Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Orange
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На
одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик
одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на
нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем
крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не
на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной,
выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Д.

05.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа)
приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля
Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят,
завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно
со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом
«кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с
салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло:
- Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине.
Вадик, хозяин стоянки, и говорит:
- Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет!
Тот:
- Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим.
Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь
открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло
хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник.
Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так,
говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно:
- Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!

15.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из
пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых
стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке
вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется,
только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,
протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день
рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает,
я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры
охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане
лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его
парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест
перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по
торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка,
магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит
бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать
юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….

Пассажир

15.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию
телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему
передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их
телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то
режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж
оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех
направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,
поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда
переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру
телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.
Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг
незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во
всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю
кабельную сеть он и не подозревал…….

11.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова)
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но
не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи
вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун… е@аный гололед!

12.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за «Сибирской», чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная (((

Земский врач

13.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик
здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что
относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не
стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из
нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее
время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно,
заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит
двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался.
Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота,
мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим
вопросом "работаете?"
Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники
«Работаете? Нет? Почему?». Один из гопников вылезает из тачки и
пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на
горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему
издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник.
Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой
фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с
гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел,
еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое!
Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в
ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на
новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в
тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один
на прощание спрашивает «а зачем таранил-то?». Вован жмет плечами,
говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент
кивает.
- Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!!

Tusya

14.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого
задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени
сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик
(3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями
дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно,
начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды
довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате
гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и
отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный
день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом
подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, -
«Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем,
кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли,
крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не
похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого
наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и
исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его
место приходит по настоящему славный и умный парень.
Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор -
ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!

Жена НР

09.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я
обещаю, никому ничего не скажу!

12.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то
безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее
из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая
все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы,
преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает,
шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом
слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я
приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь
закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка
влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во
ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь
открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный
оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо
посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

Брат/2

08.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на
канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо
входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то,
гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся
двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили,
имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне
один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А
мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался
"молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого
мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает.
"Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба
на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так
аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо",
и все мою руку вертит, удивляется качеству.
Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре,
лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка
"не помню" не прокатит.
И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну,
думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав
закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога.
Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два
дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...

В.К.

04.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Была у меня необычная халтура - разводил и продавал аксолотлей (это
такой огромный головастик ящерицы-амбистомы, 25 см в длину, с лапами,
хвостом, улыбающейся потешной мордой и мохнатыми отростками на башке -
жабрами. Живет в пресной воде). Обычно я отдавал их оптом в зоомагазин,
еще "мальками" но как-то погожим летним днем решил сам продать лишних
взрослых особей и встал на Птичьем рынке. Подходит девушка из серии
"мечта ген. директора". "Ой, какие хорошенькие. А кто это? А у нас в
офисе аквариум, он там жить сможет?" Сможет, - говорю, - только он всех
ваших рыб съест. «А у нас второй есть, маленький. Мы отуда рыб в первый
пересадим а в него это чудо поселим». Вообщем нимфа покупает одного и
отчаливает, сжимая банку с аксолотлем и листок, на котором написана
инструкция по содержанию (очень подробная, т. к. я своих зверюшек очень
любил и не хотел чтобы они сдохли страшной смертью от неправильного
обращения). На следующий день я опять на рынке. Прибегает вчерашняя
покупательница, машет листочком. «Как хорошо, что вы здесь. Мы очень
волнуемся. Аксолотль кушает хорошо, но он ничего не пьет. Мы всем офисом
переживает, вытащили его на стол, налили в блюдечко воды - он не хочет».
Я, совершенно офигев, - А зачем ему пить? Он же в воде живет!
Девушка морщит ум, врубается, радостно достает мобильник и звонит в офис
- Иван Иваныч! не надо его поить, он же в воде живет! Ей, на том конце
радиоволны - бу-бу-бу! Девушка, отставив мобилу - А Иван Иваныч
спрашивает, почему? Люди -то из ванной не пьют, когда купаются?
Ну что я мог ответить? Что аксолотль не человек, в аквариуме не плавает
мыло и шампунь… Нимфа упорхнула, купив дафний, а я остался размышлять про
странный, нелогичный офис и про неведомого Ивана Ивановича, блондина.

