Остальные анекдоты

В одной еврейской семье вырос сын – раззвиздяй полнейший. Нормальному
воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть
к последнему средству – отвести его в синагогу. Привел, отдал, и равиин
пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном
и порядочным иудеем. Через месяц заходит в синагогу – там развал
абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг,
на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку. Хватает
отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит,
сделайте из сына человека, готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо,
говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и застает
ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой.
Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте
чего-нибудь с сыном. Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет
пучком. Не поверил отец, приходит на следующий день, видит – его сын
на коленях молится перед иконой. На завтра – то же самое. Через неделю
забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает
всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает:
- Сынок, что же они с тобой сделали?!
- Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом
видном месте РАСПЯТОГО ЕВРЕЯ, я понял – ЗДЕСЬ ШУТИТЬ НЕ БУДУТ!

Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца.
Подходит и говорит: "Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный..."

С охуенного бадуна просыпается старик Хоттабыч. Идет в сортир поссать
и через минуту выбегает оттуда с дикими воплями.
Будит пацана: - О Волька ибн Алеша!!! Объясни мне, что за хуйня!
Я пошел поссать, а по моему хую ползают маленькие синие жучки!
Волька: - Хоттабыч! Заебал! Вчера, росле бара до нас мента доебались,
помнишь??? Так ты их НА ХУЙ послал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блуждали Моисей с евреями по пустыне. Проблуждали 15 лет. Моисей
предлагает:
-Давайте, евреи, здесь встанем.
Евреи понюхали, понюхали, все перенюхали, и говорят:
-Нет. Воняет здесь.
Проблуждали еще 15 лет. Моисей говорит:
-Давайте здесь встанем.
Евреи понюхали и говорят:
-Нет. Ну пахнет здесь, пахнет же.
Проблуждали еще 10 лет. Достигли, на их радость, долины Иордана...
...А нефть досталась арабам.

Встречаются два облака. Одно другому:
-Ну, че, пойдем отольем?

Штирли шел по базару.
-Почем яйца? - спросил Штирлиц
-По три. - ответил продавец.
-Сам потри!-не растерялся Штирлиц

Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает
билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент
спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет,
чешите"...

Крутая трэш-группа дает концерт. Заканчивается очередная песня,
все музыканты замолкают, и только басист продолжает в бешеном темпе
молотить по струнам.
Зал в восторге: крутое соло!
Минуты через полторы басист останавливается, вытирает пот со лба
и говорит: "Фу! Наконец-то догнал!"

В Южном Бронксе пятеро здоровенных негров насилуют белую девушку, что надо сделать, чтобы помочь бедняжке.
ответ: надо в толпу бросить баскетбольный мячик...... .

Павел (Нью-Йорк)

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только
топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции
унаследовал автозавод "Москвич".

Мужик говно пошел сдавать в поликлинику. Насрал в спичечный короборк
и ушел. Вечером -нет, утром - нет. Жена идет в поликлинику - спрашивает
у няни, не видел ли кто ее мужа. Няна говорит: в реанимации лежит один,
вчера поступил, весь забинтованный, весь загипсованный, пойди проверь -
может, твой.
Жена подходит - действительно, весь в гипсе, весь в бинтах - муж лежит.
Жена: Что случилось?
Муж: Да, бля, плохо помню. Помню только, что кто-то прикурить попросил!

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа
Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать
по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла
и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески
привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы
так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя
на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор.
Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое
золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

Приходит учительница к Вовочке домой. А он на кухне с отцом щи из одной
кастрюли ест. Училка говорит: ваш вовочка уроки прогуливает. Отец
молчит. Она: он двойку получил. Отец молчит. Она: он матом ругается.
Отец молча своей ложкой Вовочке по лбу - хрясь. Ложка сломалась,
а Вовочка отцу: Ну что хуйло, выебнулся перед училкой? Теперь ши хуем
хлебать будешь.

Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились.
-Давайте выпьем за знакомство!
-Спасибо, я не пью.
-Вообще не пьте?
-Один раз попробовал - не понравилось.
-Ну тогда давайте выкурим по сигаре!
-Не курю.
-Вообще не курите?
-Один раз попробовал - не понравилось.
-Ну тогда давайте пулю распишем в преферанс!
-Не играю в карты.
-Вообще не играете?
-Один раз попробовал - не понравилось, вон идет мой сын, может
он составит Вам компанию.
-Д-да, могу поспорить, что сын у Вас один...

