Поиск по автору:

Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"

Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми
семечками, только черешок остается. Ей так нравится.
Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и
спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает:
"Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя
очередь огрызок есть." Пошутила так.

Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и
говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему
брату".
Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают
русского юмора!

Zitto

Канадский Ванкувер.
У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель.
Как-то спрашиваю его:
- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски
слабо?
Отвечает:
- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит:
"спасибо",
"Джулиа самая красивая",
"хорошо",
"страшный",
"не бей",
"ненадо",
"больно",
"не хочу",
"хватит"

(С) Zitto

Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле
живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а
вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком
русские предложения.

В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она,
с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской
бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и
обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они
прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое
прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на
кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще
раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к
машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на
повышенных тонах: 'When I make а pee, you must come quickly!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".

Глаза негритенка соскребали с асфальта...

=Zitto=

Письмо Щастя
Это письмо возникло на ровном месте, можно сказать, ниоткуда и уйдет оно
вероятно тоже в никуда, но, как не крути, а это и есть "Ище Адно Письмо
Щастя". И, скажу я тебе, друг ты мой драгоценный, что это никакие-нибудь
хухры-мухры - все это гораздо серьезнее, чем ты думаешь. Оригинал этого
письма храниться у меня и, будем считать, что это письмо только вступило
в свое длительное путешествие вокруг земли, для того, чтобы принести
некоторые дивиденды своему автору.

Итак, начнем!
Во первых: крепко-накрепко запомни следующие восточные мудрости которые
включают в себя весь коран, половину шариата и одну четверть книги
тариката и все-все-все христианские заблуждения:
- плюнь в глаза тому, кто станет утверждать, что мед в улье слаще, чем
мед на пальцах!
- не верь тому, кто скажет, что ходить пешком лучше, чем ездить!
- назови лжецом того, кто говорит, что без денег жить лучше, чем с
деньгами!

Во вторых,
Не спрашивай почему и для чего, но продай свою жену (или мужа, если он у
тебя есть), детей и всех родственников кого сможешь, а также друзей и их
друзей в рабство, избавься от своего движимого и недвижимого имущества,
обратив все, что ты имеешь в деньги. Деньги, сам понимаешь, нужно
отправить мне.

В третьих
В принципе, я никого не заставляю, но если хочешь, можешь переписать это
письмо от руки в 40 экземплярах в течении 40 минут и отправить их 40 ни
в чем не повинным людям, которые нуждаются в той малой толике ЩАСТЬЯ, и
которой им так не достает.

Я никого не пугаю, но я могу привести немало случаев, как то: потеря
зрения, катастрофические неудачи и прочие неприятности, которые
произошли с различными люди, не выполнившими приведенные выше
предписания. Например, поручик Задунов лейб-гвардии Его Величества,
опрометчиво разорвавший и выкинувший одно из таких писем: на следующий
день этому солдафону пробкой от шампанского нахер выбило глаз, причем, в
тот самый момент, когда снятая им проститутка открывала бутылку "вдовы
клико", а сам виновник инцидента приплясывал вокруг нее от нетерпения со
спущенными штанами. Или же другая история про знакомую
кореянку-продавщицу, которая посмеялась над этим предприятием и
отказалась платить деньги. В итоге, путем многочисленных интриг, она
была вовлечена в экспериментальную диету по прогрессивной методике,
ничтоже не сумняшеся приняла лекарственные компоненты (свежий огурец и
молоко) и, как результат, можно таки сказать, обосралась посреди ночи в
собственной кровати. Можно и другие примеры привести, потому что люди,
по простоте своей душевной, не хотят идти на сотрудничество и страдают
по собственной глупости. Но не будем о грустном, ибо я надеюсь на
благоразумие читателей, и на то, что до карательных мероприятий дело не
дойдет.

ЛЮДИ, СЛЕДУЙТЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ и ничего плохого не случиться.
НЕ В ЭТОМ ЛИ ЩАСТЬЕ? :)

Zitto