Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 марта 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

drakon
Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения,
работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно,
кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а
начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у
него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе
женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного
мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая
техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не
помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице
зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать
и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство,
но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик,
назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в
другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х
стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого
лица):
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели.
Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и
пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое
держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как
давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок
ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!..
Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь
человеком!
Батя перевел Ленку…
Пьяный Дракон
Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Еще одна история из моей вьетнамской жизни.
Однажды мне, представителю одной вьетнамской конторы, позарез надо было
провести мероприятие в одном уральском городе. И очень мне захотелось
показать там живого вьетнамца. Желательно руководящего. Я применил все
средства убеждения, чтобы затащить в эту командировку своего начальника
Линя, но безуспешно. У того были важные дела в Москве. И тогда Линь
послал со мной молодого и не вполне вошедшего в дела Хонга. По-русски
Хонг говорит получше некоторых коренных россиян, но, повторяю, он не
совсем в теме. А я хотел, чтобы вьетнамский гость непременно обратился
к уральцам с пламенной речью. И тогда было найдено гениальное решение:
Хонг говорит что ему вздумается на вьетнамском языке, а я перевожу на
русский, делая вид, что знаю язык народа, победившего американскую
военную машину. Итак, ведущий мероприятия представляет "господина
Хонга", и мы вместе выходим на авансцену.
Хонг начинает:
Х: - Тырыбыр тар пам таратам тарам...
Я: - Уважаемые коллеги, я рад приветствовать вас в этом зале...
Х: - Крам тарапам тудым-сюдым...
Я: - Руководство нашего предприятия и руководство министерства шлет вам
пламенный привет от имени... и по поручению...

... И так около двадцати минут. Мы не уговорились о системе сигналов,
а Хонг увлекся. Рассказывает что-то, а запас перевода, который я
рассчитывал минут на десять, давно иссяк. На лбу у меня выступил пот,
что присутствующие отнесли на счет трудностей перевода с азиатского
языка. Наконец, я показал Хонгу на часы, мол, пора, гражданин начальник,
и честь знать. Хонг сказал что-то ободряющее, я перевел, Хонг добавил к
этому "Большуое спасьиба" и зал взорвался аплодисментами. В перерыве
несколько человек сделали комплименты моему знанию вьетнамского. Но
главное испытание было впереди. К нам подошла руководитель
фирмы-партнера и сказала:
- Ой, вы так хорошо переводили, как, наверное, трудно такой сложный
язык учить! Пожалуйста, переведите господину Хонгу, что нам он очень
понравился, что мы непременно расширим и углУбим сотрудничество,
и т.д. и т.п.
И тут мне пришлось ГОВОРИТЬ ПО-ВЬЕТНАМСКИ! Хорошо еще, что за время
работы с вьетнамцами я наслушался их фонетики и мог изобразить что-то
похожее на вьетнамскую фразу. И это сработало! Теперь на Урале я
числюсь большим спецом по вьетнамскому языку. Может, начать давать
уроки?
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?
Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого
поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда
реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый
апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию
и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"
И вдогонку истории о "тут".
Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура,
обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих
дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской
парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки
израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом.
Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же
тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме
мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко
осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет.
Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о
срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки
и был ему предоставлен.
И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского
психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским
языком:
- Здравствуйте, какие у вас проблемы?
И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить
атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом:
- Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем?
Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму.
Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы
его все-таки освободили...
В оперативной работе трагическое часто соседствует с комическим. Логика
с несуразицей.

В 1977 году террористы взорвали бомбу в метро. Пострадали невинные люди.
Чекисты сбивались с ног в поисках преступников. Сотни бригад работали по
розыску. Милиция, прокуратура. Все силовые ведомства объединились в этих
поисках. О наградах не мечтали, жили надежной - найти подонков.

Тысячи людей были брошены на вокзалы, станции метро, автостанции.

Несли и мы с моим молодым коллегой службу на станции метро площадь
Ногина. К концу дня ноги опухают от топотни по платформе, лица сливаются
в одну сплошную массу.. И даже ночью в ушах грохот подходящих и
уходящих поездов. И так день за днем.

Ходим мы себе, в толпу всматриваемся. И если сначала мало чего замечали,
то со временем глаз стал острее. И вдруг толкает меня приятель в бок.
"Смотри!"

И точно, идет по платформе мужичок. Странный какой-то. Озирается, словно
боится кого. А сам как камбала - все бочком бочком, потому что подмышкой
у него тяжесть какая-то. Вспомнили мы ориентировку, что взрывчатка была
в чугунной гусятнице. Пробил нас пот.

Оглянулись по сторонам - милиции нет. Принимаем волевое решение -
проверить документы, а если что так задержать.

Двинули мы за ним. А он шаг ускоряет. Мы прибавляем, он тоже. Увидел
нас, так вообще на рысь перешел. А тяжесть у него подмышкой… Бежит он
вдоль остановившегося состава, мы за ним пыхтим. "Стой" - кричим, а он
только прибавляет. А в составе уже металлический голос объявляет
"Осторожно, двери закрываются!" И в этот момент он юрк в вагон. Мы за
ним. А голос "Следующая станция "Таганская!"

Несется он по вагону, народ расталкивает. И вдруг бросает на пол то, что
подмышкой было и шнырь в дверь. Грохнула тяжесть непомерная об пол,
стекла в вагоне задрожали. А народ и без того напуганный как вскочит,
как закричит. Дернули мы стоп кран, бросились все в двери…

Но взрыва нет. Подходим мы к тяжести, а это ящик с кафельной плиткой.

Пока мы в вагоне кочевряжились, милиция подоспела. Задержали
злоумышленника. Строитель оказался. Подработать захотел, украл он на
стройке плитку… Да видно робкий был очень. Шел и озирался. Мы его и
увидели, а он нас…

Вот и побегали от души.

А. Михайлов
Эпиграф:
"Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"

Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас,
что только что он по ТВ услышал о новом премьере.
Спрашиваем: "Ну и как он?"
Ответ: "У него лысое и умное лицо".
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и
разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?

Официальные требования к фотографии на американскую визу:
1. Фотография должна быть 2х2 дюйма
2. Лицо должно занимать 50% фотографии
3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма

Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...
Лучшая история за 11.10:
Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим».
В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru