Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ваше_имя2
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За
разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг
появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли,
тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи
выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному
выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и
дорогу найти не могу!

На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.

- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? –
вцепляется в мою руку.
- Нет.

Доходим почти до выхода.

- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый,
да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в
ту сторону, блять! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!

Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

15.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть
продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес”
для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей”
ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на
немецком – это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из
командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов.
Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча
пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать.
Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо
фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и
красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами
- “Муниципальный морг, Ганновер”...

24.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать? Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.

Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:

- Там парень с "мухой".

*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.

- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?

- Да не, вон смотри туда.

Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".

Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.

Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
- пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.

08.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

В наш город прилетел премьер Путин. Что да зачем – не суть важно. Меры
безопасности по поводу визита были приняты просто сказочные для
провинциального городка. Столько милиции я на улицах не видел никогда.
На каждом перекрестке (!!!) дежурил сотрудник ГИБДД. В районе
правительственных учреждений все дворы были уставлены милиционерами в
форме и в штатском. Была бы у нас конная милиция, они бы и ее
задействовали. Кое-где по дворам прятались пожарные машины и скорые.
Крыши и чердаки по маршруту следования кортежа опечатали. Эвакуировали
транспорт с обочин. Все до единой квартиры по этому маршруту были
проверены, у людей временно изъяли зарегистрированное охотничье оружие.
Поговаривали даже о снайперах на крышах, но лично я их не видел, врать
не стану. А эту историю рассказала знакомая, далее – от ее лица.

Возвращаюсь я домой с работы, подхожу к дому и вижу у подъезда
милиционера. Обычный милиционер в форме, с дубинкой. Пытаюсь пройти –
загораживает мне дорогу.
- Сюда нельзя!
- Но, простите, живу я тут!
- Проход закрыт до новых распоряжений!
- Но вот мой паспорт с пропиской, я тут живу!
- Пока где-нибудь погуляйте, скоро разрешим проход.
- ???

Ну не драться же с дураком хрупкой женщине? Иду обратно, за мной топает
“страж порядка” - видимо, хочет убедиться, что я действительно пошла
“погулять”. Обхожу дом кругом. С противоположной стороны двор обнесен
забором-решеткой. Высота – примерно по пояс. Осторожно выглядываю – мент
все еще стоит на углу. Расстояние – что от меня до подъезда, что от
подъезда до него. Домой надо позарез. Решаю – а, почему бы не рискнуть?
Перелезаю через забор и... ТАК я не бегала никогда в жизни. ТАК быстро я
не набирала код на замке. Хорошо, что в нашем подъезде нет доводчика –
дверь лязгнула перед самым носом мента.
Бум! Бум! Похоже, он пинал дверь ногами. Однако я уже бежала по лестнице
наверх, не обращая внимания на неразборчивые вопли за дверью.

Кстати, в тот день жертвами подобного дурдома стали еще несколько
человек, которые звонили своим коллегам и сообщали, что не могут попасть
на работу в свои офисы. О том, сколько автовладельцев не нашли своих
машин на том месте, где они их оставили, история умалчивает.

02.12.2012 / Новые истории - основной выпуск

Снегопад, снегопад…

В ночь на 1 декабря в городе выпал снег. Много. До… ну, как в анекдоте – «вам по пояс будет». А под утро резко похолодало. Чиновники в местной администрации, суки мрачные, это природное явление проспали, как обычно, и вся королевская конница… ну, то есть, вся эта техника скребуще-подметающая и песком посыпающая – осталась в гаражах. Вышел народ утром из своих подъездов и охренел внезапно: с вечера было все по-осеннему серо и уныло, а сейчас белым-бело. Ну так и то – зима же пришла. Все по календарю, тютелька в тютельку.

В детстве я такому вот белому дню всегда радовался. Пока снег еще чистый, пока не осели на нем тонны сажи, наглядно иллюстрируя то, чем мы, горожане, сами того не замечая, дышим – он красив. Я и сейчас искренне радуюсь: зима пришла, конец унылой осенней слякоти. А вот остальной город не радуется. Потому что снег – это ведь на самом деле так неожиданно, да? Не зря же поговорка есть: «Как снег на голову». Ведь и правда же, снег на 1 декабря – это нечто из ряда вон? Мы же, блин горелый, в Африке живем. Или на худой конец, в Калифорнии. А то, что 90% жителей «северные» получают – так это так, мелочи.