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень
и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд
в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало,
ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Парень с девушкой пришли к ней домой. Там она сбацала ужин и все дела,
а потом, глядя на юношу хищным взглядом как скажет:
"Ну а теперь ты МОЙ!!!"
- "Сама МОЙ"

Маленький мальчик (М)приходит к папе (П) на работу.
Из соседней комнаты из-за двери доносится голос:
"Ну что, еще по 150 грамм и хватит!?"
М: Папа, папа!!! А там что, мужики водку пьют?
П: Нет сынок! Там гномики штангу подымают.

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, а сколько у вас в класе человек?
- Если с учительницой, то 31.
- А без учительницы?
- Не одного.

Одна дама на званом обеде попросила Эйнштейна объяснить гостям теорию
относительности.

- Мадам, - стал рассказывать Эйнштейн. - Я однажды гулял со своим
знакомым, который был слеп. Мы дошли до фермы, и я решил попросить
молока.

- А что такое молоко? - спросил слепой.
- Это такой напиток белого цвета.
- Что такое напиток - знаю, а белый - нет.
- Ну это, например, цвет перьев у лебедя.
- Перья знаю, лебедя - нет.
- Ну это такая птица с изогнутой шеей.
- Шею знаю, изогнутую - нет.

Потеряв терпение, я взял его за руку и согнул.

- Вот это - изогнутая.
- А-а, ну теперь-то я про молоко все понял!

Поймали звери лося и решили его съесть.
Лось и говарит им "У пеня последние желание есть. Хочу мол увидеть,
что у меня на заднице написанно, а то никак туда не дотянусь..."
Ну столпились они все позади лося и давай разглядывать...
А тот как даст копытами. Заяц насмерть, лиса с волком насмерть.
Один медведь чуть живой поднимается и говарит "Я то блин чего полез,
ведь всеравно читать не умею..."

Собрались, значит, марсиане, на Землю лететь. Снаряжают корабль,
суетятся.
Подходит к командиру корабля старый марсианин и спрашивает:
- Куда летите?
- На Землю.
- А в какую страну? - вопрошает старый мар0сианин.
- Да в Россию... - отвечает командир.
- Дохлое дело! Бестоляк!
- Это почему же еще?
- Да я лет десять назад туда летал. У них очень сложный язык, у русских!
- Ну так ничего страшного - отвечает командир корабля. - У нас есть
супер-пупер компьютер, который какие угодно языки расшифрует!
- Дохлое дело! - повторяет старый марсианин. - Когда мы летали, у нас
два супер-компьютера сгорели, пока одну фразу расшифровали!
- А что за фраза-то была?
- ОДЕНЬ НА ХУЙ ШАПКУ, А ТО В ПИЗДУ УШИ ОТМОРОЗИШЬ!

Пришли два новеньких рабочих устраиваться на стройку. Прораб им
говорит: Вобщем возьмем вас только завтра к нам комисия придет,
а вы что бы ни случилось, говорите , что так и должо быть.
Идут значит завтра по стройке , вдруг у дома стена отваливается.
Один новенький смотрит на часы и говорит: Иш ты 10:35 , точно
по графику

Одна подруга жалуется второй:
Я совсем не доверяю своему мужу. Он мне столько раз изменял,
я не уверена что он отец моего сына.

"Ни дать, ни взять" - это зубная боль во время месячных.

Сестра везет больного на каталке тот у нее спрашивает
- Сестра а,Вы куда меня везете?:
Сестра отвечает:
- В морг.
Больной:
- Но я же еще не умер
Сестра:
- Но мы же еще не доехали.

Идет по коридору ВУЗа студент. Навстречу ему препод с бородой
до самого х.я. Студент его спрашивает
-Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло
-Никогда не задумывался, но проконтролирую
Через неделю препод встречает студента
-Я....тебя....чтоб тебя порвало!!!!!!!!!! И так неудобно, и так
неудобно!!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко,начисто снесла.

На приеме у психиатра появляется маньяк,психиатр(П)обследует маньяка(М)
с помощью некоторых тестов:
....
(П)"Скажите,милейший,что это может быть:два конца,два кольца-посредине
гвоздик?!"
(М)после некоторой заминки:"ммм...студенту в лоб гвоздь заколотили!!!"
(П)"Ну что Вы,бог с Вами -это ножницы..."
(М)"НОЖНИЦЫ...в лоб-вот это КРРУТО!!!"

Привет из Рыбинска!!

Встречаются два клитора, один - молодой и свееженький, второй - старый
и потрепанный. Первый спрашивает:
-Что случилось?
-Злые языки.

