но вот однажды,
наш капитан привез канистру спирта для самолетов. Для тех кто не понял
могу по слогам: К-А-Н-И-С-Т-Р-У С-П-И-Р-Т-А.
Это 20 литров живительной влаги, которую можно разбавить 20 литрами воды
и все равно будет крепче чем водка. К нашему полку потянулись офицеры со
всей части, пьянки были каждый день, а мы, солдаты только слюни глотали.
Днем канистра была в кабинете начштаба из которого он не вылазил, а
ночью это чудо хранилось в вагончике, без окон, с железной дверью, с
огромным засовом и навесным замком и под охраной. Еще там хранились
инструменты и прочая ерунда, которой мы пользовались днем. То есть
задача была простая, ночью вскрыть вагончик, слить пару, тройку литров,
добавить воды, закрыть вагончик и замести следы, чтобы охране не
досталось на орехи. То есть замок ломать нельзя. Пол был деревянный,
предлагали сделать подкоп, но тот кто хоть однажды копал окоп в Афгане
знает, ломы гнутся на глубине 10 см, а тут надо было под вагон стоящий
без колес на земле копать. Посадили меня перед вагончиком на весь день
как самого умного (единственный студент в роте) и сказали: к вечеру не
придумаешь как спиз..ть, бить будем всей ротой. Стимул, я вам скажу
хороший, не хуже денег. Сидел я и с тоской глядел на дверь и вдруг как
молнией ударило!
Уже этой ночью все деды и черпаки были в умат, а офицеры еще неделю
ничего не замечали, пока в канистре почти одна вода не осталась.
А ларчик открывался просто, двери железные, на огромных петлях снаружи,
на толстых болтах, сбитых на концах за гайками. Отпилить концы болтов
было для молодых делом плевым. Прихватить гайки сваркой, чтобы не
прокручивались, зачистить и все. Открывали двери с другой стороны и
наслаждались. Офицеры так и не догадались почему спирт в воду
превратился. А вы говорите траблшутер.
6
Приятелю раздробили камни в почках ультразвуком. Вчера я встретил его
впервые после операции повеселевшего, но под конец он сказал со вздохом:
"Возраст - это когда в один прекрасный день понимаешь, что превратился в
пескоструйный аппарат..."
впервые после операции повеселевшего, но под конец он сказал со вздохом:
"Возраст - это когда в один прекрасный день понимаешь, что превратился в
пескоструйный аппарат..."
Как мы с Толиком голосовали. У нас общага закрывается на выборы, чтобы все
разъехались по домам, а пока, если не проголосовать досрочно, то из
общаги выселяют.
Взял Толика чтобы не скучно было. Приходим, заполняем за Некляева по
приколу, отдаем. Там тетка старая, а двеченка молодая и красивая. Ну,
думаю, только бы Толян не начал прикалываться, а то я уже с ним попадал
в приключения - он как видит красивых девченок - его пробивает, а тут
такая девченка - загляденье. Ну, отдали мы тетке бюллетни, а сами возле
стола с девченкой задержались. Тетка наши бюллетни в большой ящик, явно
мусорный, а девченка порылась, вытащила ей два бюллетня за Лукашенко, ну
та и кидает в урну. Правильно, чего им уже стесняться, все всё понимают,
к тому же Могилёв не Минск, наблюдателей нет. Ну, нам бы тут и пойти
тихонько назад в общагу, потом на автобус и домой. И тут Толик выдает
девушке пикантную шутку: "Как же вы таким макаром "лысую резину"
поменяете?"
Девушка покраснела, тетка побелела, а плотный мужик из компетентных
органов, сидевший в углу - резко встает и отрезает путь выходу. Ну, вот,
думаю, сейчас поедем в РОВД получать по почкам. Но Толик лезет в карман,
достает зачетку, которая у него зачем-то в красной обложке, машет перед
лицом тому мужику и сурово говорит - "спокойно, это проверка от
центризбиркома на предмет бдительности. По линии БРСМ. Бдительность в
порядке. Пропустите нас на выход, нам еще проверять". Мужик взял и
отодвинулся, мы без суеты вышли, а как за дверь - скорее в общагу за
вещами, на автобус и домой. Вот думаю теперь - выселят из общаги - не
выселят, отчислят - не отчислят. Авось пронесет, им сейчас не до нас. А
может "лысую резину" и поменяют - все же Минск не Могилёв...
разъехались по домам, а пока, если не проголосовать досрочно, то из
общаги выселяют.
Взял Толика чтобы не скучно было. Приходим, заполняем за Некляева по
приколу, отдаем. Там тетка старая, а двеченка молодая и красивая. Ну,
думаю, только бы Толян не начал прикалываться, а то я уже с ним попадал
в приключения - он как видит красивых девченок - его пробивает, а тут
такая девченка - загляденье. Ну, отдали мы тетке бюллетни, а сами возле
стола с девченкой задержались. Тетка наши бюллетни в большой ящик, явно
мусорный, а девченка порылась, вытащила ей два бюллетня за Лукашенко, ну
та и кидает в урну. Правильно, чего им уже стесняться, все всё понимают,
к тому же Могилёв не Минск, наблюдателей нет. Ну, нам бы тут и пойти
тихонько назад в общагу, потом на автобус и домой. И тут Толик выдает
девушке пикантную шутку: "Как же вы таким макаром "лысую резину"
поменяете?"