Вот ты, дядя, уныло шлифующий ледяную корку на асфальте летними шинами своего «жигуленка», ты не знал, что бывает зима? За тобой, между прочим, уже пробка собралась на полтора квартала. А таких оленей винторогих в городе масса. И не все на «жигулях» - этим хоть можно на бедность списать – есть и на крутых иномарках. БМВ он купил. И затонировать в ноль не забыл. А вот мозги – нет, не купил. Видать, очередь за ними большая была. А БМВ, со всеми ее наворотами, в гору по льду почему-то не едет. Если резина летняя, да еще и низкопрофильная «под спорт». Но это надо гигантом мысли быть, чтобы понять. Мастодонтом. Над шуточками Задорнова в адрес «тупых пиндосов» ржем, а сами-то?

Этот вон шипованную резину не забыл купить. Метется по дороге, как ужаленный в попу лось. Шумахер… пополам с похером… Машина-звэр, слюшай! А город вместо гоночного полигона. О том, что под колесами все же не разогретый асфальт, а вода в твердом агрегатном – об этом пусть трусы думают. Они же и тормоза зачем-то придумали. Бах! Все, готов – обочина, столб, «Скорая помощь», пластиковый мешок, пьяный патологоанатом, венки от родных и друзей. Туда и дорога. Молодец, что никого кроме себя не убил и не покалечил… любитель скорости, маму твою… только и жалко!

Ай-вай, машинка не завелась, а на работу срочно-срочно? Ты осел. Не оглядывайся, именно ты. Аккумулятор давно проверял? А свечи? А масло в двигатель (про коробки-мосты уж молчу) какое залито? А твоя сигнализация, сделанная в Малайзии и установленная косоруким слесарем в гараже за пачку пельменей, всю ночь не давала спать жильцам и под утро сдохла, захватив с собой батарею. Что, правда не заводится? Ну на «галстук», потаскаю.

Да, чиновники уроды, и песком тротуары опять не посыпаны. Но вот ты, мамаша, куда ты смотришь? Да-да, это я тебе, курица с оболтусом шести лет от роду. Твое любимое чадо только что с веселым ржанием прокатилось по тротуару своими копытами (да, вот такие у нас мутанты есть – от куриц рождаются кони педальные!), превратив плотный снег в скользкую дорожку. Через пять минут здесь навернется вооон та бабка и сломает себе руку, ногу и три ребра. Но виновато будет, конечно, правительство, а кто же еще? Люди, а вы головой думать вообще обучены?

Гололед. Народ, матерясь и гримасничая, балансируя руками, усиленно изображая танец маленьких лебедей на канате, пробирается по тротуарам. Чарли Чаплин просто щенок, он бы застрелился, увидев эту картину. Склизкие подметки китайских кроссовок и турецких ботинок с загнутыми как у Хоттабыча носами – почище коньков. Хлоп! Готово, лежит, болезный, глазами лупает. Живой? Ну хоть так… А в магазинах навалом лежат специальные резинки с шипами, на любую обувь, и никто их не берет. Продавец ругается, говорит, зачем закупали? В Канаде, на Аляске, в Норвегии резинки «улетают» в момент, в нашей стране – нет. Лучше покувыркаемся.

Холодно? Да, холодно, а что делать – Россия. Впрочем, мне – не холодно. Я секрет знаю, но вам его не расскажу. Сами, сами, ножками, ножками. Помните, как вас родители в детстве ходить учили? Вот, кстати говоря, в детстве этот секрет и кроется – «сто одежек». Иными словами, если холодно, одеваться надо по погоде. Вот ты, девочка с жалобно вытаращенными глазками обкакавшегося пекинеса и айпадом под мышкой. Да-да, ты самая. К стоматологу не забудь заглянуть – эмаль ты с зубов себе уже обстучала. Что, правда мерзнешь? Ну дык… Кроссовочки, курточка на синтепоне, колготки-сеточка… Продай айпад – купи себе нормальную одежду, дура! Прикрой то место, которым тебе, на минуточку, еще детей рожать. И на голову натяни хоть что-нибудь. Хотя там уже все вымерзло, что было. Если вообще было.