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам
в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных
сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации
на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов,
как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд
Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,
Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад
Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также
воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности
других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Идет Красная Шапочка к бабушке,пирожки несет.Вдруг,навстречу ей,идет
гномик,и толкает тележку,накрытую тряпочкой.Что там у тебя в тележке-
спросила любопытная Шапка?Если покажу,пожалеешь-сказал гномик...
ПОКАЖИ,ПОКАЖИ,конючила К.Ш.Откинул гномик тряпочку,а там ...ХУИ,
всякие разные,и большие,и маленькие,и толстые,и тонкие,и даже
винтообразные всего около тысячи.Дай мне-попросила К.Ш. Бери.А как им
пользоваться? Скажешь САШЕЧКИ,он заработает,ПАШЕЧКИ остановится.
Уединилась К.Ш.и вскрикнула САШЕЧКИ. ХУЙ принялся за работу;ибет
туда-сюда,туда-сюда.Час оргазма утомил К.Ш. Хотела закончить,а как
остановить забыла.Побежала К.Ш.от ХУЯ,а он догоняет и ибет,ибет,ибет.
Навстречу ТРИ БОГАТЫРЯ. Помогите братья богатыри закричала К.Ш.-скажите
САШЕЧКИ.САШЕЧКИ взревели богатыри.ХУЙ переключился на них и их коней.
Поскакали богатыри,а он проникает через латы и ибет,ибет.Около камня
разъехались на три стороны;ХУЙ не знал за кем лететь воткнулся в камень
и помер.Съехались братья,вздохнули полной грудью.Навстречу им идет
гномик с тележкой.Убери тряпочку и дай посмотреть, что там у тебя
в тележке,заругались богатыри.Можете пожалеть братцы-сказал гномик.
МЫ-ЫЫ БОГАТЫРИ пожалеть ХА-ХА-ХА.Ладно,сказал гномик и откинул тряпочку.
Так это же САШЕЧКИ в один голос пробасили богатыри.............

Нудистский пляж, загорают молодая мама с маленьким сыном.
сын говорит:
- мам, посмотри какие большие сисики у той тети.
мать отвечает:
- все тети с большими сиськами - дуры.
через некоторое время сын опять показывает пльцем, но уже на мужчину
с большим пенисом, на что мать отвечает:
- все мужчины с большими пенисами тупые.
проходит опять время прибигае сын и говорит:
- мам, нащ папа лежит с какой то дурой и становится все тупее и тупее...

Сидит мужик рыбачит,вдруг выныривает корова из лунки и говорит :
- Мужик дай закурить.Он ей протянул сигарету.
- А прикурить.Мужик поднес ей зажженную спичку.
Корова сделала пару затяжек и опять нырнула.
Мужик удевленно поворачивается и смотрит на собаку.
Асобака в ответ: А что я, а что я !! Я сама офигела!

Заметил Пьер как Ржевский залез под юбку к Наташе и в курительной робко
так спрашивает:
- поручик, извините, я стесняюсь, но у меня ни разу не было и мне
интресно, какая она там?
Ржевский так задумчиво-линиво:
-Ну как вам сказать, Пьер? Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?

Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо
на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил:
- Эй, ты, свали на х%%!
Ноль реакции. Он снова:
- Свали на х%%!
Безуспешно. Тогда он:
- Ду ю спик инглиш?
Молчание.
- Парле ву франсе?
Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку.
- Шпрехен зи дойч?
- Я, я! - радостно отвечают с танкера.
- Свали на х%%, говорю!

Вопрос армянскому радио: "Почему нынче жизнь дорожает?"
Ответ: "Потому, что это не предмет первой необходимости."

Встретились два друга на курорте:
-Как дела?
-Да вот с своей язвой сюда приехал!
-Да?А я свою дома оставил.

Левая голова Змея Горыныча говорит правой:
- ты со средней головой не дружи, ее вчера в жопу ебали

Пошли Винни пух и Пятачок в баню.
Винни говорит Пятачку:
-Тебе подлиь воды?
-На х*й........Уииии

Вылезает муравей из под танка и говорит:"Че только по пьянке домой
не притащишь"

Мужик приходит домой бухой.
Жена его спрашивает:"Опять все деньги пропил козел".
Тренсь мужу по роже. Нет мы обмывали новую мастерскую, которая члены
делает красивей. На следующее утро муж собрался на работу, жена говорит
на червонец сделай свой подлиннее. Муж пошел. Она его догоняет и говорит
на еще 20 пусть он у тебя будет по толще и изогнутее.
Вечер. Муж приходит домой в дрись пьяный. Ты че опять бабки пропил. Он
отвечает:"С горя. Понимаешь сделали длиннее и шыре, а когда гнуть начали
поломался :)".

