Остальные анекдоты

Рассказ пожилого грузина-флейтиста...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Судья:-Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик:-Сколько вы за это получили денег?
Чукча:-Много
Переводчик:-Он говорит много
Судья:-Спросите, где он их спрятал
Переводчик:-Где вы спрятали деньги?
Чукча:-Не скажу!!!
Переводчик:-Он не говорит
Судья:-Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик:-Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча:-Под юртой!!!!
Переводчик:-А ему все равно!
Elena

-Девушка как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, нахал!

Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого
молчания папа говорит:"Вовочка расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка:"Моя мама- вертолет, всем дает, а папе вот(показивает фигу)"
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает:"Папа тоже вертолет-всех ебет, а маму вот(показывает
фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается:"Сестра тоже вертолет- курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка:"Деда тоже вертолет -х.. й большой, а не встает."
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка:"Вова тоже вертолет- попиздел и спать идет."

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого
старого армейского пистолета 45 калибра..

sultan

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

sultan

Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!

sultan

Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель:
"Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Бл@дь! Что это такое!... ну все! ,п@здец!!!...
Через 20 секунд "... Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения - просто
стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!

.. В первом ряду сидит мужик и бормочет:"вот, сука, видел бы ты МОИ
брюки сзади...

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

sultan

Известный городской адвокат пошел охотиться на утку на юге Луизианы.
Он сбил птицу, но она упала на поле фермера за забор. Когда адвокат
перелез через забор, пожилой фермер подехал к нему на тракторе и спросил
его, что он делает. Адвокат ответил: "Я сбил утку, и она упала на это
поле, и я за ней пришел". Старый фермер ответил: "Это - моя
собственность, и Вы не зайдете сюда". Возмущенный адвокат сказал, "Я -
один из лучших судебных юристов в США и если Вы не позволите мне взять
эту утку, я предъявлю Вам иск и отсужу все, что Вы имеете". Старый
фермер улыбнулся и сказал: "Очевидно, Вы не знаете, как мы делаем вещи в
Штате Луизиана. Мы улаживаем маленькие разногласия подобно этому при
помощи "Луизиансого Правила Трех Пинков". Адвокат спросил: "А что такое
"Луизианское Правило Трех Пинков"? Фермер ответил: "Ну, сначала я пинаю
Вас три раза, и тогда Вы пинаете меня три раза, и так далее, назад и
вперед, пока кто - то не сдается". Юрист быстро прикинул и решил, что он
сможет легко одолеть старого хрыча. Он согласился соблюдать местную
традицию. Старый фермер медленно спустился вниз с трактора и приблизился
к городскому пижону. Его первый пинок носока его тяжелого рабочего
ботинка пришелся в пах адвоката и опустил его на колени, его второй
пинок почти оторвал нос от лица. Адвокат валялся на животе, когда третий
пинок фермера по почкам почти заставил его сдаться. Адвокат призвал всю
свою волю, сумел встать на ноги и сказал: "Хорошо, Вы старый пень,
теперь - моя очередь". Старый фермер улыбнулся и сказал: "Нее, я сдаюсь.
Вы можете забрать утку ".

Kenneth Wade
Associate Professor
Accounting and Computer Sciences
Champlain College
Burlington, VT USA

Маленьких интересует, откуда это все берется. А взрослых интересует,
куда это все девается.

Таня

Стандартная ситуация. Черная "Волга" врезается в Джип. Из джипа
выскакивает здоровеный детина с бейсбольной битой и начинает крушить все
подряд. Крышу, багажник. А стекла у "Волги" темные, не видно кто за
рулем сидит. Подбегает к капоту, чтобы разбить лобовое стекло. Глядь, а
там генерал милиции в форме. Мужик умилено, нараспев. Обрадовавшись как
старому знакомому: Ооой... Товаарищ ГЕНЕРАЛ..! А Я тут бегаю! Стучусь!
Не знаю кому деньги отдать.
Митяй.

Пессимист и оптимист.
- А давайте сделаем всем хорошо.
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо.
- Да разве они дадут?
- Давай сделаим им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну, тогда пусть они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?

Приходит студент сдавать экзамен. Профессор:
- Тяните билет.
Тот тянет. По вопросу не знает ни фига! Говорит:
- Профессор, а давайте, если я себя укушу за локоть, вы мне поставите 3
балла!
- Прикол. Давай.
Ну тот укусил себя. Профессор:
- Ладно, 3 балла есть.
- Адавайте я на 4 балла укушу себя за пятку!
- Давай!
Ну грызанул он себя за пятку.
- А спорим,-говорит студент,- что я с растояния 5 метров нассу в эту
рюмку. А вы поставите мне, если попаду, 5 баллов.
- Давай.
... обоссал студент всего профессора. Тот радуется:
- Не попал, не попал...
- Ну ладно - ставте 4 балла!!!

Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в
местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять
минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не
смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет
работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член,
забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев
слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Собрались все филологи мира на конференцию. Обсуждают происхождение
слова "стибрили". После долгих обсуждений итальянец говорит:
- Это слово произошло от названия реки Тибр, где часто происходили
разбойные нападения.
В ответ на это поднимается русский и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

sultan

Многие годы успешно борется с детской преступностью участковый инспектор
Федорчук. За это время ему удалось перевоспитать десятки малолетних
районных хулиганов и сделать из них полноценных взрослых граждан, с
которыми теперь уже борется Интерпол.

- Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди
Наташи...

sultan

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь
журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают
телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

sultan

Бежит заяц по лесу а за ним волк. Выбегает заяц к реке. Ну думает - все!
Вдруг видит рыбка золотая плавает:
- рыбка, пожалуйста, переправь меня на тот берег.
Раз и он на том берегу.
Выбегает на берег волк. Тоже к рыбке.
- Слушай, сделай меня тоже рыбкой. Я переплыву и зайца поймаю.
- Нет. Не сделаю. А то ты и меня съешь.
- Ну сделай птицей.
- Нет ты можешь подлететь, меня поймать и съесть.
Заяц с другого берега.
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. ИДИ СЮДА ЧМО Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!!!

Израиль. Пришествие Мессии. Все бегут на площадь его встречать и только
Рабинович сидит в своем магазине и считает деньги.
Рабиновичу кричат - побежали, там Мессия пришел. Рабинович - считает
деньги.
Собрались все на площади, Мессия спрашивает, все пршли? ему отвечают -
все, только вот Рабинович деньги считает.
Ну, Мессия отправляется к Рабиновичу сам, и говорит, послушай, все уже
пришли, только тебя нету, сколько тебя ждать можно.
Рабинович ему в ответ - Кто бы говорил.

Музской туалет. В первой кабине студент, и в третьЕй кабине студент.
Студент из первой спрашивает: Васька! Тебе профессор экзамен поставил?
Студент из третьЕй отвечает: Нет, урод, скотина, дебил, не поставил!
Голос из второй кабини: И не поставлю!

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

sultan

Пришли монашки на исповедь. Выстроились в очередь.
Первая: Грешна я бятюшка.
В чемже твой грех ?
Я в щелку смотрела как мужчина с женщиной сексом занимались.
Ну грех твой не велик пойди вымой глаз святой водой. Следующая.
Грешна я батюшка.
А твой грех вчем а я мужской член в руке держала.
Хорошо иди вымой руку в святой воде. Следущая Вдруг одна выскакивает из
очереди: Батюшка, батюшка можно я рот святой водой прополощу а то сестра
Анна там жопу мыть будет.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы
и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают
ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

sultan

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu

Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост
молодежи среди преступности?

Специфический медицинский анекдот:

Вопрос: Что такое "исследование слепым методом"?
Ответ: Это когда хирург смотрит кардиограмму.
Вопрос: А что такое исследование "двойным слепым методом"?
Ответ: Это когда хирургу не сказали, что это - кардиограмма.

- Алло! Это пожарная часть?
- Нет! Это пожарная в целом!

Папа и мама занимаются любоью, а Вовочке сказали все время в окно
смотреть и говорить что там происходит.
- Кошка через дорогу перебежала, машина через дорогу переехала, Петькины
родители тоже занимаются любоью.
- Почему ты так говориш?
- А он тоже в окно смотрит.

Пошли отец с сыном на рыбалку. Сидят час, два... Вдруг отец говорит:
- Сынок, передай мне пожалуйста завтрак
- Пап, я его уже съел
- Ну ладно, ничего, молодец Сидят дальше, ловят рыбу. Отец опять
говорит:
- Сынок, передай мне прикормку для рыбы
- А я ее уже съел
- Ну ничего, ничего Сидят еще часа два. Отец говорит:
- Ну ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой

Приходит мужик домой и видит что его подруга вещи собирает:
- Ты куда собралась?
- Да я больше не хочу с тобой жить - мне сказали что ты педофил!
- Ой ой ой, не слишком ли умные слова для двенадцатилетней девочки.

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс, полный
фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и
круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска.
Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
Граф.

Как-то патологоанатому попался “пациент” с уникальным мужским
достоинством. И решил он c Гиннесом не связываться, просто отрезал и
принес домой. С профессиональной гордостью показал жене:
- Посмотри, что я принес. Такого ты еще не видела.
Жена посмотрела и отвечает:
- Да. Но Ковальского жалко...

Пасечник

"Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит,
сколько и чем..." (c) Speed-Info www.s-info.ru

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю.