Waldemar

12.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу
придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры
подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и
совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время
дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко
выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в
кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это
оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в
туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и
какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей пионеров.

20.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер).
Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал
такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну
какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!

12.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку
- она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак -
не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила -
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

28.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Давненько это было… Иду мимо Петропавловской крепости (СПб), подбегает
ко мне мужик, мол хочешь в кино сняться? Оказывается - снимали фильм,
недосчитались массовки, отлавливали на улице мужиков высокого роста и
склоняли к искусству. Почему высокого роста? А потому что надо было
изображать немаленьких гренадеров. Я согласился. Мне быстро подобрали
мундир и шапку, чем-то похожую на папаху, дали громоздкое ружжо и
заставили снять часы. Джинсы оставили - нижняя часть обмундирования была
только у первого ряда, штатных массовщиков. Начало съемок затягивалось,
чудо-богатыри в ожидании сигнала разбрелись по крепости. Кучка японских
туристов, офигев от обилия громадных русских в странных одеждах, жестами
просят разрешения с нами сфотографироваться. Мы разрешаем и они просят
проходящего мимо мужика взять их фотик (не мыльницу, а крутую вещь с
мощной оптикой) и запечатлеть группу. Мужик берет агрегат, смекает
сколько он стоит и бросается в бега. Японцы в шоке. Один из нас
выступает вперед и с криком «У-у-уу, бл@ть!!!!! » кидает ружжо на манер
городошной биты. Похититель получает прикладом меж лопаток (бутафорское
оружие не тяжелое, но... эффект внезапности), падает, выпускает фотик,
встает и уходит огородами. Японцы благодарят, дарят городошнику
авторучку со счетчиком Гейгера, завершают фотосессию и бросают фразу,
привожу ее в переводе с англ. - «Русские полицейские очень смелые и
находчивые, но форма у вас очень странная». Городошник, ползая на
карачках, с прискорбием осматривая обломки ружжа и прикидывая возможные
репрессии за испорченный реквизит, отвечает им, ессно по-англицки: «Наше
оружие тоже странное, оно не настоящее». Японцы утешают - «Мы были в
Лондоне, у их полисменов вообще нет оружия, даже фальшивого». Городошник
изображает на лице глубокое раздумье и, не вставая четверенек, изрекает:
«А чем же они тогда бросаются в преступников? » Японцы отчаливают с
тяжелыми мыслями о судьбе английских «бобби», мы переводим диалог
остальным и нас пробивает на истерический хохот, из-за которого мы еще
долго не можем приступить к съемкам…

PS Ружжо мы тихонько поменяли на целое, их там много было, составленных
в ружейные пирамиды.

Статист

10.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и
прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ).
Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные
медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама
в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй
вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками.
Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа
здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо
же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом
встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали,
биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без
бинта сдавали!

Жена НР

10.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска.
Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»?
У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю,
дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно.
Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша»,
ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает
брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже
питерский!

Земеля

19.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать
ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный
финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун
в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду
Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю - как зайдем, скажи «Терве!», это на их языке
«Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам
улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У
Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит
маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е..…ный черт! Я сына
вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается,
он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Деда Мороза
так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому
что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - ілопукки, тоже смешно!

08.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

В ответ на историю про Нарьян-Мар (вчерашняя №3 в основных)…..
Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез
с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с
бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен,
бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями.
В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были
в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а
не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке,
решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном,
представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен
ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете
шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает,
сворачивает свое оборудование. - Ну чего, - говорит, на чистейшем
русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь,
мембрану при перевозке пробьют.
Ясное дело, что это был наш шаман без спецодежды. А я-то сомневался что
он вообще читать умеет….

Большой друг малых народов Севера, однако

P.S. Привет всем коллегам, выставочникам и стендостроителям!!!

01.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» - мужик в элитном клубе
столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак
и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он
официант, а официанты - что он посетитель.
У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -,
продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный,
сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс
так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе
околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им
выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился
какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе
расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка
черная, шапочка - все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной
тоже считает, что все ОК - муж наверное. Пока они там думают, покупочки
тю-тю. Причем мужик тертый - на камерах слежения ни разу лицом не
засветился.

