Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ДоктОр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той
гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу,
тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар
товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из
сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или
начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские
перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил.
Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально
на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей
участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для
солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал
легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести
пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в
конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое
поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли
невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего
на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно
скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих
советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался
как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем,
солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально
выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем
поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на
бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а
отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся
головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в
спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку,
конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований
по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не
привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.

28.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

"Необычайные приключения вьетнамца в России". Эта история была
рассказана мне непосредственными участниками, ее достоверность у меня
сомнений не вызывает. Поучительность данной истории состоит в том, что
логика иностранца, недавно приехавшего в Россию, иной раз становится
понятной не сразу.

Итак, в Россию приехал парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет
изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию
филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе
баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг.
Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского
завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с
просьбой:
- Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего.
- Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело.
- Мне нужны сумочки.
- Какие сумочки?
- Маленькие.
- Хм... мужские или женские?
- (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы!
- А какого цвета?
- Черного.
- А сколько?
- Ну, наверное, миллион.
- Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во
Вьетнам повезешь?
- Нет, я их буду грызть.
... В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не
прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться
с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз
поговорить с Хонгом.
- Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки?
- Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему
начальству!
- Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве?
Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого
монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а
об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ!
Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились.
Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился
в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод
вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у
всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно
только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой
достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают -
заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за
употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы
не проницательность русских друзей.

03.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история из моей вьетнамской жизни.
Однажды мне, представителю одной вьетнамской конторы, позарез надо было
провести мероприятие в одном уральском городе. И очень мне захотелось
показать там живого вьетнамца. Желательно руководящего. Я применил все
средства убеждения, чтобы затащить в эту командировку своего начальника
Линя, но безуспешно. У того были важные дела в Москве. И тогда Линь
послал со мной молодого и не вполне вошедшего в дела Хонга. По-русски
Хонг говорит получше некоторых коренных россиян, но, повторяю, он не
совсем в теме. А я хотел, чтобы вьетнамский гость непременно обратился
к уральцам с пламенной речью. И тогда было найдено гениальное решение:
Хонг говорит что ему вздумается на вьетнамском языке, а я перевожу на
русский, делая вид, что знаю язык народа, победившего американскую
военную машину. Итак, ведущий мероприятия представляет "господина
Хонга", и мы вместе выходим на авансцену.
Хонг начинает:
Х: - Тырыбыр тар пам таратам тарам...
Я: - Уважаемые коллеги, я рад приветствовать вас в этом зале...
Х: - Крам тарапам тудым-сюдым...
Я: - Руководство нашего предприятия и руководство министерства шлет вам
пламенный привет от имени... и по поручению...

... И так около двадцати минут. Мы не уговорились о системе сигналов,
а Хонг увлекся. Рассказывает что-то, а запас перевода, который я
рассчитывал минут на десять, давно иссяк. На лбу у меня выступил пот,
что присутствующие отнесли на счет трудностей перевода с азиатского
языка. Наконец, я показал Хонгу на часы, мол, пора, гражданин начальник,
и честь знать. Хонг сказал что-то ободряющее, я перевел, Хонг добавил к
этому "Большуое спасьиба" и зал взорвался аплодисментами. В перерыве
несколько человек сделали комплименты моему знанию вьетнамского. Но
главное испытание было впереди. К нам подошла руководитель
фирмы-партнера и сказала:
- Ой, вы так хорошо переводили, как, наверное, трудно такой сложный
язык учить! Пожалуйста, переведите господину Хонгу, что нам он очень
понравился, что мы непременно расширим и углУбим сотрудничество,
и т.д. и т.п.
И тут мне пришлось ГОВОРИТЬ ПО-ВЬЕТНАМСКИ! Хорошо еще, что за время
работы с вьетнамцами я наслушался их фонетики и мог изобразить что-то
похожее на вьетнамскую фразу. И это сработало! Теперь на Урале я
числюсь большим спецом по вьетнамскому языку. Может, начать давать
уроки?

25.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из
этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти
аналогичная история.
Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на
свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом
весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие
привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после
употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских
разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал.
Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного
производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной
каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно
смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она
очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то
увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке
кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов,
доктор спросил:
- Простите, а вы замужем?
- Нет.
- Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева
порушена в результате травмы...
Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей.
Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове,
раскаиваясь, что справку не взяла....

04.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Семья у меня многонациональная. Есть и евреи, и немцы, и русские, и
украинцы. Этакая маленькая модель Российской федерации. И вот моя
четырехлетняя дочь впервые в жизни заинтересовалась (с подачи
однокашников по детскому саду) национальным вопросом. В тот же вечер она
выяснила у мамы национальности всех членов семьи. И на следующий день в
садике происходит следующий диалог:
- Мой братик Максим - еврей. Баба Неля - немка. Деда Вова - русский.
- А ты, Неля, кто?
- А я - полупробка...

02.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы,
согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут
упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам -
Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов),
Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

08.05.2002 / Повторные анекдоты

Специфический медицинский анекдот:

Вопрос: Что такое "исследование слепым методом"?
Ответ: Это когда хирург смотрит кардиограмму.
Вопрос: А что такое исследование "двойным слепым методом"?
Ответ: Это когда хирургу не сказали, что это - кардиограмма.

06.11.2004 / Остальные новые анекдоты

СООБЩЕНИЕ ТАСС: Сегодня на заседании российского правительства решался
вопрос о том, кого из Российских официальных лиц командировать на
похороны Ясира Арафата. В ходе долгих обсуждений решено, что от имени РФ
прощаться с главным антисемитом планеты будут премьер Фрадков и
губернатор Абрамович.

06.11.2002 / Злободневные анекдоты

Веру в наше государство мы сохраним до последнего вдоха несмертельного
газа.

ДоктОр (9)
1
Рейтинг@Mail.ru