Поиск по автору:

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Никитос-барбос.

Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет.
"Что случилось?", спрашивает Олбрайт.
Советник Президента:
- У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже.
- Ну, давайте плохую.
- Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай
предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет
в глобальный ядерный конфликт.
- О господи, что же хуже?
- Билл только что достал себе "Виагру".

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им
предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями.
Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди
комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и
опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?

Кто такой оптимист?
- Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, что
жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы.

-Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
-Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

В интернете появился новый сайт: www.ostankino.NET

Иисус и апостол Петр играют в раю в мяч. Петр кидает мяч, Иисус ловит.
Потом Иисус кидает. Мяч летит, по дороге сбивает летящего орла, тот
выпускает из рук кролика, кролик падает на голову грешнику и убивает
его.Мяч падает на крышу дома и рушит ее. Иисус возводит глаза к небу
и говорит:"Папа,ну дай же мне поиграть!"

Приколы, рассказанные моим приятелем. Чтобы было сразу ясно, скажу,
что у парня нет правой ноги до пояса (авария) и он ходит на костылях.
Кстати, зайдите на его сайт http://www.chat.ru/~legless - ему будет
приятно.

Прикол первый. Жарким летом я пошел в парикмахерскую и коротко
постригся, что сразу придало мне абсолютно "бандитский" вид.
И буквально через пару дней вечерком я сходил в качалку, потом
иду домой. Вечер был отличный, в метро лезть не хотелось, я купил
бутылку пива, стою у входа в метро Белорусская и тихо потягиваю.
При этом выгляжу я "чисто пацаном": короткая стрижка, какая-то там
маечка, спортивный костюм и белый кроссовок. Подходят ко мне другие
"чисто пацаны", "чисто покурить" просят. Мне не жалко, я делюсь.
А им видно тоже скучно - у каждого по бутылке пива, взяли сигареты
и не отходят, потрепаться охота. Слово за слово завязался разговор.
И тут я начинаю им рассказывать, в каких крутых разборках участвовал,
"типа в натуре мы с ним лоха этого завалили, а сами на тачке
от ментов по проходным смылись" и т.п. Они повелись, я заливаю еще
больше. А они время от времени на подшитую у бедра штанину моих
спортивных штанов поглядывают - как обычно, до смерти любопытно,
а спросить не решаются. Наконец, один не выдерживает и говорит:
"А где тебе, типа ногу-то?" И настал мой звездный час, отвечаю:
"Фигня пацаны, прошлым летом к солнцевским попал, так они меня
бензопилой пытали, ногу по частям отпиливали..." Дальше было
не так интересно, но их остолбенелые лица в этот момент надо было
видеть - они уставились на мою пустую штанину, видимо, живо себе
представляя пытки, с раскрытыми ртами минут на пять! :-)

Прикол второй. Черное море. Пляж. Народу уйма, яблоку негде упасть.
А рядом что-то типа завала из камней, за который народ почему-то
не заходит. Мы с приятелем забираемся туда, я раздеваюсь, натягиваю
плавки, он берет баночку красной гуаши, мажет от души мою культю.
Я залезаю в воду и быстро плыву под водой на глубину. На глубине
всплываю, высовываю голову, кричу "помогите, акулы!", ныряю вниз.
Подплываю поближе к пляжу и еще раз: "помогите, акулы!" Наконец,
на мелководье я встаю в полный рост и держась рукой за якобы
окровавленную культю прыгаю со всей мочи на берег, крича "акулы!
акулы! помогите!" Такой скорости вылезания народа из воды я
и вообразить не мог. Правда, потом только моя настоящая инвалидность
спасла от избиения толпой разгневанных отдыхающих. :-)

Молодой человек в кафе говорит девушке:
- Ну что ты смотришь на меня так, как будто у тебя родители на дачу уехали??!!

Беременная на приеме у врача. Он спрашивает:
- Сколько мужчин у вас было?
- Четверо или пятеро...
- Ну это еще не много!
- И не говорите, доктор, не задалась неделька!