Хотите знать как его поймали? А очень просто - схватил он сумки с кассы,
а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..

11.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих
участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на
стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его
крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи
легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно
снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой
бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские
бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой
наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как
«мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже
рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он
наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых
и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на
90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в
вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся
бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали
перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался
на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти
слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах
всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать
финиш.
Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и
произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные
рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и
волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем
своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый
с допроса красноармеец.

10.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Сто пудов реальная байка….
Есть одна знакомая. Очень красивая, вся на понтах, читала в жизни только
букварь и «Космополитэн». Ну и спонсора себе нашла, соответственно,
лысоватый вислопузый делец лет сорока пяти. Он купил ей хату для встреч,
маленький женский джип, повозил по курортам, одел. В общем, выглядит она
сейчас не хуже чем Волочкова. Все хорошо, да деляга этот в постели
отнюдь не мачо, минетик и баиньки. В общем, мается девка, ибацца желает,
а загулять стремается. Боится, что пузан пронюхает, финанс перекроет или
чего похуже. А ревнивый он ужас, каждые полчаса звонит на мобилу,
проверяет, что да как. У нее на этой почве уже бзик, везде хуи
мерещатся. Купила себе, от безысходности, каучуковый громадный
хер-самотык, домой принесла, поставила на тумбочку, любуется. Решила
перед тест-драйвом в магазин сходить, чтоб уже потом не отвлекаться.
Пока она шарилась, приехал спонсор, без звонка, типа сюрприз. Открыл
дверь своим ключом, а там «он». Мужик врубился в тему, схватил этот хер
и в форточку выкинул, с восьмого этажа. А эта красавица как раз домой
шла, член прямо на нее спикировал и ключицу сломал. Вот такие в моей
дерівне аэровафли летают. Всем привет!

30.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром подумал, что с ума сошел….
Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит,
непонятное..
Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями
меня по мордасам и в форточку.
Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб
просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и
принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со
стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.

09.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Пишу первый раз, извините если что не так!
Моему мужу 30 лет, рост 185 см, вес 110, прическа короткая, нос сломан,
на лице шрам - наследие спортивного детства. Типичный браток, хотя на
самом деле интеллигентный и образованный человек. Есть у него один
пунктик - до сих пор любит слушать под настроение «Гражданскую оборону».
Подростком торчал по ней страшно. Решила сделать ему подарок - купила 2
CD со всеми альбомами ГО (в mp3). Супруг страшно обрадовался, захотел
сразу же послушать. Дома у нас можно слушать на компьютере, но я печатаю
реферат, и на кинотеатре, но там ребенок мультики смотрит. Супруг
говорит - дорогая, я возьму пивка, посижу в машине, послушаю, ладно? И
убегает, довольный. Пропал часа на два. Где искать? Мобилу он дома
оставил. Беру Федора, бультерьера, иду с ним гулять во двор. Вижу такую
картину. Супруг сидит в своем джипе, а он у него настоящая музыкальная
шкатулка, громыхает Летов. Окна опущены. Справа и слева от машины стоят
два панка молодых и прутся по полной, тоже музыку слушают, аж
пританцовывают. В руках у них пластиковые стаканчики и бутылки с колой.
Супруг попеременно, из салона, наливает в их стаканчики водку, строго по
очереди - сначала в левое окно, потом в правое, себе, они чокаются, орут
«за Летова», «Панки - хой», выпивают, захлебывают колой. Церемония
повторяется. Судя по всему бутылка уже не первая. Муж видит меня, тепло
прощается с панками, выключает музыку, закрывает машину и пошатываясь
идет ко мне. Торжественно так говорит - «хорошая молодежь растет, чтут
традиции!». Я его даже отругать как следует не смогла. В следующий раз
подарю «The Poques», компакт уже видела и супруг их тоже уважает.
Интересно, кто тогда у машины будет? Наверное, два ирландца, исполняющие
свою чечетку, как в рекламе «Клинского». И пить они будут вискарь, это
уж точно.

