Поиск по автору:

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из
огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и
спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных
бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он
первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было.
Leo

Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял
свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же,
периодически демонстрировал свои возможности дома.
Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно:
- Да отвяжись ты!
Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка
воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить:
- Извини, папа, я занят.
... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот
раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу,
не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не
так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев
такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок
оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать
известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню,
которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно
убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном...
Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем
отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо
всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец
собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения
произнес волшебную фразу:
- Извини, папа, я занят!..
P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком...
P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское
путешествие. А. дает наставление:
- В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской
болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому
(Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой
презервативов.
Реакция А.:
- Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько
баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток
и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия,
куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать
ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
- Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты -
того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
- Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит,
зачем вы ее ебете??!!!

"Windows shuting down..." Виндоус шутит, даун!

Хозяйка Медной горы спрашивает Данилу-мастера:
- Что, Данила-мастер, не выходит "Каменный цветок"?
- Не выхооооооодит!!!!!!!!!

Никаких уступок террористам - это не политическое кредо, а метод
воспитания ребенка!

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

Почему студент похож на собаку? Потому, что глаза умные, а сказать
ничего не может.

ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

Жил-был в Париже самый обычный еврей по фамилии Кацман. Жил он во Франции давно,
поэтому совсем "офранцузился", перестал соблюдать субботу, забыл праздники,
словом - француз французом. Лишь фамилия напоминала ему о его национальности.
И тогда наш еврей решил сменить фамилию. Как сменить? Да очень просто - перевести
ее на французский язык. "Кац" по-еврейски кошка, по-французски это будет "Ша"
(chat), "Ман" по-еврейски "Человек", по-французски будет "Лом" (l'homme).
И стал наш Кацман - Шалом.
МОРАЛЬ: От судьбы не уйдешь.

Российская победа - это на 2/3 беда.
Марк Розовский

Подсмотрено в журнале "Перец"

Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется -
представляешь, вчера ехала в трамвае и сумку, гады, порезали...

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

В жизни всегда есть место глюку!

Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал
городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в
одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной,
кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька
- чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит
как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы
делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и
быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал
их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь.
Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно -
И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке,
пограничная этафета продолжается...
Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...

Заметил Пьер как Ржевский залез под юбку к Наташе и в курительной робко
так спрашивает:
- поручик, извините, я стесняюсь, но у меня ни разу не было и мне
интресно, какая она там?
Ржевский так задумчиво-линиво:
-Ну как вам сказать, Пьер? Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?

Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем.
Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться.
он хватает член рукой и старается согнуть его вниз.
- Все все, свои свои...

Крокодил, крокожу и буду крокодить.

zybov bojat'cja - v rot ne davat'

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на
спине и окуратно зачесывают на голову.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалицах!

.Net - разве это ответ?

поясняю подробно - я стою с грузом на выходе из магазина, на тележке
радиатор отопления и плитка, и всякая мелочь, вызываю такси а
диспетчерши из миллиона мелких фирмочек через весь город машину гнать не
будут. Если рядом машины нет, т. е. близко к магазину, то они просто
говорят, что машины нет. А со мной еще жена и дочка. Вокруг уже темно и
никаких газелей на горизонте, да и не хочется бегать искать. И еще -
когда я начинаю подробно пояснять что у меня за груз, то диспетчера от
подробных объяснений офигевают и начинают думать что радиатор там
чугунный тяжеленный, а плитки керамической не меньше тонны. Поэтому как
сговорившись меня посылают дружно. Ну, я и пошел на маленькую хитрость -
привел весовой эквивалент груза, т. е. 2 мешка цемента. Это не вызвало
никаких подозрений и машина нашлась в момент. Для киевлян - классный
фолькс кстати, и водитель классный. 8-***. Сергеем зовут.
Через день он меня с грузом плитки из теремков до позняков за 17 минут
домчал. Просил 160 грн, а я дал 200.

Первый брак комом

Гомик в деревне

Автолюбителям посвящается: Мы поедем, мы помчимся по газонам утром
ранним...

Ощущение голода пропорционально с исчезанием денег...
почему????

- Ты куда, Сема?
- Нет, Сара, я домой!

Tanki Gazy ne boyatsya !
(izrail'skii bronetankovyi batal'on)

Писатели c Lenta.ru:

Начальник управления программ содействия ФСБ генерал Александр Зданович резко
отреагировал на появление в среду в новостных выпусках телеканала НТВ жены
главного свидетеля по делу американца Эдмонда Поупа, профессора Бауманского
университета Анатолия Бабкина.

Ну и на ком женат Поуп?

3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном
бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка,
строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении
депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров
нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с
двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.

