Поиск по автору:

Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже.
Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился
старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто
повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая
незначительная, но она всегда найдется.
– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это
потребуется?
– Я полагаю, самое большее – час.
– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в
течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не
найдешь, ты нам ставишь. Идет?
– Идет, – сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда
сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в
единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно
принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный
экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке.
Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул
пергаментную бумагу...
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
– Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо
первой буквы “т” была напечатана буква “п”...
Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с
подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь
из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После
чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы
объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на
тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую
цистерну.

Михаил Ардов, "Вокруг Ордынки"

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.
Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась
LineAge II.
Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не
пытаться.
Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он
первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем,
поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.
Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и
впечатляющим бюстом.
И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в
чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:
- А ты в реале парень или девушка?
- Девушка..
- А тебя как зовут?
- Катя.
- Ты блондинка или брюнетка?
- Блондинка.
- А какой размер груди?
- Не скажу)))
- А какой у тебя компьютер?
- Процессор... память... частота.... - выдал, короче, все технические
данные.
- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!

P.S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький......

Оказывается, не только футбол смотреть интересно.
Международный турнир латиноамериканских танцев. Пасадобль.
Комментатор комментирует:
- Это ролевой танец. Партнёр всегда изображает тореро. Партнёрша меняет
роли - что вообще типично для женщины. В закрытой позиции она - его
плащ. А в открытой... ээээ... бык.... Симпатичный такой. Со
стразами.....

Со слов сотрудника.

Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю...
Останавливает меня симпатичная девушка:
- А не подскажете, где тут поблизости Оптика?
Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на
межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп!
- Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной?
- ээээ... Очки купить, а что?..

В отпуск. Срочно - в отпуск!

По ящику показывают что-то про революцию. Дочь семнадцати лет - с
изумлением в голосе:
- А Ленин-то что там делает?!
Старшее поколение в курсе, что Владимир Ильич не случайно в кадр угодил,
прогуливаясь у Зимнего дворца. А вот "поколение пепси"...
- А что тебя смущает, детка? Ленин - он как бы один из организаторов
всей этой тусовки.
- Но ведь он был детским писателем!
Однако! Политик, незаурядная личность - да, но детский писатель???
- ????
- А я его в "Букваре" видела.
Старшее поколение помнит, кто был изображён на первой странице
"Букваря"?

Как электрик может сойти с ума.....

С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за
каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу.
В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была -
всё-таки родители дома о работе говорили.
Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу.
Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась
и начала делать уроки.
А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как
изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.

Но лампочка всё равно работала........

От лица мужа.

Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и
постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в
форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу,
не первый день, парнишка с нами.
И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный.
Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И
трезвеет просто на глазах…
Далее диалог.
- Командир, ты что, с нами едешь?
- Ну да!
- А поезд кто тогда ведёт?!!! - форма-то у парня соответствующая!
Едем дальше.
На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной
тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни
одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и
внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут
же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица. Оценив
перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята,
девушка испаряется. Через минуту появляется возмущённая проводница.
- Вы чего мне пассажирку пугаете?!!
- Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?!
- А почему же она тогда ехать отказывается?
И тут бригадир поднимает голову.
- А ты сама-то как думаешь?
Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфей
- и курицы. Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.

Сотрудница рассказала про свою однокласницу, по имени Энже (тат.
Жемчуг). Новый учитель с классом здоровается, вызвает её и предлагает
представиться.
- Ибрагимова (допустим) Энже.
- Эн Же - это инициалы, а зовут-то тебя как?
- Энже!
- Ну я ведь просил....
Не знаю, долго ли класс из под парт извлекали........

Аллергия. После по-истине замечательного Дня Связиста я столкнулась с
этим не знакомым ранее явлением. Отчего - спиртное в сочетании с
лекарствами, природа, нервы? - не понятно абсолютно, но цвела я три дня.
С вызовом скорой и прочими прелестями. Каждое утро я обнаруживала
исчезновение вчерашних пятен (крапивница) и появление новых. Я лечилась.
Я пила таблетки и кефир. Я даже пыталась садиться на диету. Получалось
плохо и неэффективно.
В какой-то момент я решила прочитать инструкцию с прописанному мне
диазолину. Показания..... , крапивница,..... Побочное действие..... ,
крапивница,..... В задумчивости я перестала пить таблетки и наелась
пирожных.
Больше высыпаний не появлялось.

Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим
ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе
рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот,
чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись.
Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба
- история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада,
которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них
пришлось-таки поучаствовать нашему герою.
Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в
стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался
принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и,
после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен
вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты.
И всё. Но обида осталась.
Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два.
Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у
родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы
сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но
приличия блюдутся.
Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что
ведёт её та самая тамада!
Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого
перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам,
он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?"
Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение
нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак.
Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня
стриптиз танцевать?"

Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было
чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка
насытятся, объявила:
- Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор
стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!!
И широким жестом пригласила героя на сцену.

Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)

Недавно нас навещал старый друг с семейством.

Я и похвасталась им своим ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот, чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись...
Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба - история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада, которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них пришлось-таки поучаствовать нашему герою.
Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и, после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты.
И всё. Но обида осталась.
Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два.
Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но приличия блюдутся.
Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что ведёт её та самая тамада!
Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дождавшись краткого перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам, он подошёл к тамаде и спросил: "А Вы меня помните?"
Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течении нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак.
Но старая обида была сильнее разума. "А Вы помните, как заставили меня стриптиз танцевать?"

Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка насытятся, объявила:
- Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!!
И широким жестом пригласила героя на сцену.

Опустим же занавеси милосердия над концом этой сцены.... (с)

Однажды во время летней сессии мне пришлось очень туго. Вечером накануне
экзамена по предмету "Электронные приборы" я выползла подышать. Подняв
глаза к летнему звёздному-звёздному небу, я упёрлась взглядом в
созвездие Персея. И подумала:
- О! Созвездие Фильтра Высоких Частот.......

Давным давно я решила поделиться знаниями с несовершеннолетним братом и
начала учить его английскому. Выглядело это примерно так:
- Скажи: бук.
- Бук.
- Скажи: кэт.
- Кэт.
- Скажи: гаден (garden)
- МАМА, ОНА МЕНЯ ГАДОМ ОБЗЫВАЕТ!!!

Однажды во время летней сессии мне пришлось очень туго. Вечером накануне
экзамена по предмету "Электронные приборы" я выползла подышать. Подняв
глаза к летнему звёздному-звёздному небу, я упёрлась взглядом в
созвездие Персея. И подумала:
- О! Созвездие Фильтра Высоких Частот.......

Недавно мы с сотрудницами обсуждали, где можно недорого прикупить обувку
на зиму. Разбирали достоинства и недостатки всех знакомых магазинов. Моя
реплика:
- Тут в одном месте продают финскую обувь. Но дорого...
Неожиданно Ляля как-то странно на меня поглядела и переспросила:
- Как ты сказала?! Какую обувь?
- Финскую.
Ляля сникла. И прошетала:
- А мне послышалось - "эльфийскую"....

Не стоило на ночь пересказывать ей мои любимые книжки(((