Жена НР

11.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с
собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел
здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему
скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину
накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А
по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться.
Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову,
заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами,
компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась,
кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина
рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до
чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там
сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье
кинолога было ужасным….
Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не
в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные
экспоненты, участвуйте в выставках смелее!

18.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске
«Паштет» и читайте). Извините, что длинновата.
Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает
мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я
упала, надо мной все смеются... etc. etc».
Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под
150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за
грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из
охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает,
т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по
вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в
ситуацию.
- Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн
зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки
крутые попадем, знаешь, какие на него ставки!
Гоблин:
- Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный
день.
Вадик:
- Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал.
Не веришь, на визиточку, позвони, узнай.
(Вадик-то не дурак, взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и
координатами обменялся, вдруг пригодиться).
Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит
по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо,
извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь».
Звонит НР.
- Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь?
Вадик:
- Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит.
НР:
- Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо,
что успокоил….

12.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с
друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству,
смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично
пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то
взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно
же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда
ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно
раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались,
руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее.
Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по
своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили
и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать?
Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по сколько, сели в
машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма
неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли
виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина
в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, набедокурили вчерась, короче,
вот новый, взамен убитого…
Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был,
подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя -
взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и
говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем летал,
Тур-де-Франс устраивал.

Жена НР

12.01.2004 / Остальные новые истории

Вдогонку про халаты…
Был и другой преподаватель, имярек2. Преподавал всякий марксизм-ленизм.
На его уроках все вели себя очень плохо - юношеский максимализм, смутное
время, Карабах Армении и вообще - зачем медработнику материализм, базис
и надстройка? Доводили пожилого препода страшно, до белого каления,
теперь-то стыдно вспомнить, а тогда фрондировали, даже гордились, юнцы
глупые. Особенно мы с Максом отличались, были личные враги препода №1.
С этим ярлыком учебу и окончили.
Прошло много лет, поступает к нам на кардиологию больной, буквально с
того света вытащили. Я историю болезни читаю, а это он, наш бывший
препод. Захожу робко в палату, волнуюсь как перед экзаменом, там он под
одеялом, старенький уже. Я тихо так, - Здравстуйте, Имярек Имярекович,
вы меня узнаете? Он смотрит на меня в упор и говорит - Господи, если я
уже умер, то адовы муки по другому представлял. Я не врубился, что он
шутит, думал бредит, и тут Макс следом заходит, спецом из другого крыла
примчался поздороваться. Препод нас взглядом окинул и окрепшим голосом -
Вот, теперь все в порядке. Именно такими я их себе и представлял!

Земский врач

PS. Если интересно, то он поправился. И паломничество к нему не
прекращалось до дня выписки. Так совпало что все врачи и медсестры в
свое время у него учились.

