Новые истории - основной выпуск

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием
АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи
аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника
и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые
товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив
счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около
тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а
оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет
мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу,
дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были
приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.
Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто
знает - поймут.
Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну,
слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.
Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и
студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).

З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а
он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не
может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие
происходит в коридоре университета) Вопрос первый.
Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.

З. - Ладно, второй вопрос.
Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.

Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный
мужик и валить не собирается.

З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?

С. - Знаю.

З. - Пой!

У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь
коридор начинает петь! Все в приятном шоке!

P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде
исполнить гимн своей страны?

А четыре балла он получил. )))

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если
встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы
разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего,
нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как
теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе:
батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек,
радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя
очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука.
Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и
бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что
уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.

Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых,
машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное,
разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В
форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке
портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи.
Наверное, эта девушка везет туда какие-то бумаги.
- Дайте проехать фельдъегерю! – требует она.
Мужики возмущенно орут:
- Иди на **й! Авария, в ****у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъ****ый?!
Девушка сухо парирует:
- Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости?
© clear-text

С моим знакомым была замечательная история. К нему в гости приехали
друзья по переписке, немецкие хиппи. Приехали на классическом
хиппи-мобиле "Фольксваген". Микроавтобус такой. И тут он у них сломался.
А дело было во времена, когда ближайший фирменный сервис VW был,
наверное, где-нито в Финляндии. А в Ебурге точно не было. Раз нет
сервиса, рассудили хиппи, починить машину нельзя. Сняли с неё номера,
купили авиабилеты и улетели домой, на прощание подарив машину моему
приятелю. А к тому вдруг зашел на огонек знакомый мужик, разбирающийся в
машинах. Заинтересовался экзотической машинкой, открыл капот, да и
починил ее за полчаса. Машинка поехала. Ни номеров, ни документов на неё
нет. Но мой приятель не был бы русским хиппи, если бы не придумал выход.
Во дворе его частного дома стоял пожилой дедушкин запорожец, который уже
не ездил. Товарищ свинтил с Запорожца номера и прикрутил на Фолькс. И с
этими номерами проездил пять лет. Съездил на несколько хиппи-тусовок в
разные города. За это время его остановил только один гаишник! И тот
поверил ему на слово, что документы на машину он забыл дома. Ну, правда,
не бесплатно поверил. За соточку вроде. И за посидеть за рулем
хиппи-мобиля. Через пять лет у Фолькса клинанул движок. К этому времени
сервис Фольксвагена в городе уже был, но денег у приятеля не было. Так
машина встала на вечную стоянку во дворе рядом с дедушкиным Запором и по
сей день служит временным жильем приятелю, когда его выгоняет из дома
жена.

Есть у меня приятель, обычный трудяга, пашет в сервисе - специалист по
бытовой технике. На его несчастье, он – очень порядочный и глубоко
верующий человек. Иначе бы он не влип в нижеследующую историю.
Ища место для парковки, он неудачно сманеврировал и зацепил, повредив,
зеркальце стоящей у обочины какой-то иномарки, салон которой был пуст.
Свидетелей этого небольшого инцидента также не имелось. Признаемся, что
любой из нас дал бы по газам и по-быстрому свалил с места происшествия.
Но совсем не так поступил мой чересчур порядочный друг. Он написал на
бумажке номер своего мобильника и подсунул его под поврежденное
зеркальце. Сопроводительного текста он не оставил, но смысл послания был
вроде бы ясен и без того. Мол, извини, приятель, я виноват, позвони, и я
тебе компенсирую все расходы.
Оставшуюся часть дня он ездил по клиентам, а к вечеру подъехал к дому.
Только он вылез из машины, его сбили с ног, как следует отоварили
кулаками и ботинками, надели наручники и погрузили в ментовский «форд».
Чуть раньше, как выяснилось, в его квартире побывала группа захвата,
которая, не найдя по месту жительства моего приятеля, перевернула там
все вверх дном, то есть произвела обыск. Ночь он провел в «обезьяннике»,
и лишь утром его вызвали на допрос.
Короче, эта иномарка оказалась угнанной, а его записка так, похоже,
смутила угонщика, что тот решил этой машиной более не пользоваться, но
записку с телефоном как на грех под зеркальцем оставил. Менты, обнаружив
угнанную иномарку, видимо, восприняли эту записку как анонимную наводку
(случаются такие вещи в криминальной практике), ну а дальше все понятно.
Резюме. Не будет резюме.

