Новые истории - основной выпуск

Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той
гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу,
тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар
товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из
сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или
начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские
перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил.
Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально
на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей
участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для
солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал
легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести
пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в
конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое
поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли
невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего
на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно
скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих
советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался
как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем,
солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально
выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем
поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на
бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а
отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся
головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в
спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку,
конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований
по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не
привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.

В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по
распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили
меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия,
когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко,
уж и не скажу.

Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли
«Слава», то ли «Полет» Выкинуть - жалко. Отцовский подарок, прослуживший
мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени
нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то
не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую
мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно
сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти
вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но - только по факту. Пойдут
часы - пузырь с тебя. Нет - пиздуй в мастерскую.
Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и
мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру.
Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче.
И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе
художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он
пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему
несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых.
Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана
головка, разбито стекло, потеряны стрелки - однозначное «нет» Объяснял
просто - нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так:
водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас.
Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном
приятелей.
Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить
клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет - не
обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с
них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто
заиграть. Помните советскую службу быта? Вот.
Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только
когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего
надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не
понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ.
Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было)
часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы,
освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на
шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б)
чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял
их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом
сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали
сутками.
По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом.
Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать.
Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных
часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса.
Попросту - засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки
- подправить выскочивший анкер. Все.
В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег
приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями.
Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как
же. На него тратили время. Денег не взяли...
Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было
так...

Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине.
Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный
перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из
цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно
пьющий - человек глубоко порядочный.
Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном.
«Мужики, спасайте блянах, помру! »
«Дак нет у нас ничего…» - развели мы руками.
«А в общаге? » - и столько надежды и мольбы в голосе...
А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда
стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало
кто знал о ее истинном содержимом. Валера - знал. Но идти с ним в общагу
посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и
тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал.
«Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! »
Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств
Валерик затараторил.
«Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не
понимаю? Мне еще полсмены стоять! »
И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе
было метров двести.
Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно
вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом
хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши
напряженные лица, Валера добродушно забубнил.
«Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не
открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул - и обратно!
»
Олег посмотрел на него как-то странно и спросил.
«А часы? …»
«Чего - часы? »
«Там, в стакане, часы были»
«Да ладно! Не было там никаких часов»
Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера
медленно и задумчиво произнес.
«То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего»
Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой
глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю.
«Пиздец! Клавка меня убьет! » - обреченно сказал Олег. Накануне он взял
у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После
промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в
спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика.
«Чего за часы-то? » - озаботился Валера.
Тут Олега прорвало и он заорал.
«Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! »
Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и
слинял.

Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки.
Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я -
сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге
нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то
здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес -
подумал я. - Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег
отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! »
«А вот и хрен вы угадали» - радостно возвестил Валера и с видом
триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата
нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом
Валера добавил.
«ОНИ - ХОДЮТ!!! »
«ОНИ - ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » - посоветовал
Олег.
Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный
путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал
корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы.
Попутно посвящая нас в свои похождения.

Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил - Олег его
разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в
желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим
ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в
животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень
мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот
- тикает или нет. Слава Богу - не попросил. А едва дождавшись конца
смены ломанулся в поликлинику.
Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с
рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал,
что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем,
придти к нему повторно.
Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом
выскочил на заботливо подстеленную газетку.

Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он
промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом
дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые
приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин
хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что
маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.

Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут
же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем -
никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.

Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на
свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на
автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока
она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? »
Тайны подсознания и ассоциативного мышления.

Ракетчик

Прочитал сегодня на одном компьютерном форуме.

Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,
тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то
грозит ли выключение потерей данных?

Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный
увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные
постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в
центральной зоне.

Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта
требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним
предпочитают бороться.

Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной
работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные
вернулись на место.
[`GraVa`] Seergee

Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» - мужик в элитном клубе
столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак
и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он
официант, а официанты - что он посетитель.
У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -,
продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный,
сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс
так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе
околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им
выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился
какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе
расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка
черная, шапочка - все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной
тоже считает, что все ОК - муж наверное. Пока они там думают, покупочки
тю-тю. Причем мужик тертый - на камерах слежения ни разу лицом не
засветился.

Хотите знать как его поймали? А очень просто - схватил он сумки с кассы,
а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..

В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура,
которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал
рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило
объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании
мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и
самого редактора.
Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в
Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и
блондинок! »

Эпиграф 1.

Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?
Правдин. География.
Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.
Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.
Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай
милость, какая это наука-то, он ее и расскажет.
Правдин. Описание земли.
Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай?
Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось
ехать, так знаешь, куда едешь.
Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело.
Это-таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня
туда, свезут, куда изволишь.
Д. И. Фонвизин. "Недоросль"

Эпиграф 2.

Деньги и билеты проверяйте, не отходя от кассы.

Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло - в
Канаде).
Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с
молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано-
сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и
ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая
Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету,
так что пока ребята спокойны.
Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют
посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у
молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас
до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут
всего-то час лету!

Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть...
Ничего такой медовый месяц получился.

Недавно знакомый рассказал. Далее от первого лица.
Кажись, ничего секретного сим не разглашу… В общем, летим мы как-то на
новую базу. Я сижу, любуюсь видом - вон ангары стоят, вон полоса, все
аккуратненько так в пейзаж вписывается… прямо даже красиво. И тут
обращаю внимание на поле внизу. Впрочем не поле, просто большой ровный
участок с травостоем. Вы видели когда-нибудь по телеку рисунки в пустыне
Наска? Вот, что-то в этом роде. Внизу, на фоне ярко-зеленой травы
виднеется огромная черная жопа.. метров под сто в поперечнике, с высоты
точно не определишь. Жопа кажется выжженой и выдавленой одновременно. На
некотором расстоянии от этого шедевра несгоревшая трава лежит строго в
радиальном направлении от центра каждого полужопия. Завораживающая
картина. Отрываюсь от иллюминатора в офигевших чувствах. Рядом дремлет
еще один пассажир, судя по форме - пилот внутреннего сектора. Не смотря
на знаки отличия, просто спрашиваю его: «Слушай, что там за жопа внизу?
» Он мгновенно просыпается, смотрит в иллюминатор и выдает фразу, над
которой я медитировал до конца полета: «Два сердца соединились.
Получилась жопа. Странные существа - люди». И снова засыпает. Когда я
разглядел-таки в полумраке салона его нашивки, переспрашивать
расхотелось.
Только внизу, на базе, мне объяснили. Как-то на полосе застрял
транспортник из-за поломки в подвеске колеса. Провозились с ним долго, и
никто не мог сесть все это время. В том числе и пара курсантов, из
которых один - весьма симпатичная особа женского полу. Возвращались они
с тренировочного полета. Диспетчеру было совсем не до них, так как на
базе и над ней творился полный хай-вай. Поэтому предложенное курсантами
решение он сразу поддержал. В итоге две боевых машины садятся в
вертикальном режиме на поле рядом с базой. Рядышком, чтобы можно было
вылезти и пообщаться. Подъехавший через несколько часов вместе с
механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно
описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на
базу, благо полосу уже освободили. Взлетали они тоже вертикально. Вот
так и получился замечательный узор.

Слава таксидермистам Тверской облести!

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД
30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это
муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные
милиционеры. Как сообщает еженедельник "Караван+Я", первый из них
установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка.
Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители
видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная
ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных
коллег живым гаишникам только на руку.
ИА REGNUM

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4217315

В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный
телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из
правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было
крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали
футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были
помехи.
- Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему
такая плохая передача?
Ему стали объяснять:
- Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение
некачественное…
- Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему,
что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!

На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка
"Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии,
западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского
фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и
другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика
- две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около
обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с
внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что
нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера
нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же
вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не
догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)