12.01.2004 / Остальные новые истории

Одн вечерок из моей жизни: Я за рубежом бывал, но никогда не думал об
очень простой вещи - как организована поставка дров в квартиры,
оборудованные каминами? У нас в Питере живущий надо мной НР решал эту
проблему так - по пути с работы покупал где-то аккуратно перевязанную
вязанку дров и пер ее домой сам. Зачастую лифт не работал, дом - старый
фонд, всякое бывает, и он, матерясь, нес ее на к себе на верхний пятый
этаж пешкодралом. Однажды НР, в сраку пьяный, в очередной раз нес к себе
эти дрова. К четвертому, моему, этажу он очень устал. Не знаю, что
творилось в его хмельной башке, но он снял дубленку, постелил ее прямо
на лестнице, подложил под голову вязанку дров и тихо уснул, причем так
неудачно, что блокировал мне входную дверью А моему псу резко приспичило
прогуляться. Я пытаюсь открыть дверь, она упирается в эту бухую тушу, НР
матерится сквозь сон, пытается отползти, у него ничего не выходит. Пес
безумствует. Вообщем увлекательно. Наконец мне удается слегка приоткрыть
дверь, кобель пулей вылетает в щелку, всеми четырьмя лапами наступает на
лицо лежащему, после чего бежит вниз по лестнице. НР, очнувшись от
коматоза, достает полено из вязанки и сильно размахнувшись кидает его в
собаку, промахивается и полено вылетает через окно лестничной площадки.
Взяв другое полено и помахивая им как неандерталец дубиной, НР, пьяно
шатаясь, тоже устремляется вниз. Я за ними, опасаюсь не столько за пса
сколько за мужика, т. к кобель у меня боевой породы и задрать
нападающего, тем более в дугу косого, может на раз. Дверь на улицу
закрыта, пес толчется около нее, НР наступает, я обхожу НР на вираже и
пытаюсь открыть дверь, чтобы кобель успел выбраться на волю. В этот
момент НР швыряет дровину и попадает мне в колено, я уже нацеливаюсь
заслать ему в торец, но фаза активности НР неожиданно угасает и он снова
падает и засыпает. В этот момент в подъезд входят два братка и видят
такую картину - я стою со злой рожей, а рядом валяется тело. Братки с
криками «Сука, Коляна завалил» вцепляются в меня, одного атакует мой
пес, второго я кладу сам, поскольку физически очень здоров и о
рукопашном бое знаю не понаслышке, правда тот тоже не дурак подраться и
успевает несколько раз чувствительно мне приложить. Поле боя за нами. НР
с братком лежат, второму уже не до драки, сидит на заднице в углу и орет
благим матом, ногами отпихиваясь от стаффордшира. Бегло проверив павшего
на предмет наличия огнестрельного и иного оружия, оттаскиваю пса за
ошейник и вступаю с пленником в переговоры. Выяняется что они друзья НР
и доставили упившегося кореша вместе с дровами домой. Они уже уезхали,
но им на трубку позвонила жена НР и попросила вернуться и
проконтролировать как там ее благоверный - домашний молчит, мобила не
отвечает. Они возвращаются и ясное дело принимают меня за киллера.
Приводим в чувство второго и втроем затаскиваем НР на его этаж.
Выясняется что дубленку с ключами, мобилой и бумажником с3,14издили
бомжи зимующие на чердаке и давно уже ушли крышами в другой дом… Хер с
ним, затаскиваем алкаша ко мне, звоним его супруге, сидим кофе пьем,
обмениваясь фразами типа «ни фига ты мне приложил, где научился?», «а
ты мне так прислал, что я офигел ваще». Прилетает супруга НР, врывается
в квартиру «кричит где эта сволочь? » и начинает его охаживать полешком,
взятым из забытой на лестнице вязанки. Мужик просыпается, вырывает
дровину и отшвыривает ее в сторону. Телевизор мой стоял на высокой
подставке с одной ножкой и получив поленом в кинескоп валится на пол и
приходит ему каюк. Охренев от происходящего, выгоняю всех на фиг из
квартиры и весь вечер тупо смотрю маленький телик на кухне, массируя
ушибы и синяки.
Финал таков - на следующий НР пришел ко мне извиняться, принес большую
бутылку жутко дорогого виски и вечером того же дня ко мне домой
доставили 72 см красавец «Панасоник», недурную замену старому дешевому
«Самсунгу».
P.S. Окно на площадке он тоже заменил. Ан.ру он тоже не читает, точно
знаю )))

01.12.2003 / Остальные новые истории

Есть в соседнем отделе начальничек, воплощение всего руководящего
дебилизма, который только можно себе представить. К примеру - ноутбук у
него есть, причем из дорогих, но… Я сто раз видела, как на совещаниях у
генерального он кладет его на колени, сверху лист А4 и что-то
записывает, сильно нажимая авторучкой. Мобила вся обклеена какими-то
шаманскими штуками, вроде «Нейтроника», чтоб гасить вредное излучение.
Понятное дело что любые компьютерные игрушки он запретил, но сильно
подозревает что персонал все-таки играет втихую. Его мечта – заловить
кого-нибудь за игрой и устроить торжественную порку. Вчера свершилось –
он углядел таки что-то запретное на мониторе у молоденькой сотрудницы,
не поленился сбегать за начальником отдела кадров, подвел его за руку к
провинившейся. «Вот, мол, бдительность проявил! В тетрис играла! »
Кадровик удивляется - «Да кто ж, в наше время, в тетрис играет? » А этот
все талдычит – «Тетрис, тетрис! Чего я, не знаю? Квадратики разные!
Ну-ка, покажи чем ты в рабочее время занимаешься! » Сотрудница молча
запускает у себя «тетрис» и разворачивает монитор к кадровику. Тот
сгибается от хохота и вываливается в коридор. Начальник бежит за ним
«Куда же вы? Вот же он, тетрис! Приказ надо издать…». Оба исчезают,
причем кадровик продолжает неприлично ржать и отмахивается от
назойливого начальника руками. А на мониторе сотрудницы продолжала
работать программа дефрагментации диска!