Мама уходит в гости и говорит детям:
М: Дети, папа придет пьяный, вы его разденьте до пояса и спать уложите.
Д: А почему до пояса?
М: А ниже змей, он вас укусит..
Вечером мама звонит от гостей детям..
М: Ну как, дети, пришел папа?
Д: Да, мы его полностью раздели и уложили спать.
М: (обеспокоенно)А как же змей?
Д: Не волнуйся, мама. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли..

Сообщение на мобильник:
A: Jesus is online
B: For the true online!

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

sultan

- Товарищ прапорщик! Что значит - "Изучить Устав от корки до корки"?
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

Час пик.Автобус. Народу битком.
Вдруг протискивается мужик. Руки в боки.
Все ему - ты, что офигел. Места и так нету.
Он посмотрел на свои подмышки.
- Ой братцы, арбузы-то спи-дили.

Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться,
тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и
смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит
мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову"
В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе
яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому
врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него
за болезнь такая? Разворачивает листок и читает :
- Христос Воскрес, Петр Петрович!
- Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
Судья:
- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем
возрасте?
- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!

Аэропорт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуру на пост столицы
Олимпийских игр 2004 года. Местные власти мотивируют это тем, что,
во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть
аэропорт.

Пасха по-новому:

- Христос типа воскрес !
- Конкретно воскрес !

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки -
снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в
дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове -
беспорядок... Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и
начинает петь:
- Мы е*али медведя...
А детишки под музыку:
- Бля будем, будем бля!

Serdar

Хотите обижайтесь, хотите нет но Донбасс по аглицки означает «тупая
жопа»

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их количестве. (c) Speed-Info www.s-info.ru

-Что общего у священника с новогодней елкой?
- И там и там шары-всего лишь украшение.

Встречаются два клитора, один:
- что-то я себя плохо чувствую другой:
- это все злые языки, злые языки....

Потехе время, но и для работы нужно час оставить
st_alenka

АМЕРИКАНЦЫ ЗАКУПИЛИ У УКРАИНЫ ПАТЕНТ НА ПРОИЗВОДСТВО ЗАПОРОЖЦЕВ, ЗАЧЕМ?
- СОБИРАЮТСЯ СНИМАТЬ 4 ЧАСТЬ ЮРСКОГО ПЕРИОДА

Поздний вечер. Новому жильцу звонок в дверь:
- Здравствуйте, это вы наш новый сосед?
- Да.
- А это вы мастер по мехам?
- Да. :-/
- Скажите, а вы хорошо шьете меха?
- Да. :-//
- Тогда зашейте вашей кошечке попу, чтоб не срала на мой коврик!

заяц (з) встречает лису (л):
(л): привет бобер
(з): ты что ослепла, рыжая, заяц я
(л): да какой заяц, бобер, кому ты загоняешь
(з): нет ну ты посмотри, уши какие, а хвостик, все как у зайца. пойдем к
мишке (м), он то меня знает подходят к медведю:
(м): привет лиса и бобер заяц в бешенстве
(з): ну все, идем к сове, она самая умная в лесу, она уж точно знает
приходят они к сове(с): привет сова
(с) с неохотой приоткрывает глаза: здорово бобры

ira

Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

Завернулся Планокур, попал к Богу на страшный суд.
Бог(Б)-Ты кто такой?
Планокур(П)-Планокур!!!
Б-Таких не знаю. Знаю наркоманов, алкоголиков, таксикоманов...
П-Я тот кто план курит...
Б-А что это такое???
П-С собой не взял, угостил-бы.
Б-Возвращайся на один день и принеси.
Воскресает Плаеркур и бежит за косяком для бога, покупает возврящяется
домой. По дороге вяжут его мусора с планом.
Мусора(М)-Для кого план несеш?
П-Здесь такая история вышла(рассказывает о встрече с всевишним).
Мусора верят так как говорит Планокур гласом господним.
М-Мы тебя отпустим и план оставим, но замолвь Богу о нас словечко. Два
дня назад проводили мы важную операцию и провалили ее с треском, за что
понизили нас по службе, зарплату урезали и т. д. Попроси Бога вернуть
нас на два дня нас назад.
П-О. К.
Вернулся Планокур назад к Богу, сели они скурили косяк, Богу очень
понравилось. Сидит кайфует, бороду гладит.
П-Боже тут такая история(рассказывает о прозьбе Мусоров).
Б-Возьми эту палочку, пойди через дорогу там колокол висит, стукни ею по
колоколу два раза и вернеш их на два дня назад.
Планокур берет палочку и уходит.
Проходит несколько часов, а Планокура все нет. Бог поднимается и идет
смотреть где-же он пропал. Подходит к колоколу и наблюдает картину как
Планокур выбивая барабанную дробь на колоколе приговаривает:-Я вас сук в
каменный век вгоню!!!!!!!!!!!!!!