Учитывая рьяную борьбу за права человека в Америке, следуюющим
президентом будет Одноногая Негритянка: лесбиянка, дольтоничка,
больная СПИДом, ветеран войны в Персидском заливе.

Малыш онанирует в туалете и приговаривает:
а-а папа, тебе хорошо, у тебя есть мама,
а-а мама тебе хорошо, у тебя есть папа,
а у меня даже собаки нет.

Поймали как-то злобные басурмане трех богатырей. Мол, такой расклад
ребята: если длина ваших членов в сумме составит 1 метр, то вы
свободны, а ежели нет - то удовлетворять вам перорально всю Орду!
Ну, делать нечего - стали мерять.
ДОстал Алеша Попович свою красоту. ПОмеряли - 55 см.
Извлек Добрыня Никитич достоинство - 40 см.
Погрустнели басурмане. Дело ясное. Вы, богатыри, свободны... Куда уж
дальше мерять... Но, напоследок, давайте все же Ильюхин девайс померяем.
НАчали - 4,99 см. Кое-как (оттягивая и разогревая) достигли заветных
5 см. Уехали богатыри.
Едут и обсуждают ситуацию.
Алеша: "Эх, если бы у меня встал, то я бы и сам справился!"
Добрыня: "А у меня если бы встал, то я бы басурман тоже удивил"
Илья: "Скажите СПАСИБО, что у меня встал!"

Идет муравец к рельсам. Смотрит на них и говорит:"Умный в гору
не пойдет, умный гору обойдет".

В кабинет, где принимает сексопаптолог, вбегает мужик, и с порога
взволновано спрашивает:
- Доктор! Что происходит с мужским членом при сифилисе?
-Ну-у... Краснет, язвами покрывается...
-Фу-у... Слава богу! Значит я не болен! у меня он всего лишь почернел
и отвалился!

Garrick.

Сидит пьяный мужик(М) в луже и #рочит
Подходит дама(Д) и спрашивает
(Д)Мужчина вы что делаете!!!!!!
(М)Детей топлю
(Д)Давайте я лучше у вас в рот возьму
(М)ПОШЛА НА #УЙ ЛЮДОЕДКАААААА !!!!!!!!!!!!

Три грузина пошли в баню. Заодно и помылись.

Приходит престарелая (П)роститутка в профсоюз "ночных бабочек",
к председательнице-(М)адам:
П: Почему это я получаю пенсию меньше, чем Машка? Я же с малолетства
у Вас работаю, а она только в 18 пришла!!!
М: А ты минет делала с проглотом?
П: Конечно, а что?
М: А Машка-без. Вот мы, с тебя, за питание и удерживаем!

Сидит слон, раздается звонок. Открывает дверь, никого нет. Опять звонят,
открывает дверь никого нет. Опять звонят, решил посмотреть в звонок.
Сидит муравей на звонке и крутит ключи. Спрашивает.
- Что тебе надо?
- Слониха дома?
- Нет.
- Передай, Гоша приходил.

Два альпиниста в горах решили заночевать в одном спальном мешке.
Среди ночи один просыпается из-за того , что второй дергается.
Первый спрашивает:"Ты чего дрочишь?"
Второй:"Да, а что?"
Первый:"А спорим ты не кончишь?"
Второй:"Это почему?"
Первый:"А потому,что ты мне дрочишь."

Русский говорит украинцу:
-Вот не понимаю я вашего украинского языка, что это за слово такое
"НЕЗАБАРОМ"? Это возле бара или за баром??
-А я не розумию вашої - що це за слово таке "СРАВНИ"?
Чи ти вже це зробив, чи ще ні?

Баня , через дорогу стеклянная раздевалка!!

Сидит слон дома. Звонок в дверь... Встает,идет,открывает - никого.
Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает,идет,открывает - никого!
Внимательно оглядыватся вокруг. На кнопке звонка таракан сидит.
Слон: Ты звонил?
Таракан: Да, я.
Слон: Чего надо?
Таракан: Слониха дома?
Слон: Нет, а что?
Таракан: Тогда передай,что Вальдемар заходил.

Андрей

Анекдот:
На перекрестке останавливается 600-й. Ему в жопу врезается запорожец.
Слышал?!