Ци дэ синь эжень

15.04.2003 / Остальные новые истории

Еще одна история про пса по кличке Паштет.
Повадилась парковаться на стоянке одна заполошная дамочка, на женском
джипе «Тойота-Рав» (для тех кто не знает – Паштет это приблудная,
похожая на лайку коренастая дворняга, живущая на одной из автостоянок).
С дамой этой были одни проблемы: то она жалуется, что на стоянке очень
грязно, то ей кажется что в ее отсутствие машину поцарапали, то
охранники невежливо разговаривают. Однажды дамочка колесом отдавила
Паштету кончик хвоста. Пес затаил обиду и отомстил ужасно. Он дождался
когда дамочка в очередной раз запаркует тачку, забрался под днище и,
когда она опустила на землю ноги, вцепился из-под машины зубами в каблук
и дернул. Дама во всем своем норковом обвесе завалилась в осеннюю грязь.
Крику было…. Потом ее муж – гоблин приезжал разбираться, но это уже
совсем другая история…

30.01.2004 / Остальные новые истории

Видел сценку - стоят две девчушки, держат под уздцы кобылу и пони,
предлагают всем проходящим сброситься животным на питание, сфоткаться за
деньги, прокатиться и проч. Идут два мужика браткообразной внешности и
одному вперлось сфотографироваться верхом на пони. А седла не было,
только попона какая-то. Он на животину взгромоздился, а второй полыхнул
фотовспышкой скотинке чуть ли не в морду. Пони испугалась и понеслась.
Мужик на ней, вцепившись в гриву, орет матом, барсетка, телефон и прочее
летят в разные стороны, второй побежал за ними, пони еще больше
испугалась, прибавила ходу, брыкается, ну чистое родео ))) Наконец
попона съехала и ковбой сытно е@анулся, правда очень удачно, в сугроб.
Девчонки ждать развития сюжета не стали, прыгнули на кобылу и ускакали
ловить своего необъезженного мустанга, провожаемые щедрыми обещаниями
догнать, разобраться и прочее…

Lee

12.01.2004 / Остальные новые истории

О слове ХУЙ в китайском.
Один алкоголик из нашего района в советское время долго работал в Китае
по дипломатической линии. После перестройки места себе не нашел и тихо
спился. Но великосветских привычек не оставил. Каждое утро он выходил к
ларькам на наш торговый «пятак» в потертом, но когда-то отличном
костюме, в несвежей, но когда-то безупречной сорочке и проч. Выпив
первую, в компании с отстальными хануриками, позволял себе расстегнуть
нижнюю пуговицу пиджака, после второй изящно ослаблял стильно завязанный
галстук, ессно когда-то очень хороший, вообщем вел себя как на
дипприеме, за что частенько был бит собутыльниками, с формулировкой «а
шоб не вы@бывался». Стоит ли говорить что язык он знал неплохо. И вот
однажды, гуляя с собакой, попивая пиво и будучи в хорошем настроении я
угостил его бутылочкой «девятки», а он, чтоб не остаться в долгу,
рассказал о слове «хуй». Это меня так поразило, что я даже записал все
дословно. Потом я уже лично дополнил коллекцию за счет других
источников. Итак, хуй (hui): Значения: серый, пепел, великий,
востанавливать, больной, пресыщенный, разбрасывать, яркий, смышленый,
забавный, свержение, разрушать, великолепный, сигналить, сигнальный
флаг, знаки различия, поворачиваться, отвечать, вращаться, укроп,
вспугнуть, клубиться, водоворот, ядовитые змеи, сожаление, разрушать,
сгорать, разглашать, клеветать, комета, темнота, ночь, несчастье, клюв,
задыхаться, сердцебиение, удар, значок, бант, сувенир, благосклонство,
быть похожим, прощать, посылать деньги, отпускать грехи, менять, класс,
коллекция, союз, группа, мочь, встречать, ассоциация, подкуп, взятка,
предостерегать, инструкция, интеллигент, табу, жарить в соевом соусе и
уксусе, грязный, создавать, раскрашивать, гнев, мода, хобби, цветочный,
многоцветный.
Остается добавить что этот «хуй» обозначается несколькими десятками
иероглифов, может произноситься в 4-х тонах и что далеко не все значения
вошли в список, потому что просто лень их все перепечатывать ))

