Поиск по автору:

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
:D.

Викторина на армянском радио:
- Что такое коктейль "Александр III"?
Правильный ответ:
- Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Дожили! Тараканам на кухне уже и пожрать нечего!

Из серии: как слушают анекдоты разные люди.
Рассказали как-то раз моему приятелю-программисту анекдот про
программиста и шампунь. Для тех, кто не знает, повторю:
Как-то раз программист не пришел на работу утром и вобще пропал на
неделю. Когда взволнованные друзья вломились в квартиру, они обнаружили
его сидящим в ванной с пузырьком шампуня в руке. На шампуне была
инструкция: нанести на волосы, смыть, процедуру повторить. "Зациклился"
- поняли друзья. :)
Так вот, после прослушанного анекдота юноша минут пять стоял в полной
задумчивости... После чего, когда все уже забыли про анекдот, он вдруг
очнулся и сказал:
- Не может такого быть! У него должен был кончиться шампунь!!
Мы умерли. Как натоящий программист он прокрутил цикл в голове...

Приходит Карлсон к любовнице:
- Ну идем в постель!
- Да ну, ты че? Да муж скоро придет!!!
- Так выкинешь меня из окна!
- Ты че, псих? Ведь 14 этаж!
- Ну... Я ж Карлсон...
- Ну ладно.
Лежат... Звонок в дверь. Любовница за шкирку Карлсона и в окно!
Муж... Довольный... Заходит...
- Привет, кто у нас был?
- Да никого...
- А чьи это тут штаны с пропейлером валяются???

В жизни хоть что-то надо делать проффессионально! Наберу литературы и
серьезно займусь онанизмом!

Приходит Карлсон к любовнице:
- Ну идем в постель!
- Да ну, ты че? Да муж скоро придет!!!
- Так выкинешь меня из окна!
- Ты че, псих? Ведь 14 этаж!
- Ну... Я ж Карлсон...
- Ну ладно.
Лежат... Звонок в дверь. Любовница за шкирку Карлсона и в окно!
Муж... Довольный... Заходит...
- Привет, кто у нас был?
- Да никого...
- А чьи это тут штаны с пропейлером валяются???

Сначала у меня были легкие угрызения совести, потом они усилились так,
что начисто ее сгрызли!

Н. Р.

Шел мужик по полю, увидил горящий танк, залез в него..
И сгорел как собака!

Что можно ждать от человека, который своего сына назвал - Кусай !

История реальная и немного грустная, произошла с друзьями моего сослуживца.
Был у них на даче холодильник. Не то чтобы совсем новый, но вполне
приличный и работающий. Естественно, ближе к зиме они озаботились
проблемой сохранения имущества. Все что возможно спрятать, спрятали,
негабаритные предметы вывезли, а холодильник в силу его размеров
и веса решили оставить там. При этом с него сняли и спрятали дверь,
справедливо рассудив, что холодильник без двери воров не привлечет.
Но не тут то было: приехав весной, они не обнаружили холодильника,
зато обнаружили записку: "Если не вернете дверь, спалим дачу к чертовой
матери".
Мораль: жадность людская не знает границ.

За два месяца до начала сессии Бог послал святого Петра на землю, чтобы
тот проверил, как обстоят дела в киевских вузах. По возвращении Петр
зачитывает отчет:
- В медицинском зубрят так, что любо-дорого посмотреть, зато в
университете и политехе все гуляют.
За месяц до сессии Петр возвращается с повторной миссии и докладывает:
- Медики зубрят, в университете тоже начинают примериваться к билетам, а
политех все гуляет.
Неделя до сессии:
- В медицинском дошли до того, что уже забывают собственные имена, а
перегрев мозгов - обычное дело. В университете тоже царит напряженная
атмосфера. В политехе без изменений - гуляют.
24 часа до начала экзаменов. Петр возвращается с последней миссии.
- Ну, что там медики? - спрашивает Бог.
- Температура мозгов достигла критической точки, под общежитием
круглосуточно дежурит пожарная машина.
- Как университет?
- Зубрят, все без исключения.
- А в политехе?
- Молятся...
- Вот им мы и поможем!

Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

Было бы 10 гривен
на ремонт дорог берут больше - типа "сами понимаете"

Финская таможня, таможенник спрашивает:
-Перрррррвыыыййй ррраааззз!?
-Перрррвый раааззз, отвечаю...
-Не надо прикалываться, а то я могу обидетсья, отвечает на совершенно
нормальном русском.
И жестом показывает проходить, я нифига не соображая от выпитого
в автобусе пру через "красный корридор", там стоит другой таможенник
и говрит, моему другу, который идет со мной: "Это ваш друг?"
-Да, отвечает мой корешь
-Он что пьян?
-Нет он мудак и вообще, обращаясь ко мне- какого хера мы идем
по красному корридору...
На, что я отвечаю
-Потому, что так ближе...
Все таможня лежала, кстати финны на обратном пути устроили тотальную
проверку нашей группы. А на нашей таможне пьяный таможенник с двумя
синими бабами(тоже таможенницы) просто извел меня: "Где я живу?".
На что я ему ответил :" А хуй его знает", за что меня досмотрели
с пристрастием еще раз...
Вообщем посты погран контроля я проходил по 2 часа каждый...

Одна фирма, производящая презервативы, решила в рекламных целях назвать каждый "вид"
марками автомобилей. Заходят два гомосексуала и рассуждают:
- Давай возьмем "Мерседес" - скорость, обтекаемость...
- Нет, давай "Вольво" - уют, комфорт...
Аптекарша не выдержала и говорит:
- Мальчики, возьмите "Джип", все равно по говну ездить!

Как-то, будучи дежурным по комнате, один мой друг-студент, проживающий
в общежитии, отправился делать хозяйственные покупки. Надо заметить,
что парень он внешне очень даже - высокий блондин с голубыми глазами,
стройный - очень стройный, как и положено студенту, живущему
на стипендию.
Вот идет он по стихийному базарчику и видит: на лотке в виде
перевернутого картонного ящика продается туалетная бумага - вещь
в хозяйстве нужная, а иногда даже необходимая. А торгует ею тетка,
у которой самым примечательным местом (в том смысле, что из-за него
больше ничего уже и не приметишь) является зад - необхватный.
Подходит мой друг к лотку и говорит:
- Мне рулончик туалетной бумаги, пожалуйста.
- Что, всего ОДИН? - вопрошает тетка со смесью удивления и презрения
в голосе.
- Ну да. - отвечает чуть растерявшийся товарищ.
- Хм, у Вас что, ТАКАЯ маленькая попа?!

Спасибо Диме Вернеру, что публикует "террористские" опусы
- так видно какое бездарное и ничтожное население в России!

30 - го пошли на рынок, прикупить что еще недокупили.
На улице тепло 0. Взяли с собой ребенка 6 лет.
Уже возвращаемся домой мимо палаток - торговых.
Муж ищет себе шнурки (порвались старые, надобы поменять).
Наше чудо смотрит что в наличии еще есть на прилавке.
Скраю на лотке стоит обыкновенная мясорубка (без всяких прибамбасов,
просто мясорубка).
Задумчиво так, ребенок изрекает:
- Не, мам, мне такая бытовая техника не нравится!
Вы бы видили выражение лица мужика - хозяина товара.

Идет обезьяна по пустыне, умерает от жажды, смотрит - стоит пальма, на
ней кокос. Подошла, стала трясти - кокос не падает, трясет еще - не
падает, слышит голос с неба: ПОДУМАЙ!!!. Обезьяна села, задумалась,
смотрит - лежит палка, взяла палку - стала кидать в кокос. В итоге кокос
сбила, расколола, напилась - наелась, пошла дальше.

Какое-то время спустя - та же пустыня, вместо обезьны идет прапорщик.
Идет от жары изнывает, от жажды мучается, смотрит - пальма - на ней
кокос. Стал прапор пальму трясти - бесполезно; тут голос с неба:
ПОДУМАЙ!!!
- ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ - ПРЫГАТЬ НАДО.

Лекция не эрекция, отложим!!!!!!!!!

Октебренок Вася Петин,
Захлебнулся при минете,
И за это весь отряд,
Исключон из октябрят!

Вчера была свидетельницей удивтельной сцены на станции метро Лубянка.
Мент придрался к какой-то старушке, что она что-то продовала и начал
отбирать у нее сумку (ну знаете такую на колескиках с какой обычно
бабульки ходят). Но наша героиня ничуть не расстерядась и на глазах
всего народа она начинает хреначить МЕНТА СУМКОЙ, при этом крича: "Люди,
помогите, убивают!!!" Мент опешил от такой наглости, что даже не имел
сил сопротивляться, к сожалению, я не увидела финала, так ехала вверх на
эскалаторе. Но выглядело многообещающе. :-) Вот такеи бабульки у нас в
метро, так что в следующие раз подумайте, прежде чем хамить бабульке

Друг познается в бидэ!

