Повторные истории

Сейчас, накануне Праздника Победы, военная тематика, заметно, выходит в первые ряды поступаемой информации. В предмайские дни, за дружеским столом мне вспомнилась старая история, которую в 1969 году услышал от очевидца.
Для всей страны это был вполне мирный год, Но СМИ регулярно информировали о «конфликте» и «событиях» на советско–китайской границе. Как долго шли переговоры не нам знать, но конфликт этот стал вооружённым. Именно, на острове Даманском, шли самые настоящие бои.
К нам, в авиационное училище, был приглашён в гости майор – пограничник, получивший отпуск на родину, в связи с награждением его бовой наградой. О сути своего подвига, молодой майор практически ничего не сказал, но его остальные рассказы заставляли всех курсантов слушать с раскрытыми ртами.
Наш Амур–Батюшка на большом протяжении служит общей границей с Китаем. Так уж сложилось, что, скорей по традиции, чем по Договору между нашими странами, границами считались берега Амура. Причём оба берега одновременно. И левый и правый. А вся водная поверхность, была как бы общая. Так бывает у дружных соседей. До первого скандала. Причиной конфликта, стал о.Даманский, который был вроде наш, но фарватер был по нашу сторону острова. Как только «Друзья навеки» рассорились, китайская флотилия осталась без судоходного участка общей реки. Пекин слёзно стал просить передать остров китайской стороне. Москва, слезам не верила и просто не отвечала.
Зимой того года, напряжение между нашими странами так накалилось, что по льду, сковавшему Амур, между нашим Благовещенском и китайским Хэйхэ, была проведена демаркационная линия, за которой зорко следили обе стороны в ожидании возможных провокаций.
Однажды, на китайской стороне, в нескольких метрах от этой самой линии, закипела работа. Очень быстро во льду были пробурены отверстия, над которыми было установлено досчатое сооружение, которое оказалось общественным туалетом, но…без задней стены. С видом на набережную.
От зари до зари в этот туалет была очередь. Явно, что партийные руководители китайского Хэйхэ призвали всё население города не лениться и ходить справлять большую нужду именно в этот туалет, выставляя свои задницы напоказ горожанам Благовещенска.
Унизительное положение длилось только один день. Что делать, придумал простой рядовой пограничник. На следующее утро, несколько наших солдат, напротив туалета пробурили во льду лунку, в неё заморозили деревянный столбик, к которому приколотили портрет Мао Цзе Дуна, который стал улыбаться задницам своих соотечественников.
К полудню сортир исчез.

Взято из http://www.killmepls.ru/story/7341

... ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал грязной ногой в ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. ...а потом сзади подошел ОН - парень, чуть меня старше, чуть-чуть, наверное, симпатичный очень. ОН ... вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке...

Недавно нас навещал старый друг с семейством.

Я и похвасталась им своим ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот, чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись...
Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба - история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада, которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них пришлось-таки поучаствовать нашему герою.
Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и, после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты.
И всё. Но обида осталась.
Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два.
Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но приличия блюдутся.
Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что ведёт её та самая тамада!
Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дождавшись краткого перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам, он подошёл к тамаде и спросил: "А Вы меня помните?"
Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течении нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак.
Но старая обида была сильнее разума. "А Вы помните, как заставили меня стриптиз танцевать?"

Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка насытятся, объявила:
- Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!!
И широким жестом пригласила героя на сцену.

Опустим же занавеси милосердия над концом этой сцены.... (с)

Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии
М.О.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжелым, ослабляющим ум заболеванием.
Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила:
"Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".