HUI

13.01.2004 / Остальные новые истории

В далеком социалистическом прошлом группа товарищей со всей России,
преимущественно производственники, отправились в ГДР, по обмену опытом.
К несчастью или по чьему-то недомыслию, сроки пребывания группы за
рубежом включали и святую для русского человека дату 9 мая. В этот день
делегация оказалась в каком-то маленьком провинциальном городке, в
крошечной гостинице. Ясный пень что нарезались производственники
капитально, тем более что многие из них воевали, даже куратор - гэбист
ничего не смог поделать, великий праздник, День Победы. Сидя в
гостинице, группа товарищей, достаточно многочисленная, развлекалась
легкими погромами и хоровым пением патриотических песен, вздумавшая
вмешаться обслуга получала в ответ «Хендэ хох», «Гитлер капут» и прочие
фразы из военного разговорника. Немцы поняли, что утихомирить русских
добром не удасться, а привлекать органы правопорядка не захотели, чтоб
лишний раз не злить Большого Брата, да и вину определенную за собой
чувствовали. Решение было очень простым - из гостиницы выселили
немногочисленных постояльцев, к дверям номера, где бушевали русские,
подтащили ящик спиртного, чтоб не вздумали шататься в поисках добавки и
проинформировали расквартированных неподалеку русских вояк из ЗГВ. Те с
трудом поняли, т.к. тоже отмечали День Победы, но отреагировали. В
городок вошли русские витязи, упившихся ветеранов вынули из гостиницы,
забросили в грузовики и отвезли в часть. Что было дальше - история
умалчивает, известно лишь что крохоборы-немцы счет за ремонт гостиницы и
за доставленный алкоголь, который после визита доблестных солдат
магическим образом испарился, выставлять постеснялись.

Hitler kaput

05.01.2004 / Остальные новые истории

Про пиротехнику и быдло.
Есть блин на свете быдляки вонючие, способные испоганить любой светлый
праздник.... Вышел прогуляться в новогоднюю ночь, смотрю четверо упитых
перцев устанавливают в снегу огромную коробку-батарею, размером,
наверное, с тару для телевизора. Остановился перекурить (заметьте -
достаточно далеко, метров за двадцать и без всякой задней мысли).
Фейерверк был офигительный, конечно, но эти перцы меня заметили,
подвалили и давай разводить, типа ты, козел, бесплатно шоу смотрел, а мы
баксы кровные выкладывали, давай, гони капусту за просмотр. Я офигел,
конечно, а эти меня серьезно обступили и я явно выпускать не собираются.
Тех кто ждет продолжения, типа "я 120 кг. , десантник и всем навалял" -
разочарую, просто подошла остальная моя компания, пятнадцать решительных
мужиков и разогнала стяжателей силой матного слова и внешним видом. Но
осадок, горький и неприятный, остался...
Фу, поделился с народом, полегчало... Спасибо!

13.11.2003 / Остальные новые истории

Гостил у меня один знакомый из Дании. Общались мы только по русски, чтоб
он попрактиковался. Однажды утром варю яйца всмятку и, по старинному
русскому обычаю, кидаю в воду ложку соли. Датчанин удивляется. Я
объясняю – многие так делают, чтобы скорлупа не трескалась. Но, языковой
барьер…Вечером он кому-то звонит и говорит (разговор на англ.):
представляешь, русские такие странные, солят яйца прямо в воде, не
снимая скорлупы!
Так наверное и рождаются за бугром анекдоты о тупых русских. Обидно-с!

