Поиск по автору:

Россия. 21 мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и
женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК")
через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит
молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним
лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки,
педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он
устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет,
показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей
же остановке...

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел
на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон
обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал,
все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет
большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже
ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом,
как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои
новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого
поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда
реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый
апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию
и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"

Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы.
Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного
из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой
мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала
увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные
красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы
"Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню).
Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам
прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся
посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама,
мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же
воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут
испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы
оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же,
победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно,
все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже
давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку
своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь
сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.

Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это,
практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый
попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет.
Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал
таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о
п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

США...
Начальник вызывает сотрудника и говорит:
- Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду.
Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих
канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и
проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка.
Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?

Папа-грузин отправляет своего сына в университет :
- Будешь учитьсяя на "5" - куплю тебе белую Волгу. Будешь учиться
на "4" - куплю тебе черную Волгую А будешь плохо учиться - куплю тебе
желтую Волгу. Будешь на ней ездить как дурак!!!

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце!

"Я отдала тебе ЛУЧШИЕ годы своей жизни!"... Лучшая похвала мужчине
перед скандалом.

США...
Начальник вызывает сотрудника и говорит:
- Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду.
Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих
канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и
проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка.
Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?

Сидит короче дома наркоман... ломает его жестко. Денег нет, ничего нет.
Думает: Что же делать?.... Хоть работу найти что-ли. Видит объявление в
газете: "Цирк набирает сотрудников".
Прибегает в цирк, заходит к директору и говорит:
- Хочу типа у вас работать...
Д: - А какой от вас толк, что вы умеете? Вот у нас есть акробаты, клоуны
и т. д. А вы...?
Н: - Да мне все равно что делать, мне лишь бы работать, я на все готов.
Д: - Ну например?
Н: - Да все что угодно... ну могу из-под купола прыгнуть без страховки.
Д: - Ну это уже другое дело, пойдемте посмотрим...
Приходят на арену, наркомана поднимают под купол, он без колебаний летит
вниз, в хлам расшибается об арену... ломает себе все что можно, но
выживает. Все кричат: - Доктора, доктора!!!
Прибегают доктора, видят картину и первым делом загоняют 5 кубов морфия.
Н: (через пару секунд, вскочив и разведя руки в стороны)- ОП ЛЯ!!!

Мужик заходит в бухгалтерию:
- Скажите, а зарплату можно получить?
- Конечно можно, как ваша фамилия?
- Моя фамилия Итого.

Самый короткий Британский анекдот:

Идет Ирландец мимо паба...

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам надо чтобы пить Водку!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Выходят все по-разному

Выпили мы как-то икк.. с Максом фанты и остановили машину,
выпили икк.. еще фанты и останровили поезд, еще выпили икк.. еще и остановили
самолет. А нам чо, икк.. мы же ГАИШНИКИ!!

Страуса не пугать, пол бетонный.

ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА

Жили-были в одной далекой стране два неразлучных друга - мистер Симпсон
и мистер Томпсон.
И все бы хорошо, да была у мистера Симпсона одна дурная привычка, которая
ужасно раздражала
мистера Томпсона, - мистер Симпсон обожал курить СИГАРЫ. И вот задумал
мистер Томпсон отучить
своего друга от этой дурной привычки. Купил он коробку самых дешевых
сигар и одну из них вставил
себе на ночь в задницу и так и заснул с ней. А на следующий день
при встрече предложил эту сигару
мистеру Симпсону. Мистер Симпсон с благодарностью принял подарок друга
и, выкурив ее до конца,
сказал, что ничего в жизни он лучше не пробовал. Мистер Томпсон очень
удивился, но не подал вида
и решил проделать этот эксперимент еще раз. Но все повторилось точно
так же.
Так продолжалось пока не кончились все сигары... Мистер Симпсон
так и не бросил курить, а
мистер Томпсон теперь не мог заснуть без сигары в заднице.

Женщина в жизни краснеет пять раз:
1. Когда отдается впервые;
2. Когда отдается впервые мужу;
3. Когда впервые изменяет мужу;
4. Когда впервые берет деньги за это дело;
5. Когда впервые дает деньги за это дело.
С мужчинами, как всегда, все проще: они только два раза краснеют в жизни:
1. Когда впервые не могут во второй раз;
2. Когда впервые не могут в первый раз;

Моя супруга работает в небольшой фармацевтической компании. Занимается
поставкой медоборудования и расходников. Громко общается с очередным
поставщиком по телефону. Заказывает тесты на обнаружение в крови
наркотиков. Дверь в коридор открыта. По коридору снуют различные люди.
Проходящий мимо сотрудник отчетливо слышит: "КОКАИН, МАРИХУАНА".
Поворачивает голову, демонстрируя удивленное лицо. То, что были названы
наркотики, на наличие которых заказывались тесты он, естественно, не
слышал. Через некоторое время подошел и участливо спросил: "Ну, как?"

Рекламный слоган: "Радость, которая всегда с тобой. X#й."

Тема - надписи на автомобилях. Предверие Международного женского дня.
Город наш на севере, поэтому дороги к весне в плачевном состоянии. Еду
по городу. Впереди грузовик-фургон, а на задней стенке крупная надпись
пальцем: "Дорожники! С 8 марта Вас! Мать Вашу!"

-Дорогой!Ты что, купил какую-то новую туалетную воду?
-Да нет. Просто только что вышел из туалета...

Два молодых человека заходят в публичный дом:
- Мадам, мы бы хотели хорошо провести время с двумя симпатичными
девушками.
- Пожалуйста, как пожелаете господа. Все зависит от ваших финансовых
возможностей.
- Ну... у нас есть 200 рублей.... Хватит?
- ЧТО?!!! Да за эти деньги вы можете пойти за угол и от%%сать друг у
друга.
Уходят...
Через 15 минут возвращаются:
- А кому деньги отдавать???

Идет внучка с дедушкои по деригу большой реки.тут внучка видит как
ктото плывет по реке,и говорит деду.Дед а дед а что ето токое по реке
плывет.Дед подумал подумал и говорит.Это было довно когда ещежили
короли и королевы и в замке который неходится не долеко от сюда жили
были принц и принцеса.Так вот проинц однажды поехал на войну и там
погиб а принцеса не выдержала такого горя и выбросилась из окна в реку.
А внучка и спрашивает а при чем тут тот кто сейчас плывет по реке.А дед
в ответ"А я ебу? насрал ктото."

"В российском Минфине заявили, что будут обслуживать суверенный долг России в рублях."
Если Вы смотрели комедию СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ, то наверное помните эпизод когда Попандопуло (в исполнении замечательного Одесского артиста Михаи́ла Водяно́го) покупал что-то и диалог
- Я тебе дам 100 миллионов!
- Ха! Старая катерина!
- Да ты что! Действительные - вот подпись и печать: министр финансов и адъютант Попандопуло из Одессы! На тебе сто миллионов... Слушай, возьми их все - я себе еще нарисую.

https://www.youtube.com/watch?v=w1CA5wsuRZk

Седня зашел в офис к знакомым. Седим разговоры разговариваем, тут я
вспомнил, что бабок на мобиле нету и позвонил оператору(сижу на
корпоративке и Вам советую!)насчет обещанного платежа. Оператор
спрашивает: - Кодовое слово?
Отвечаю: - ВАСЯ!
Она информирует, что максимальный платеж уже установлен и мы прощаемся.

Выхожу через пару минут из офиса, а Зам. директора(светлые волосы)
Вопрошает искренне удивляясь: - У тебя, что номер на Васю
зарегистрирован???