Передача "Спокойной ночи, малыши": Степашка спрашивает Каркушу:"Почему
Хрюша не пришел?"
- А у него свинка.
- Понятно, значит он сейчас в тепленькой кроватке лежит...
- Ты что, Степаха, они только вчера познакомились!!!
20 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМуж на смертельной постели говорит жене:
- Дорогая, ты была со мной во время моей болезни...
- Да, милый...
- Ты была со мной, когда моя фирма разорилсь...
- Да, милый...
- Ты сейчас со мной, когда я умираю...
- Да, милый...
- Слушай, да ты мне одни несчастья приносишь!
- Дорогая, ты была со мной во время моей болезни...
- Да, милый...
- Ты была со мной, когда моя фирма разорилсь...
- Да, милый...
- Ты сейчас со мной, когда я умираю...
- Да, милый...
- Слушай, да ты мне одни несчастья приносишь!
Сидят два зэка в "хате", один из них в носу ковыряется
- Слышь братуха ты эта - в носу не ковыряйся, примета плохая!!
- С чего это? Какая примета ?
- Ну дескать когда ты здесь в носу ковыряешь, значит на воле кто-то твою
жену пользует.
- ..... (подумав) ну и х.. с ней главное что бы она в носу не
ковырялась.
- Слышь братуха ты эта - в носу не ковыряйся, примета плохая!!
- С чего это? Какая примета ?
- Ну дескать когда ты здесь в носу ковыряешь, значит на воле кто-то твою
жену пользует.
- ..... (подумав) ну и х.. с ней главное что бы она в носу не
ковырялась.
20
В столовой для глухонемых висит плакат на всю стену: "КОГДА Я ЕМ, - Я
КАК ВСЕГДА!"
КАК ВСЕГДА!"
15
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
- Вы знаете доктор, в последнее время я начал страдать половым
безсилием.
Доктор:
- Расскажите мне в чем оно заключается?
Мужик:
- Ну, утром две палки жене, в обед две палки секретарше, вечером две
палки любовнице, а когда прихожу вечером домой, то жене еле одну палку
кинуть получается.
Доктор:
- Вы знаете, вам необходимо исключить ваши отношения с секретаршей.
Мужик:
- Ну слава богу, а то я думал, что это у меня от онанизма.
"Валерий"
- Вы знаете доктор, в последнее время я начал страдать половым
безсилием.
Доктор:
- Расскажите мне в чем оно заключается?
Мужик:
- Ну, утром две палки жене, в обед две палки секретарше, вечером две
палки любовнице, а когда прихожу вечером домой, то жене еле одну палку
кинуть получается.
Доктор:
- Вы знаете, вам необходимо исключить ваши отношения с секретаршей.
Мужик:
- Ну слава богу, а то я думал, что это у меня от онанизма.
"Валерий"
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Дерьмо, яхочу поменять имя на Эдуард!
- Здравствуйте, меня зовут Иван Дерьмо, яхочу поменять имя на Эдуард!
17
Матрица. Ночь. Сидит Нео и читает газату. Звонок в дверь. Нео открывает
дверь и видит маленького человечка в черном костюме.
- Ты кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я заархивированый!
дверь и видит маленького человечка в черном костюме.
- Ты кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я заархивированый!
У него были золотые руки...
Жаль только, что росли из жопы!
Жаль только, что росли из жопы!
22
Что такое еврейская дилемма? Свиная отбивная за полцены.
www.anikina.com
www.anikina.com
Хоронят мужика. Жена ходит вокруг гроба и причитатет:
- ох глазки вы мои глазки – не видала я в них ласки
- ох ручки вы мои ручки - не приносили домой получки
- ох пятки вы мои пятки – часто ходили на б/\»дки
Поп не выдержал:
- Женщина у вас дети от него есть?
- Есть. Шестеро.
- Ну тогда целуйте в шишку и заколотим крышку.
- ох глазки вы мои глазки – не видала я в них ласки
- ох ручки вы мои ручки - не приносили домой получки
- ох пятки вы мои пятки – часто ходили на б/\»дки
Поп не выдержал:
- Женщина у вас дети от него есть?