Кулинар

12.11.2003 / Остальные новые истории

Купил я флакон жидкого мыла и вспомнил голодные девяностые. Ничего нет,
любая забугорная финтифлюха удивляет. Поехали, помню, к другу на дачу, а
у меня, с какой-то оказии, был флакон этого самого мыла, ну все знают,
жмешь на пимпочку, выплескивается струйка. Взял буржуйское чудо с собой.
Пошли с компанией в баню, я флакон предъявил, все друзья в ауте, давай
забавляться, мылом вокруг брызгать. Ну напарились, намылись, сидим на
веранде, чай пьем. Тут соседка немолодая заходит на участок и спрашивает
хозяина – Вася, ты баню топил? В баке осталась вода теплая, я наберу
посуду помыть. И с ведром в баню шасть. Выходит, глядит на нас очень
странно и не прощаясь с участка сваливает. Мы думаем, че такое, чего она
углядела? Заглядываем в баню, а там!!! Мыло-то жидкое, белесое такое, по
всему полу растеклось. А чего соседке подумать? Про сперму она знала, а
что есть жидкое мыло не догадывалась!!!!!!! А в компании у нас одни
мужики были, она это точно просекла, видела как мы все с электрички
валим.

Банщик

17.12.2003 / Остальные новые истории

Купил ДВД-проигрыватель. А там есть фишка - после 15-минутного простоя
на телевизора выкидывается скринсейвер. Усаживаюсь в кресло и на полном
автомате начинаю водить по подлокотнику пультом ДУ, как мышом. Секунд 20
возился, пока не допер что надо любую кнопку нажать…

20.01.2004 / Остальные новые истории

«Условный рефлекс»
Встречался когда-то с девушкой. Она пригласила меня домой на смотрины,
мол родители хотят познакомиться. Прихожу, комплексую страшно. Манерная
семейка, завзятые театралы, ответработники. Папан рассекает по дому в
халате, накинутым прямо на костюм, маман в вечернем платье со сложной
прической. Меня отправляют на кухню, просят порезать сырое мясо, разные
копчености и прочее. Что ж, всегда готов. Чик-чик, хлоп - обрезок на
пол. Продуктов много, куча отходов получается внушительная и
неппетитная. Поворачиваюсь, вижу их маман в состоянии близком к
обмороку.
Тут до меня доходит нелепость ситуации, неудобняк дикий, надо как-то
оправдываться и от смущения я лепечу - извините, я думал кто-нибудь
доесть захочет...
Маман стальным голосом – У нас в семье ЭТО никто доедать не будет!
Ну как быстро объяснить, что у меня дома два питомца, тайский кот и
буль, что оба жрут как из ружья и за годы у меня образовался условный
рефлекс - когда кромсаю на кухне что-нибудь съедобное, обрезки
отработанным движением бросаю в угол, к кормушкам, знаю что они будут
пожраны еще в полете:)))) W

29.12.2010 / Всякая всячина

Мужчинам на больших машинах и с большим самомнением

Если девушка тебе улыбается и смотрит из окна как ты паркуешься и (как
тебе кажется, строит глазки), это значит всего лишь то, что у нее
хорошее настроение и она недавно начала ездить на машине, а не то, что
ты думаешь!

07.07.2004 / Остальные новые истории

В нашем офисном здании внутренний двор реставрирует многочисленная
бригада молдаван. У них вечно орет дрянной батарейный приемник и когда
на волнах эфира проскальзывает (очень часто) нынешний летний суперхит
«Dragostea din tei», молдаване бросают работу, кидаются к приемнику и
подпевают хором. А бригадир – дирижирует мастерком…
Незабываемое, абсурдное зрелище.

09.01.2011 / Всякая всячина

К "Ребенок знакомых (4 года)выдал:
- Мама - ДАМА. А папа.. хмм.. ФАПА!
Заставило задуматься.."
А бывает еще ПАПА-ЛЯПА...

12.11.2003 / Остальные новые истории

Сегодня сам видел! Стою в привокзальном туалете у ряда писсуаров, делаю
свое дело. Рядом два парня, типа скинхедов, и еще какой-то мужик
бомжеватый. И этот мужик вставший болт в руке зажал и трясет им
ритмично, по сторонам посматривает. Один из скинхедов орет: «Да этот
пидор на нас дрочит». Разворачивается, бац ему в бубен, тот упал, второй
скин подскочил, ногами в гавнодавах маньяка попинал и оба тикать. Мужик
на полу стонет и тут я вижу что хрен у него никакой и не вставший, а
просто огромных размеров, аж по полу стелется. Ничего он и дрочил, а
просто стряхивал, в кулаке зажав, т. к. ТАКОЕ двумя пальцами не
удержишь…

Очевидец

Orange (44)
1
Рейтинг@Mail.ru