Кто первый?
Во время экскурсии на космодром НАСА на мысе Канаверал удивило, с каким
юмором американцы признают свои поражение в освоении космоса.
В музее космического центра на стенде представлена большая фотография
отряда американских астронавтов начала 60-х годов, а под ней главный
вопрос: «Кто из них будет первым?»
А на соседнем стенде портрет Гагарина и надпись «Первый человек,
облетевший Землю за 107 минут русский Юрий Гагарин – майор советской
армии».

"Тупой дебильности сестра, ЦЫвильность в мрачном подземелье"
(горноинституццкий фольклор)

Когда я в 1997 г. пришёл работать в горный институт, это был вполне
демократичный вуз с симпатичными университетскими традициями. Но потом
руководство решило, что "всё должно быть цЫвильно" (с). И тут наш
институт неожиданно провозгласил себя лучшим вузом планеты, вопреки
нагло игнорирующим его мировым рейтингам.

Одно из разнообразнейших, удивительных проявлений ЦЫвильности и
вселенской самолучшести заключалось в том, что через гостеприимно
открытый ранее центральный вход запретили ходить простым смертным.
Теперь это стало привилегией руководства и наиболее дорогих и
многообещающих из гостей. Всех остальных направили через чёрный ход. Ко
вратам приставили туповатых охранников, оплачиваемых куда лучше, чем
"среднестатистический" препод.

И вот приехал как-то к нам в Петербург московский коллега, профессор, с
которым мы были ранее знакомы только по публикациям и скудной переписке.
И захотел он зайти ко мне и пообщаться воочию. И наивно сунулся в
институт через главный вход, по старой-то памяти. А ехал он из
экспедиции, одет был в полевое, с рюкзаком, небритый. Одним словом,
являл собой живое воплощение НецЫвильности... В общем, перехватили и
заломали его бдительные добры молодцы, чуть помяли и выкинули.

Он таки упёрто сунулся через чёрный ход "для негров", но и там его не
впустили, лишь брезгливо дали позвонить мне. Я спустился, пытался
уговорить напыщенных охранников, тщетно напирал на его мировое имя и
неудобство перед гостем. Но мне популярно объяснили, что имя и
известность здесь у всех примерно одинаковые, и нехрен тут, панимашь. В
итоге так и пришлось нам беседовать и листать документы и статьи, сидя
на ступеньках входа, подложив под зады какие-то папки, а проходящие
студенты о нас спотыкались... После этой встречи наше перспективное
сотрудничество почему-то и заглохло. Зато всё цЫвильно.

оговорочка на радио, нарочно не придумаешь:

"с приходом Януковича внешнеполитический МОНОЛОГ (!) России с Украиной
интенсифицировался"

Сын - мне: Папа, а когда мы будем смотреть порно?

Выпал в осадок. Осознал. Подумал. Еще раз выпал в осадок. Осторожно
переспросил. Имелась в виду "Идентификация Борна".

однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее
оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). подаю оператору
карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю:
- Мне 30 литров залить и карту пополнить.
Тут подходит какой-то чудак.
Оператор:
- Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения)
я:
- Фельдман
чудак:
- О! Фельдман... Березовский, Ходорковский, х.ё-моё... Тебе наверное
тут бесплатно наливают?
Оператор:
- Сколько вам литров?
я:
- 450! (причём никакиеи деньги уже не даю)
чудак:
- Ни.уя себе!
Оператор выдаёт мне чеки и карту, я иду к машине. Чудик заправляется с
соседней колонки. Смотрит на мою 9-ку и говорит:
- А влезет 450?
- Влезет! Мне один знакомый еврей бак во весь багажник сделал.