- Есть. Шестеро.
- Ну тогда целуйте в шишку и заколотим крышку.
11
Генерал адьютанту: утром между зубов я обнаружил малиновое зернышко.
Малины давно не ел. Откуда? Разберись и вечером доложи.
Вечером.
- Разобрался?
- Так точно. Докладываю: накануне вечером Вы целовали в губки артистку,
которая держала во рту хуй армянина, который еб в жопу повара, который
ел пирожки с малиновым вареньем.
Малины давно не ел. Откуда? Разберись и вечером доложи.
Вечером.
- Разобрался?
- Так точно. Докладываю: накануне вечером Вы целовали в губки артистку,
которая держала во рту хуй армянина, который еб в жопу повара, который
ел пирожки с малиновым вареньем.
12
Идет обезьяна по пустыне, умерает от жажды, смотрит - стоит пальма, на
ней кокос. Подошла, стала трясти - кокос не падает, трясет еще - не
падает, слышит голос с неба: ПОДУМАЙ!!!. Обезьяна села, задумалась,
смотрит - лежит палка, взяла палку - стала кидать в кокос. В итоге кокос
сбила, расколола, напилась - наелась, пошла дальше.
Какое-то время спустя - та же пустыня, вместо обезьны идет прапорщик.
Идет от жары изнывает, от жажды мучается, смотрит - пальма - на ней
кокос. Стал прапор пальму трясти - бесполезно; тут голос с неба:
ПОДУМАЙ!!!
- ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ - ПРЫГАТЬ НАДО.
ней кокос. Подошла, стала трясти - кокос не падает, трясет еще - не
падает, слышит голос с неба: ПОДУМАЙ!!!. Обезьяна села, задумалась,
смотрит - лежит палка, взяла палку - стала кидать в кокос. В итоге кокос
сбила, расколола, напилась - наелась, пошла дальше.
Какое-то время спустя - та же пустыня, вместо обезьны идет прапорщик.
Идет от жары изнывает, от жажды мучается, смотрит - пальма - на ней
кокос. Стал прапор пальму трясти - бесполезно; тут голос с неба:
ПОДУМАЙ!!!
- ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ - ПРЫГАТЬ НАДО.
8
Какая разница между скрипкой и виолончелью? Виолончель горит дольше.
www.anikina.com
www.anikina.com
Прочитайте наоборот " УЛЫБОК ТЕБЕ КАЗАК "
18
Разбился военный самолет и упал на остров. Выжили капитан, два летчика и
стюардесса.
Спустя неделю капитан говорит:
- Кончайте это безобразие, убейте стюардессу!!!
Убили.
Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, закопайте
стюардессу!!!
Закопали.
Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, откопайте
стюардессу!!!
стюардесса.
Спустя неделю капитан говорит:
- Кончайте это безобразие, убейте стюардессу!!!
Убили.
Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, закопайте
стюардессу!!!
Закопали.
Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, откопайте
стюардессу!!!
Едут на своем 600ом Саня, Валера, Витя и Космос Юрьевич.
Вдруг им в зад влетает запор, они ессесно выходят, не успевают ни чего
сказать как дедуля из запора достает автомат:
- А ны, быстренько построились и на первый второй расчитались!
- Дет да ты, че в натуре ахуел..
Тут дед как начнет палить над их головами (прям как ОМОН в лесу, они
быстренько и расчитались.
- Значит так первые ебут вторых... ТРРРРР над их головами Ну и давай
Санька-Валерку, Витек-Космоса только закончили :
- Построились, на первый второй расчитались, вторые ебут первых.. ТРРР
Пацаны охуели, но выхода нет и поменялись они ролями, когда закончили а
деда и след простыл. И тут Белый говорит:
- Братья (ну или уже сестра), а вы знаите почему он нас не убил? Потому
что мы БРИ-ГА-ДА!!!
Дядька.
Вдруг им в зад влетает запор, они ессесно выходят, не успевают ни чего
сказать как дедуля из запора достает автомат:
- А ны, быстренько построились и на первый второй расчитались!