Необязательно кутаться в медвежьи шкуры, XXI век на дворе! Нормальная «аляска», да даже китайский пуховик от холода вполне защитят… а вот шубейка из стриженной норки по это самое место, где набедренная повязка (что вы говорите – ВОТ ЭТО юбка???) заканчивается – никогда. А еще зимние сапоги или унты, если уж стыдно в валенках ходить. Да и валенки… Смотрю я на дворника Палыча, как он в этих самых валенках, самокатаных, подшитых, бодро лопатой орудует, а он мне кивает понимающе. «Мне пох… мороз, я на Севере рос» - вот народная мудрость!

В наших широтах зима вообще-то наступает в ноябре. То, что нынче так задержались холода – каприз природы, не более. Зима, что, сука, характерно, приходит каждый год, перерывов пока не отмечено. И каждый год народ с размаху наступает на те же грабли. Детские, что еще больнее и обиднее. Поломавшиеся и обмороженные, покалеченные в авариях, простуженные и с воспалением легких, горожане наполняют больницы. И жалуются. На погоду, на правительство, на коммунальщиков. В зеркало бы посмотрели…

С изумлением смотрю на какого-то чернокожего мамбу (учатся у нас они, ценится пока еще в разных Эфиопиях наше образование), который одет как на полюс: меховая шапка, плотные штаны и толстая меховая куртка с капюшоном, неизвестно где добытые авиаунты… С чернотой улыбающейся физиономии этот наряд зимовщика-папанинца очень диссонирует. Вот ведь… негр и тот понимает, куда он попал. Земляки, вам не стыдно?

10.12.2010 / Остальные новые истории

Это даже не анекдот – это российская реальность. В Кирове существует
завод “Росплазма”, который должен производить компоненты крови.
Находится он в федеральной собственности и финансируется из
соответствующего бюджета. Вот только существует он по большому счету
виртуально – классический недострой. И достраивается уже не первый год,
а воз и ныне там. То есть, стены уже есть, а самого завода пока нет.

Недавно на сайте госзакупок появилась информация о заказе заводом
“Росплазма” шести сотовых телефонов Apple iPhone 4 для своих
сотрудников. Указана даже минимальная комплектация аппаратов. Стоимость
заказа - чуть менее 240 тысяч рублей. Непонятно, каким сотрудникам
несуществующего завода и для какой цели понадобились айфоны. Но, судя по
всему, виртуальное предприятие не только существует в какой-то
параллельной реальности, но и осуществляет бурную деятельность,
требующую “передачи видео в формате 3GP”. Порно, что-ли, снимают?

05.01.2011 / Остальные новые истории

Ну и кто сказал, что птицы – не люди?

У меня открытый балкон в квартире. Застекление – в далекой перспективе.
Пока обхожусь так. Вот, собственно, и вся преамбула. Далее амбула…

2 января. Сижу за компьютером. Работаю. За окном, на балконе резвятся
воробьи. Один из воробьев подлетает к окну и зависает перед ним.
Понимаю, что меня изучают. Потом понимаю, что воробей тупо хочет жрать.
Беру горсть крупы, высыпаю на подоконник. Воробей жрет. Потом появляется
еще парочка воробьев.

Тот же день, спустя четыре часа. На балкон приземляется синица.
Хулиганистого вида. Изучает балкон и улетает. Выглядываю (корм уже
съеден воробьями), беру семечки из пакета, высыпаю. Спустя десять минут
прилетает синица, изучает семечки, берет одно, улетает. Через минуту на
балконе с полдюжины синиц пируют…

3 января. Снова прилетает синица, еды нет, синица улетает. Мне немного
совестно, иду в магазин, покупаю кулек семечек, насыпаю. Прилетают уже и
синицы и воробьи. Клюют семечки.

После обеда насыпаю им еще. Прилетает синица, улетает, спустя несколько
минут начинается нашествие воробьев. Не понял. Синица у них что,
разведчик?!

4 января. С утра насыпаю им семечек на подоконник. Воробьи пируют.

Время – около 12 дня. Неожиданно на балконную дверь прицепляется синица.
Висит и настойчиво рассматривает меня. Офигеваю. Синица не улетает. Иду
за семечками, насыпаю снова пернатым монстрам на подоконник. Немного
погодя там опять стая воробьев и среди них… та самая синица!

У меня полное ощущение, что синица пыталась мне взглядом сообщить, что
нужно насыпать корма.