В интернете появился новый сайт: www.ostankino.NET

Сижу поздно вечером, читаю с компьютера новости на газете.ру. Раздел
"Политика". Рядом крутится четырехлетняя дочь. как раз недавно освоившая
искусство чтения. Читает с экрана самые крупные буквы заголовка -
"П-О-Л-И-Т-К-А". Неправильно ставит ударение - машинально ее поправляю.
"А!" - говорит ребенок - "ПолИтика.. Знаю.. Это где больные люди
лечатся!"

кто на свете всех умнее
всех проворней и смелее?
риторически вопрос,
если дуло смотрит в нос!

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Приходит палестинец в МАСАД и говорит:
- Хочу типа на вас работать
- Хорошо, отвечают ему, дело ваше мы изучили и вы нам подходите но есть
небольшая проблема.
- Какая?
- Ну, заробатная плата у вас пока будет 5000$ в месяц но потом
обязательно увеличиться. Квартира у бас будет пока 5ти комнатная но
потом дадим вам 6ти комнатную. Водитель у вас будет работать пока только
с понедельника по пятницу...
Офигевший палестинец:
- Вы што шутите?
- А Вы?

Чтобы сделать такого хорошего, чтоб кому-нибуть стало плохо.

К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака
Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а).
Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде
Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи
упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.

Историю рассказала мне моя девушка. Значит едет маршрутка, народа как
обычно там хватает, на переднем сиденье сидит молодая мама с дочкой.
Дочка начинает плакать: "Мам, ну купи мне эту игрушку, ну купи... Ну
пожалуйста...". Мамаша ей отвечает: "Дочка, ну не нужна тебе она, не
куплю". Дочка: "Ну купи, ну пожалуйста...А то я все бабушке расскажу...".
Мама: "Дочка, а что ты бабушке расскажешь"? Дочка отвечает: "Что ты папе
письку целуешь!!! ". Вся маршрутка после этой фразы просто лежит! Мамаша
"в краску", просит водителя остановить ей на ближайшей остановке. Мама с
дочкой под всеобщий смех выходят)). Едет маршрутка дальше... Народ еще
немного посмеивается, но вроде бы почти успокоился, и тут на остановке
садится молодой папаша с сыночком. И сыночек начинает реветь: "Ну купи,
папа, ну купи! ". Народ опять взрывается почти истерическим смехом,
папаша оглядывается по сторонам и никак не поймет почему все дико ржут!
Даже водитель не смог сдержаться и остановил маршрутку чтоб спокойно
просмеяться. Когда смех стал стихать, водитель поворачивается к папаше и
говорит: "Молодой человек, вы лучше купите ему то, что он просит, а то
мало ли чего сыночек может рассказать...".

Сборная России по футболу нашла под крышкой пепси поездку в Японию!
И теперь они едут на чемпионат мира!

Никитос-барбос.

Приходит молодой мужчина к невропатологу и говорит:
- Доктор, у меня страшная дипрессия, ну ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
- Ну, а вы это пробовали?
- Да.
- А это?
- Тоже.
- Ну а вот это, например?
- Пробовал. Не помогает.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун-дипрессию,
усталость, как рукой снимет. Билеты достать невозможно!
- Доктор, этот клоун-Я!

Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор
пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю
что ацетон кипит при более низкой температуре!

Сагарает Негар

Моя девушка живет в Москве. Я в данний момент в далекои и богом забитои
германии. ))))
Девушка в Москве учится на юриста и вчера прислала мне ето соглашение.

Соглашение о проживании в г. В., Германия
без жены № 00001

г. Москва 25.10.2006

Муж, именуемый в дальнейшем "Исполнитель", в лице Г-ч Н. В.
с одной стороны, и жена, в лице Д-ой А. Е., именуемая
в дальнейшем "Приказчик" с другой стороны,
заключили настоящее соглашение (далее Соглашение) о нижеследующем:

1. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ

Исполнитель исполняет без каких-либо претензий условия Соглашения, а
именно все положения, перечисленные в Соглашении.


2. ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН

2.1. Исполнитель обязуется:
2.1.1. Хранить верность Приказчику на протяжении всего его
существования.
2.1.2. Не приводить в дом кого попало (лица, имеющие право посещать
квартиру Исполнителя, приведены в Приложении №1 к Соглашению)
2.1.3. Питаться нормальной едой, а именно готовить себе еженедельно суп
и что-нибудь на второе (например, макароны с мясом) ну и не забывать про
третье.
2.1.4. Тратить деньги умеренно. Не разоряться на выпивку!!!!! И тому
подобную ерунду.
2.1.5. Заниматься каждый день гитарой по 4 часа.
2.1.6. Ложиться спать ровно в 22-00, просыпаться в 07-00. Можно просить
Приказчика будить Исполнителя по утрам.
2.1.7. Сделать до конца декабря 2006г. Российский паспорт.
2.1.8. Отремонтировать на кухни до конца декабря 2006г. раковину.
2.1.9. Отремонтировать до конца декабря 2006г. свет в комнате.
2.1.10. Одеваться теплее, т. к. на улице уже не май месяц.
2.1.11. Приходить каждый день в Интернет, чтобы пообщаться с
Приказчиком.
2.1.12. Сократить просмотр телевизора в 10 раз, то есть до 1 часа в
сутки.
2.1.13. Сократить занятия онанизмом, т. к. это может повлиять на работу
любимого друга Приказчика в последующем, а именно он не захочет больше
Приказчика.
2.1.14. Приехать до конца декабря 2006г. в г. Москву к Приказчику.
2.1.15. Любить Приказчика до скончания лет.
2.1.16. Холить и лелеять Приказчика.
2.1.17. Не обижать Приказчика.
2.1.18. Не ревновать Приказчика.
2.1.19. Не влюбляться в других НИКОГДА!!!!
2.1.20. Не знакомится с кем попало.
2.1.21. ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Приказчика.

2.2 Приказчик обязуется:
2.2.1. Любить только Исполнителя до конца своих дней.
2.2.2. Хранить верность Исполнителю на протяжении всей жизни.
2.2.3. Звонить Исполнителю по мере возможности, но не реже чем 2 раза
в неделю.
2.2.4. ЛЮБИТЬ, ЛЮИТЬ, И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБИТЬ Исполнителя.


3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

3.1. В случае неисполнения Исполнителем обязательств, Приказчик
обязуется закрыть Исполнителя в квартире в г. Москве (предварительно
украсть из г. В.) и не выпускать его оттуда, пока Исполнитель не
исправиться. Уровень исправности Исполнителя определяет Приказчик на
свое усмотрение.
3.2. В случае неисполнения Исполнителем конкретно п.2.1.1. , Приказчик
может по своему усмотрению простить, либо нет, Исполнителя, а также уйти
от него, потребовав компенсацию в размере 1 000 000 ЕВРО. В случае
невыплаты Исполнителем штрафа, Приказчик имеет право лишить Исполнителя
детородного органа в любой форме (как Приказчику будет угодно).
3.3. В случае неисполнения Приказчиком своих обязательств (о чем просто
смешно даже говорить, т. к. он исполняет безукоризненно все
обязательства и без Соглашения), Исполнитель вправе уйти от Приказчика,
но без права истребования компенсации.


4. ФОРС-МАЖОР

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное
неисполнение обязательств по настоящему Соглашению, если это
неисполнение явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы,
возникших после заключения Соглашения в результате событий чрезвычайного
характера, которые стороны не могли предвидеть и предотвратить разумными
мерами.
4.2. Сторона, ссылающаяся на обстоятельства непреодолимой силы, обязана
незамедлительно информировать другую сторону о наступлении подобных
обстоятельств в письменной форме.
4.3. Состояние алкогольного опьянения не является обстоятельством
непреодолимой силы.
4.4. К обстоятельствам непреодолимой силы относятся события,
перечисленные в Гражданском кодексе РФ.

5. СРОК ДЕЙСТВИЯ СОГЛАШЕНИЯБ ПОРЯДОК ИЗМЕНЕНИЯ И ПРЕКРАЩЕНИЯ


6.1. Настоящее Соглашение вступает в силу с момента прочтения
Исполнителем Соглашения.
6.2. Срок действия Соглашения 80 лет.
6.3. Настоящее соглашение в период действия может быть изменен или
дополнен Сторонами. Все изменения и дополнения оформляются в письменном
виде и являются неотъемлемой частью Соглашения.
6.4. Действие Соглашения прекращается по инициативе одной из сторон при
письменном уведомлении другой стороны о желании расторгнуть Соглашение
не менее чем за 1 (один) месяц. При этом стороны обязаны выполнять
обязательства по данному Соглашению до момента прекращения действия
договора.



