Новые истории - основной выпуск

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я
обещаю, никому ничего не скажу!

Жили-были.. Нет, не так. Живут-бывут папа, мама и чудное дите шести с
половиной лет от роду, большими серыми глазищами и серьезная - до немогу.
Однажды родители решили и совершили, а может и наоборот, сначала
совершили.. Короче, дело о пополнении семейства считается решеным.
Встал вопрос об информиовании младшего члена семьи. И, однажды в вечер,
информацию донесли. Дите новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало,
думало. А на третий, выдало.
С обреченным спокойствием в голосе..
- Мама с папой хотят себе нового ребенка завести. А когда они его
родют... Меня наверное выгонят....

Эй! Взрослые! Вы когда делитесь радостью, напрягайте свою фантазию.
Чтоб и остальным, тоже солнышко светило.

История рассказана моим отцом, участником тех событий.

Ориентировочно 70-е года.
Призвали батьку тогда в ряды доблестной СА - провалился на поступлении в
универ. Служить отправили под городок Борзо, что в Забайкалье. Служба в
роте караула шла тихо и спокойно, ибо до города далеко, из горючего
только спирт и керосин (летное поле охраняли)... до тех пор пока однажды
моего отца и еще одного солдата не отправили растопить печь в караульном
помещении гауптвахты. Кто сведущ в этом деле - знает, что перед тем как
растопить печь надо прогреть трубу, иначе угоришь из-за плохой тяги...
все давно приспособились использовать для этого остатки авиационного
керосина, выливаемого через верх трубы на горящую бумагу, которые
сливали с самолетов вернувшихся с боевого дежурства, но то ли звезды
легли не так, то ли еще что, но на стоянке не было ни одного только что
вернувшегося самолета... стоял только старенький газон-заправщик полный
бензина... слили с него и бегом назад.
И как обычно - солдатик бумажку в печь хоп, а батька на крыше в трубу
щедро бензин.... #@%$!!!! Грохнуло так, что кирпичи повылетали из печи!
Отец кубарем с крыши, из караулки вылетает весь в копоти его
сослуживец... "губа" сгорела быстро. Долго не разбирались, солдатику 5
суток ареста, отцу 10 - бросили прям там в остатки бывшей гауптвахты.

По прошествии 10 суток отец вернулся в расположение, деды молча пожали
каждый ему руку и усадили гонять чаек.

По словам отца, "губу" так и не восстановили, а все наказания
ограничивались лишь внеочередными нарядами.

Понедельник, с утра отсутствует подчиненный, сильно отсутствует ... К
15-50 прибыл. На вопрос: "Что случилось? ", отвечает (письменно, ICQ):
"Последние три недели жестко просыпаюсь в 7:30, по идейным соображениям,
корректирую режим дня. Сегодня тоже проснулся в 7:30. Почему на работу
пришел только сейчас - логически объяснить не могу.
Надо в отпуск. ".

Пациентка лет тридцати, профессия - секретарь-референт. После маленькой
операции под легоньким наркозом привозим ее в палату. Я ей говорю: "Все
в порядке, вы в палате в кровати". Она глаза открыла и говорит: "В
палате? Как хорошо! А то все на столе, да на столе".

Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле
живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а
вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком
русские предложения.

В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она,
с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской
бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и
обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они
прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое
прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на
кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще
раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к
машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на
повышенных тонах: 'When I make а pee, you must come quickly!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".

Глаза негритенка соскребали с асфальта...

=Zitto=

Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про
пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за
освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости:
"Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой
прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?"
Профессиональный бухгалтер!

Корпоратив в преимущественно женском коллективе. Зашел разговор о
сериалах, и тут обнаружилось, что одна новенькая девушка видела ВСЕ
серии "Санта-Барбары". Мало того, она их помнила! К ней тут же
выстроилась очередь из желающих уточнить те или иные детали судьбы
любимых героев. Девушка никому не отказывала, точно и подробно отвечала
на все вопросы.

Наконец настал черед интеллигентной женщины, которая была не совсем в
теме. То есть две или три серии мельком видела, но не более того. Тем не
менее решила не отрываться от коллектива - про нее и так говорили, что
слишком много о себе воображает - и тоже что-нибудь спросить. На секунду
задумалась в поисках уместного и не слишком сложного вопроса и
произнесла:

- Вот я смотрю-смотрю и никак не могу понять: кто из них все-таки Санта
Барбара?

http://proza.ru/texts/2008/04/08/127.html

Услышал по радио:
Некоторые украинцы так обеспокоены перспективой вступления Украины в
НАТО, что собираются эмигрировать в США.

-=О блондинках=-

Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно
к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом
состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10".
Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня,
только что был 7-й, теперь 10-й!"...
Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.

Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности,
вопросы об оказании первой медицинской помощи.
Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий
(искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на
злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и
ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на
улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша
задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ,
нет".
А глаза такие добрые-добрые.

Сидим за столом с друзьями. Рассказали как недавно ехали на машине и
видели косулей в поле. Подруга, грустно:
- А я давно косулей не видела.
Ее парень:
- Так в чем проблема, пошли в зоопарк.
- Нет, я живых хочу.
:)

Только что.

Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш
сотрудник Зенык.
Спрашиваем:
- Зенык, как дела?!
На что следует ответ:
- Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.