- Дет да ты, че в натуре ахуел..
Тут дед как начнет палить над их головами (прям как ОМОН в лесу, они
быстренько и расчитались.
- Значит так первые ебут вторых... ТРРРРР над их головами Ну и давай
Санька-Валерку, Витек-Космоса только закончили :
- Построились, на первый второй расчитались, вторые ебут первых.. ТРРР
Пацаны охуели, но выхода нет и поменялись они ролями, когда закончили а
деда и след простыл. И тут Белый говорит:
- Братья (ну или уже сестра), а вы знаите почему он нас не убил? Потому
что мы БРИ-ГА-ДА!!!
Дядька.
10
Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!
.doc
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!
.doc
3
(вчера во Львове горела налоговая)
Один мужик звонит своему другу:
- Ты слышал, что налоговая горит.
- Да нет, там только подвал сгорел и уже все потошили.
- Вот б""дь обидно, какая страна, такие и теракты.
Один мужик звонит своему другу:
- Ты слышал, что налоговая горит.
- Да нет, там только подвал сгорел и уже все потошили.
- Вот б""дь обидно, какая страна, такие и теракты.
9
Познакомились как-то в доме престарелых старик со старухой. Ну,
туда-сюда, короче, оказались они в постели. Начал старик старуху
трахать, кончил, и говорит: ты знаешь, я и не думал что ты целка до сих
пор, в возрасте под 90. А старуха ему говорит: знала б я что у тебя в
твоем возрасте так стоять будет, я б хоть чулки сняла
туда-сюда, короче, оказались они в постели. Начал старик старуху
трахать, кончил, и говорит: ты знаешь, я и не думал что ты целка до сих
пор, в возрасте под 90. А старуха ему говорит: знала б я что у тебя в
твоем возрасте так стоять будет, я б хоть чулки сняла
21
- Але, это баня?
- Нет, это Болодя.
www.nikvel.ru
- Нет, это Болодя.
www.nikvel.ru
23
Пьяный пассажир спрашивает водителя такси:
- Поместилась бы у вас тут еще и курица?
- Конечно, места в "Волге" достаточно...
- Беееее.......
- Поместилась бы у вас тут еще и курица?
- Конечно, места в "Волге" достаточно...
- Беееее.......
Ваня в авраге зинитку нашЕл Ту-104 в москву не дошЕл :)
24
Едут знач в троллейбусе на одном седенье здоровенный такой жлоб (Ж) и
интеллегентик (И)в очках. Ну и тут ни с того, жлоб толкает (И), ну тот
само собой офигел, но промолчал, тут опять (Ж) чкень интела, (И): "Что
вы меня толкаете?", (Ж): "Не пизди". Сидят дальше (Ж)опять чкень интела,
(И):"Да что вы толкаетесь", (Ж): "Не пизди я сказал". Сидят дальше. Тут
(Ж)как толкнет интела, тот падает с сиденья, очки падают, разбиваются,
интел присаживается на корточки- собирает остатки очков: "Бля, че- то я
сегодня в натуре распизделся".
интеллегентик (И)в очках. Ну и тут ни с того, жлоб толкает (И), ну тот
само собой офигел, но промолчал, тут опять (Ж) чкень интела, (И): "Что
вы меня толкаете?", (Ж): "Не пизди". Сидят дальше (Ж)опять чкень интела,
(И):"Да что вы толкаетесь", (Ж): "Не пизди я сказал". Сидят дальше. Тут
(Ж)как толкнет интела, тот падает с сиденья, очки падают, разбиваются,
интел присаживается на корточки- собирает остатки очков: "Бля, че- то я
сегодня в натуре распизделся".
19
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать
багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный
холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с
дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья
сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой.
Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и
пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю
жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy
в pyке. Смотpит он на плот
- А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать
багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный
холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с
дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья
сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой.
Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и
пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю
жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy
в pyке. Смотpит он на плот
- А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....
Самый смешной анекдот за 16.09:
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.