6. ЮРИДИЧЕСКИЕ РЕКВИЗИТЫ


Исполнитель Приказчик

Г-ч Н. В. Д-а А. Е.
19.08.1984 г. р. 07.03.1986 г. р.





Приложение №1

Лица, имеющие и не имеющие право посещать квартиру Г-ча Н. В., а
также те, с кем можно общаться и с кем нельзя:

1. В-а А. – особо опасный противник!!!! Ей проход строго
запрещен, не то что на порог квартиры, а даже на порог дома. ОПАСНОСТЬ:
Г-ч Н. В. может незаметно для себя влюбиться в нее, чем нарушит п.
2.1.19 Соглашения, чем повергнет Д-у А. Е. в пожизненной расстройство
нервной системы, вследствие чего ее заберут в клинику Кащенко.
2. Катя и Маша – не такие опасные противники, но все же!!! Ни под каким
предлогом не пускать на порог квартиры. Пусть тусуются в подъезде. Если
будут приносить взятки (типа вина и т. д.) под предлогом попасть в
квартиру, сразу отсекать на месте путем швыряния взяток им в головы.
3. Всеми любимая Лидочка К-а – этой сучке даже "здрасте" не
говорить, про квартиру я вообще молчу. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!
4. Мари – противник не опасный, но все же противник. Проход в квартиру
разрешен, но только в случае острой необходимости ее там нахождения
(например: дай соли, закончилась и т.д., а также проведение тусовок в
квартире Г-ча Н. В.)
5. Франциска – те же требования, которые предъявлены к Мари.
6. Яна – проход в квартиру разрешен. Но не оставлять ее ночевать.
7. Саша – объект не понятный, т. к. Д-ой А. Е. не знаком. Поэтому в
целях предосторожности НЕ ПУСКАТЬ НА ПОРОГ!!!!!! Пусть также как Катя и
Маша тусуется в подъезде.
8. Также всеми любимая Олечка – она пусть также тусуется вместе с
Катей, Машей и Сашей в подъезде. А еще лучше, чтоб вообще Г-чу Н. В.
на глаза не показывалась.
9. Все остальные особи женского пола – не разговаривать ни с кем, а
только если что-то срочно необходимое надо спросить – это могут быть
какие-то обстоятельства, например, спросить, как пройти до Вокзала и т.
д. )))
10. Все особи мужского пола – ограничений не имеют, хотя, лучше пусть
они будут должны приходит не раньше 10 утра и не позже 10 вечера. В
остальное время они не имеют право посещать твою квартиру!!!

Ваня в авраге зинитку нашЕл Ту-104 в москву не дошЕл :)

What the fuck?
fuck you fuck off

перевод из цифирица:

Что трахать?
трахать тебя трахать на фиг

Собрались три друга: Волк, Заяц и Хомяк.
Волк предлагает устроиться за границу киллерами и заработать много
"бабок".
Волк - "Ваше мнение, господа?"
Заяц - "Что бы стать киллером нужно иметь кличку (погоняло)"
-------------
Волк - "Я буду Вуй"
Заяц - "Я буду Зуй"
Хомяк - "..... мужики, я с вами не поеду."

Дали мужику нобелевскую премию за офигенные успехи в науке. По этому
поводу был организован банкет, на котором собралось все элитное общество
планеты. Нобелевский лауреат сидит в центре, а все остальные вокруг
него. Тут, лауреат издает офигенный бздеж на всю залу. После этого
встает, бьет кулаком по столу и говорит:" И это вы называете элитным
обществом!?"

Nikita

Интервью с Витасом:
- Ваша "Опера №2" у всех на слуху. Что было раньше?
- "Сигнал №1" Воздушная тревога.

Дарья - продукты легкого приготовления!
Шварценегер - продукты тяжелого приготовления!!
Путин - продукты гибкого приготовления!!!
Джеки чан - продукты быстрого приготовления!!!!
А Мерелин Монро - продукты?..