заправился тот чудик раньше меня (на 50 рублей) и уехал о.уевший...

По ящику показывают что-то про революцию. Дочь семнадцати лет - с
изумлением в голосе:
- А Ленин-то что там делает?!
Старшее поколение в курсе, что Владимир Ильич не случайно в кадр угодил,
прогуливаясь у Зимнего дворца. А вот "поколение пепси"...
- А что тебя смущает, детка? Ленин - он как бы один из организаторов
всей этой тусовки.
- Но ведь он был детским писателем!
Однако! Политик, незаурядная личность - да, но детский писатель???
- ????
- А я его в "Букваре" видела.
Старшее поколение помнит, кто был изображён на первой странице
"Букваря"?

Реальный перевод названий блюд на русский язык в ресторане Китая:
* Анакардия цыплёнка
* Вкусный шёлк редиски
* Говядина перд
* Душист-зацвело чеснок
* Мозоль сосёнки
* Но счастливо крыло цыплёнка
* Поднимает сторону одичало овощ
* Ракетака огурец
* Рысаки свиньи соуса передние
* Северо-восточная кожа доллара
* Сортированный элемент собирает
* Характерно отверстие живот замаринованный овощ

Буквально вчера видел: Около дороги стоит рекламка.
"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"
Фермеров конечно жалко, их и так немного.

UTRO.CZ: "Русский язык в тройе самых изучаемых..."

Оно и видно...

Есть у меня на работе водитель, сколько раз ему говорили, чтоб проводку
поменял в тачке, а то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном
пластыре, дали ему денег чтоб все это безобразие исправил, и что вы
думаете, он сделал?! правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в
машину! проводка загорится - он быстренько потушит:)

«Телефонный разговор»
Буквально, час назад. Еду в маршрутке на работу, рядом стоит парень,
точнее, мужчина, немного за 30. Выглядит нормально, но, явно, "с
большого бодуна". Время от времени прикладывается к бутылке...
"Буратино". Звонит телефон и начинается разговор. Я не прислушивался, но
он стоял вплотную ко мне. Говорил с товарищем, оба "водоплавающие" -
моряки, вчера "хорошо погуляли". Разговор "ни о чем" и, вдруг,
вспоминает: "Ты знаешь, что моя матушка сегодня утворила (очевидно, не
женатый, живет с мамой) - разбудила в 7 часов и сообщила, что
запланировала с утра... помыть люстры..." Я красочно себе представил, о
чем подумал мужик, который не может с бодуна продрать глаза, и, получает
такое "заманчивое" предложение...

Украина, Киев, где-то апрель 2010г. Недавно назначили премьером
Н. Азарова. (Кто не знает - ему, когда нужно перед камерой говорить на
украинском, на бумажке пишут текст русскими буквами, т. е. украинские
слова в русской транскрипции. Получается порнография. Позорище, одним
словом). Теперь сама история.

У нас на работе юбилей у одной из сотрудниц. Общий стол, народ готовился
- всё-таки не рядовая пьянка, а вроде как официальное торжество. По
очереди говорятся тосты. И вот одна молодая, но много воображающая о
себе барышня встаёт и начинает свой тост. Пытается прочитать с бумажки
на украинском языке да ещё и в стихах. Читает долго, нудно, запинается,
получается какой-то суржик, всем скучно... Но вот наконец-то текст на
бумажке подходит к концу! Барышня идёт чокнуться к виновнице торжества и
тут я громко, подражая диктору Новостей, на чистом литературном
украинском выдаю (в переводе): "Вы прослушали выступление
премьер-министра Украины Николая Азарова!" Все грохнули! Настроение было
восстановлено!

ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ
Стоя в очереди в ресторане, я заметила, что несколько свободных столиков
остались неубранными. Я сказала об этом кассиру, который в свою очередь
передал мою жалобу менеджеру. Минуту спустя в зале появилась
раздражённая девица с чистящим средством в одной руке и бумажными
полотенцами в другой.
- Ну, - воскликнула она, перекрывая шум в оживлённом зале, - кто тут из
вас хотел чистый стол?
Соня Порко. США