27.12.2010 / Всякая всячина

У нас было на Вятке, году так в 96. Жил в нашем доме один мужик. Седой и
спокойный. Причем седой не по возрасту. Лет 45 ему было, наверное. Сосед
хороший, вежливый, тихий. Если кому помощь какая нужна - там мебель
занести или еще что, не отказывал.

Въехал во второй подъезд новый жилец. Не то чтобы новый русский, но тоже
хозяин жизни. С собакой. Не знаю, как эта система называется, коричневое
уе...ще с розовым пятачком. Буль, питбуль - что-то похожее. Но достал
он с этой собакой всех и сразу. Во-первых, выбегая из подъезда, это
чудище сразу раскорячивалось срать. Во-вторых, упаси боже кому помешать
такому процессу - тут можно было и ноги лишиться. А в-третьих, хозяин
сам за своего пса стоял горой и не давал его в обиду. С ним даже и не
связывался никто от греха, и потому музчина обнаглел.

Амбула. Хмурое утро, где-то после Нового года. Жизнь в городе едва
теплится. В основном, в плане сходить в магазин за опохмелкой. Из
подъезда бодро выбегают два урода - собака и хозяин. Собака по привычке
садится срать у самого подъезда, хозяин закуривает. И тут из-за угла
появляется он, наш сосед. Спокойно подходит к натюрморту и неожиданно
мощно бьет ногой в живот собаке. Та подскакивает от удивления и, теряя
дерьмо, кидается на ногу соседа. Хозяин сопровождает это действие
матерными комментариями в духе "Мол, давай, покажи этому плебею, кто тут
хозяин". Я прохожу мимо, и в этот момент...

Седой молча, молниеносно, достает из-за пазухи пистолет (потом уже я
имел возможность его изучить ближе, выпив с Седым не одну бутылку -
"Марго", кто знает - тот знает) и так же молча стреляет собаке в ухо.
Чудище падает замертво. В том же молниеносном темпе сосед перемещается к
ее владельцу и приставляет пистолет уже к его уху. Ни единого слова. Но
я словно воочию увидел обмен мыслями...

Потом владелец бывшей собаки исчез в подъезде, а потом приехала милиция,
а потом Седому ничего не было, потому что он оказался каким-то непростым
сотрудником то ли ФСБ, то ли ГРУ... Но это уже другая история.

18.12.2010 / Всякая всячина

Приятель мой, человек, не испытывающий никаких конфликтов с законом,
возвращался как-то домой. До подъезда оставалось всего несколько метров,
когда из неприметного микроавтобуса выпрыгнули люди в черной форме и
скрутили его, а так как приятель от неожиданности попытался вырваться,
больно приложили его лицом об асфальт и несколько раз прошлись по бокам
носками ботинок. Спустя несколько часов его отпустили из “органов” с
извинениями, попросив не писать жалоб на действия сотрудников в
прокуратуру. Ошибочка вышла, не за того приняли.

В принципе, ничего смешного в этом нет – суровая российская
действительность. Однако в подробностях данной истории предстает вся
деятельность отечественных правоохранительных органов, бессмысленных и
беспощадных.

В госнаркоконтроль поступило анонимное сообщение о том, что некий
молодой человек предлагает студентам одного из ВУЗов наркотики. Борцы с
дурманом подошли к делу ответственно, не подкопаешься. Проведя серьезную
оперативную работу, установили свидетелей – тех, кому неизвестный дилер
предлагал наркотик. Составили фоторобот подозреваемого, прошерстили
“стукачей” - и вышли-таки на след преступника! За ним установили
негласное наблюдение. Сменяя друг друга, сотрудники Комитета следили за
каждым его шагом.

Опера постарались на славу – вскоре стало известно местонахождение
“берлоги” наркодилера. Решили его задержать, для чего привлекли
собственное “силовое” подразделение Комитета. И вот тут проявился в
полной мере российский идиотизм. Из всех собранных на дилера фото и
видеоматериалов спецназу передали только ОРИЕНТИРОВКУ с фотороботом
преступника. А вы когда-нибудь видели эти ориентировки? Вышедшие из
старинных факсимильных аппаратов, прошедшие порой многократное
ксерокопирование, они позволяют, скажем, отличить монголоида от негра –
не более того. В результате сидящие в засаде спецназовцы банально
перепутали моего приятеля с объектом задержания, который проживал в том
же подъезде. Хорошо еще, прикладом в челюсть не заехали...

Ваше_имя2 (9)
1
Рейтинг@Mail.ru