Надпись в туалете:
Писать на стенах туалета
Увы друзья не мудрено,
Среди говна -вы все поэты,
Среди поэтов -вы говно!!!!

Французов жаба давит - объелись!

Отдыхали мы с мужем и маленькой дочерью на море. Компания подобралась на редкость
веселая, и мы частенько собиральсь у кого-нибудь в комнате ночью поиграть
в покер. Малышку я укладывала спать и иногда заходила посмотреть,
не проснулась-ли.
А мы с мужем частенько дурачимся и коверкаем слова: на дочку говорим
малявочка-козявочка, Маняшечка-какашечка, пердуля-какашуля и т.д.
Так вот о море: сидим мы ночью, играем в карты, все выпили пивка, все прекрасно.
И тут я,вся из себя такая симпатичная девушка, вдруг встаю и говорю:
- Пойду гляну, как там моя какашка поживает.
- ???
Может, кто-то подумал, что я эдакая раскованная и супер простецкая баба?

Сижу на работе, смотрю на компьютер,
о бабах не думаю, нет время по сути,
вот вечером можно поехать на блядки
но такая пруха сегодня наврятли.

Бухнуть и развеяться можно с друзьями,
что может быть лучше чем пиво и баня,
девицы и тайский массаж, наважденье,
работа не волк такси мне быстрее!!!!!

Сидит чукча на берегу Ледовитого океана и жрет арбуз. Жрет с
наслаждением, чавкает, хлюпает... Подходит другой чукча: "кусна,
однако?"
- "осень кусна"
- "а как сто кусна, как олешка?"
- "не"
- "как тюленя, однако?"
- "не"
- "а как сто?"
- "а как ибаца!"

Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, если
раньше профессор сексологии П. Ривжа жрице любви Б. Ривже за ночь
исследовательской работы платил 50 долларов, то теперь он платит ей
50 евро только за то, чтобы она оставила его в покое.

- Что ты делаеш, дорогая мамочка - спрашивает маленький Махмуд .
- Я шью "пояс шахида" для тебя Махмудушка -
- Оооо спасибо дорогая мамочка, когда я вырасту большой я возму этот
пояс и совершу подвиг !
А дорогой друг Саддамушка заплатит вам много денег! -
- Славно придумано малыш!!! ..... Только знаеш... одевайка ты его и иди
сейчас - очень бабки нужны !-

Вечер, идет по улице длинноногая, приятной внешности девушка.
Вокруг нее толпы мужчин и все ее обхаживают: 1-ый: Милая, что ты хочешь
все для тебя будет: Рестораны, норковые шубки, цветы, деньги!
Девушка: Нет, я все это уже видела, надоело, хочу, что-то новое, не
изведанное, экстримальное.
2-ой: Дорогая, я тебе покожу все новое, не изведанное, все что хочешь:
зарубежные поездки, яхты, казино, все, что ты только пожилаешь!
Девушка: Нет, все это я тоже видела, не удивил!
Вдруг из кустов высовывается бомж, грязный, вонючий, и с этакой
загадкой: А хочешь я покожу тебе секс по испански?
Девушка: Во круто давай, Хочу, хочу, хочу!!!
Повел он ее влес, привел в какую-то лачугу грязную, уложил и оттрахал
как попало.
Кончил бомж, отвернулся и захропел.
Девушка в ярости: ЭЭЭЭ ты, а где секс по испански то?
Бомж: Ах, да, Забыл!?!?!
Берет со стола ложку и как даст ей по голове три раза при этом
выкрикнув: ЧА ЧА ЧА

Дуся

Все СМИ сообщили:"Bloomberg сообщил о чипе в мяче,подаренном Путиным Трампу Ой, да ладно!
Просто Путин ему подарил оригинальную упаковку чипсов.

Русский парадокс.

Ленина с ног до головы обгадили - и 18 000 000 членов партии не
возразили.
Сейчас - известно что, и беспартийные мусульмане подняли на 20% цену на
нефть.
Где был ЦК КПСС 15 лет назад? Понятно, где.
А ить до сих пор им перпензии платят.

Доярка Дуся

Д. Буш на вопрос корреспондента "Почему не начаты военные действия в
Ираке?" ответил:
- Народ просит подождать, пока в Ирак соберутся все желающие стать
"живыми щитами" - очень уж они всех задолбали!