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

sultan

Приходит пятачок к Винни Пуху и говорит швейцару:"Позовите пожалуйста
Вини". А швейцар ему и отвечает:"Во-первых не Вини, а медведь Вениамин,
а во-вторых его нет дома." На что пятачок ему ответил:"Ну тогда скажите,
что заходил кабан Полтинник."

- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня
гранатами...

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то
гадостью!!!
- А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!

Один армянин - партизан; Два армянина - партизанский отряд; Три армянина
- партизанский отряд с одним предателем

Как это романтично - срать под цветущей черемухой под пение соловья!..
(с)

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам,
которые вредят как тебе, так и мне. Вот что я предлагаю: ты перестаешь
на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе
правду.

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Наша Таня громко плачет
Молотком ее хуячат

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги?
Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.

Обдолбавшийся нарк едет в атобусе к нему подходит дед и говорит:
- Сынок, уступи место страмому человеку!
Вот видишь, я в сорок третьем ногу потерял, инвалид...
Нарк:
- Ннннееее дед... нннееее пизди, был я в сорок третьем, нихуя там ноги
твоей нет....

Сначала мужчина не знает что такое блядство.
Потом поняв что это такое он не знает где взять блядей - т к он еще
слишком молод.
Затем он встречает настоящую любовь - пока не до блядства.
Женившись мужик понимает что на блядство остается очень мало времени.
К старости уже не так можется блядовать, хотя очень хочется.
Потом глубокая висячая старость. . .
И ТАКИЕ МУКИ ВСЮ ЖИЗНЬ - КРЕПИТЕСЬ МУЖИКИ!!!

Обнимая Кет, у Штирлица закружилась головка. Еще, еще - застонала Кет.

Всетречаются запорожец и танк, а танк смеется: "Морда-жопа, морда-жопа!"
Запарожец ему:"А у некоторых вообще член на лбу!

В Англии вумэн, а в Армении ваймэн

Тормоза придумали трУсы, а трусЫ придумали тормоза

Папа-банкир купил сыну компьютер.
- пап, а что такое архивирование ?
- да очень просто, берешь 3120 рублей и архивируешь их в 100$ !
- а восстановление из архива ?
- берешь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли !
- а как возникает сбой по сумме при восстановлении из архива ?
- завтра утром сынок и узнаешь, завтра утром...

Сидит чукча на берегу Ледовитого океана и жрет арбуз. Жрет с
наслаждением, чавкает, хлюпает... Подходит другой чукча: "кусна,
однако?"
- "осень кусна"
- "а как сто кусна, как олешка?"
- "не"
- "как тюленя, однако?"
- "не"
- "а как сто?"
- "а как ибаца!"

Пошли как-то Винни-ПУХ с Пяточком на болото лягушек драть. Пришли, Винни
и говорит:
- Ты, Пяточок, давай доставать мне сначала будешь лягушек, а потом я
тебе…
- Ладно
- Квааааааааа
- Кваааааааа
- Кваааааааа
- Хрюююююю…

Вчера на пресс-конференции Главный тренер Московского Спартака О. И.
Романцев сообщил что он подал заявление на имя президента Спартака об
уходе с поста главного тренера.
Презедент Спартака О. И. Романцев сообщил что он не принял отставку
главного тренера, назвав это преждевременным решением спровоцированным
Гинеровскими отморозками.

К девочке подходит мужик и говорит:"Девочка, хочешь Н-АКУ"
Девочка в ответ:"Да хочу!". Мужик размахиваясь ногой:"Н-ака!!!".

Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно.
Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц,
сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай
мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку
отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь
подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду".
Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли.
Идут обратно.
А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а
волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный
какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и
тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и
не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя
что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не
заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал,
стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше,
уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой,
а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что,
косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же
синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и
думать забудь об этом!"А
заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя научу одной хитрой штуке.
Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и начнет орать, ты же главное
встань в стойку (показывает)и выпучи глаза на него (показывает), а за
остальное не переживай, я все устрою, не поньтись, все будет o^k".
Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже почти. А зайца все водка
беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на хрен!"Волк аж ушам своим не
поверил:"Да ты что, мыж за водкой ходили!!!"А косой:"Спокойно,
тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж тебя научил, в позу встанешь,
глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись, серый". Допили. Приходят к
медведю. Медведь на них глянул, изумился и так недобро спрашивает:"Э,
где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в позу встал, как косой его
учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него так брезгливо:"А ты че
молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где водка?!"
ТОРГОВЕЦ ЧЕРНЫМ ДЕРЕВОМ.