Девушка покраснела, тетка побелела, а плотный мужик из компетентных
органов, сидевший в углу - резко встает и отрезает путь выходу. Ну, вот,
думаю, сейчас поедем в РОВД получать по почкам. Но Толик лезет в карман,
достает зачетку, которая у него зачем-то в красной обложке, машет перед
лицом тому мужику и сурово говорит - "спокойно, это проверка от
центризбиркома на предмет бдительности. По линии БРСМ. Бдительность в
порядке. Пропустите нас на выход, нам еще проверять". Мужик взял и
отодвинулся, мы без суеты вышли, а как за дверь - скорее в общагу за
вещами, на автобус и домой. Вот думаю теперь - выселят из общаги - не
выселят, отчислят - не отчислят. Авось пронесет, им сейчас не до нас. А
может "лысую резину" и поменяют - все же Минск не Могилёв...
Знакомый поведал. Поехал на днях вечером ставить машину в гараж.
Остановился напротив дверей гараж, осветил их фарами и пошел открывать
ворота. Еле открыл, так как намерзло там льда много. Стал лед
отколупывать, возился минут 5. Вроде очистил, и на автомате стал ворота
закрывать. Закрывает, а сам думает "Что это за придурок мне фарами в
глаза светит".... :-)).. Двери запер, поворачивается, а светит то
оказывается его машина. Хорошо что не ушел, вот бы радость угонщикам
была.
Остановился напротив дверей гараж, осветил их фарами и пошел открывать
ворота. Еле открыл, так как намерзло там льда много. Стал лед
отколупывать, возился минут 5. Вроде очистил, и на автомате стал ворота
закрывать. Закрывает, а сам думает "Что это за придурок мне фарами в
глаза светит".... :-)).. Двери запер, поворачивается, а светит то
оказывается его машина. Хорошо что не ушел, вот бы радость угонщикам
была.
10
Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь
мужичёк
покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог
- девушка, можно водки.... классической
- да вот есть классика есть на кедровых орешках
- а мне ящик надо
- ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше
- нет она у меня классику любит
мужичёк
покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог
- девушка, можно водки.... классической
- да вот есть классика есть на кедровых орешках
- а мне ящик надо
- ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше
- нет она у меня классику любит
Недавно зашел кхм покурить в... как бы назвать... "комнату раздумий над
смыслом жизни". От нечего делать стал читать газету. Газета поппалась
стремная "Рекламные объявления". Раскрыл на середине. Рубрика "продам"
Почему-то глаз сразу споткнулся об объявление, цитирую, "Продам диван
для мальчика б/у". Долго думал, чем отличаются диваны для мальчиков и
для девочек, и почему не посадили того, кто сделал мальчика б/у?
смыслом жизни". От нечего делать стал читать газету. Газета поппалась
стремная "Рекламные объявления". Раскрыл на середине. Рубрика "продам"
Почему-то глаз сразу споткнулся об объявление, цитирую, "Продам диван
для мальчика б/у". Долго думал, чем отличаются диваны для мальчиков и
для девочек, и почему не посадили того, кто сделал мальчика б/у?
О невероятных заблуждениях.
Друг, 39 лет, укомплектован в жизни по полной, интеллектом и
интеллигентностью тоже, 2 высших, при этом отслуживший срочную, поехал
знакомиться с родителями претендентши на роль жены. Отец Ирины - военный
на пенсии, по её рассказам - суровый дядька, мать - какая-то заслуженная
деятельница образования.
Назавтра интересуюсь: "Ну как прошло?"
Дима в ответ: "Знаешь, оказалось, что слово "старпер" ну ни-ху-я не
"военный в отставке"..."
А Ирка стоит рядом и ржёт: "... но обошлось"
Друг, 39 лет, укомплектован в жизни по полной, интеллектом и
интеллигентностью тоже, 2 высших, при этом отслуживший срочную, поехал
знакомиться с родителями претендентши на роль жены. Отец Ирины - военный
на пенсии, по её рассказам - суровый дядька, мать - какая-то заслуженная
деятельница образования.
Назавтра интересуюсь: "Ну как прошло?"
Дима в ответ: "Знаешь, оказалось, что слово "старпер" ну ни-ху-я не
"военный в отставке"..."
А Ирка стоит рядом и ржёт: "... но обошлось"
Было это лет пять назад. Жил я тогда в частном доме, полностью
переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных
уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли,
пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок
к празднику.
Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между
делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро
знакомств. Я к этому и прицепился:
- Найди мне хорошую женщину.
- За это платить надо.
- Заплачу, в чем проблема?
- Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.
Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес
и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и
несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла
заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.
Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю:
- Вот я тут все написал.
- Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине,
и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть?
Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и
я отвечаю:
- Яйца-то? Есть, конечно, как не быть.
- Я Витю спрашиваю.
- У него, наверное, тоже есть.
Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел,
так что вопрос о яйцах достался мне.
А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не
хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.
переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных
уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли,
пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок
к празднику.
Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между
делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро
знакомств. Я к этому и прицепился:
- Найди мне хорошую женщину.
- За это платить надо.
- Заплачу, в чем проблема?
- Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.
Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес
и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и
несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла
заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.
Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю:
- Вот я тут все написал.
- Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине,
и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть?
Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и
я отвечаю:
- Яйца-то? Есть, конечно, как не быть.
- Я Витю спрашиваю.
- У него, наверное, тоже есть.
Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел,
так что вопрос о яйцах достался мне.
А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не
хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.
Лучшая история за 14.10:
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...