http://www.kp.ru/online/news/6728/

Матрица,
или как Хрюк становился гражданином LV

Хочу рассказать историю про моего собутыльника Хрюка (или отвлеченнный
@ - [email protected] , это кому как удобнее).
В общем, Хрюк недавно работает на провайдеров, в связи с чем ему
ежедневно приходится встречаться со всяческими компьютерными штуками.
Вот буквально только-что Хрюк рассказал мне одну историю, которая,
похоже, будет интересна не только узкому кругу собутыльников этого
самого Хрюка.
Итак, сегодня Хрюк решил натурализоваться, то есть превратиться
в полноценного гражданина LV.
И вот сидит он на вступительном экзамене в граждане, в то же время
отлынивая от непосредственной работы. И тут на ему ''мобтель''
раздается звонок от роутера (кто знает, английский, а не термины -
поймет) , который, зная стандартную процедуру опроса «бегунков»,
задает следующий вопрос: «Где находишься?» Хрюк называет адрес,
скажем улица Клюшкина 1. «|О.Кей!- говорит роутер, - иди на улицу
Пупкина 48, входи в здание, там увидишь охранника. Показываешь ему
удостоверение (представителя касты провайдеров) и просишь КЛЮЧ. Если
по каким-то причинам охранник тебе отказывает, ссылайся на владельца
фирмы, который находится на четвертом этаже. Ф.и.о. Имярек. Понял?»
Тут Хрюк наконец слышит паузу и парирует «Я сейчас занят, освобожусь
через полчаса». «О.кей,- отвечает деловой роутер и вешает трубку».
Хрюк продолжает СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН (для тех, кто забыл). РОВНО через
полчаса Хрюк уже стоит в толпе абитуриентов LV, где раздается второй
звонок: (роутер сверил файлы):
- Ты уже гражданин?
- Будет известно через 10 минут.
- О.кей!
Опуская подробности, через минут 20 Хрюк появляется на Пупкина 48,
откуда и звонит роутеру:
- Я на шестом этаже (Стоит добавить, что Хрюк в данный день имел
с собой hands free, посему для нас с вами процесс его общения
с роутером остался бы за кадром).Что мне делать дальше?
- Ты где стоишь?
- Я вышел из лифта!
- Первая дверь около лифта. Заходи в нее. (Человек, естественно,
двигается) Поворачиай влево. Видишь, три ступеньки, поворачивай
направо. Видишь стеклянную дверь. Недоходя до нее, видишь дверь
налево. Если, она открыта, заходишь. Следи за головой. (Все
соответствует, Хрюк чуть не стукается головой о балку, но дверь
открыта, и поэтому ему удается пройти внутрь). Сейчас направо.
Двигаешься до конца, затем поворачиваешь налево. Будь осторожен,
там стекловолокно (Хрюк следует инструкциям, голос в ухе почтительно
ждет), - через паузу, - дошел до стенки,поверни налево, увидишь
комнату. Аккуратнее, там внизу труба. (Тут обалдевший Хрюк, наконец
говорит что-то, отличное от «Да!»)
- В каких условиях приходится работать!
- В каких условиях приходится кабели прокладывать!- отвечает роутер
( В это время Хрюк заходит в искомое помещение и обалдевает, видя
по собой дырку шахты лифта и среди этой гротескной ситуевены -
реальный компьютер, к слову сказать, состоящий из башни и выключенного
монитора. НЕТ МЫШАМ и НЕТ КЛАВАМ!) Видишь компьютер?
- Да!
- Выключай! (Гейтс думает… В это время расслабившийся Хрюк пытается
похвастаться роутеру про свое только что приобретенное гражданство,
однако, того это абсолютно не трогает – человек занят) Включай!
Перезвоню позже.
Хрюк, как любой юзер, недавно превратившийся в рабсилу провайдера,
начинает жить реальной жизнью и закуривает трубку (около шахты лифта
на шестом этаже абсолютно неизвестного доселе дома, посматривая
на черно-белые строчки от «Пингвинов».). Через некоторое время
в ухе Хрюка раздается настолько же лаконичный звонок, как и прежде:
- Все О.кей! Можешь топать в офис, только зайди подписать бумагу
на 4 этаж.
- Так я бумагу с собой не брал.
- А как тебя вообще наверх пустили? - Через паузу, во время которой
человеком-роутером инициализируется попадание бегунка к машине -
роутеру, человек-роутер говорит, - Ладно, давай шуруй в офис, работа
сделана.
Вот так мой собутыльник Хрюк отметил «попадалава» в граждане LV.
А вот отмечаем, мы, собственно, это в настоящий момент.

(Дополнение к рекламе Хоум Кредит)

- Правило № 12: для оформления кредита достаточно документов, которые
сейчас находятся в Вашем кармане!

- Что, справка об освобождении и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ результаты анализа на
ВИЧ???

А теперь новости внешней политики и спорта.
Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир
Путин лично провел несколько апперкотов.

Надолго ли Билану хрустальный микрофон.

"ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ"
Раскажу я вам друзья,
То, что даже знать нельзя,
Я когда то был парнишкой,
Но уже был с лысой стрыжкой,
Пиво я хранил в бачке,
Разъежал в бронивечке,
Делал всякие бомбежки,
Иногда стрелял из ложки,
Расскажу, чтоб не соврать,
Как решил я зимний брать,
Вот однажды, в октябре,
Позвонил товарищ мне,
И сказал тогда он внятно,
То, что для меня приятно:
"Я с Авроры, то есть с лодки,
Не желаете ли водки?",
К счатью я тогда был трезвый:
"Да! - 0 кричит мой голос трезвый.
Говорит тогда матросс:
"Слушай, Ленин без волос,
Я услышал в Зимнем есть,
Столько водки,что не сьесть.
Через час дворец был мой,
Ну еще бы, я ж герой.
Там наелся я , напился,
Там в вождя я превратился,
А когда прошел весь пир,
Я пошел искать сартир.
Вот иду и вижу я,
Распрекрасного шмеля,
За огромные очки,
Она спрятала зрачки,
А под старый паричок,
Она спрятала значок,
На котором я бедняжка,
Нарисован был в тельняжке.
И в нее в тот миг ребятки,
Я влюбился без оглядки,
А потом на ней женился,
Кстати, с ней то я и спился

Танки Газы не боятся !

Nascha tanja gromko platschet,prowalilsja w pisdu mjatschik,
tische Tanetschka ne platsch, pridet wratsch ,dostanet mjatsch.

старый пень борозды не испортит

По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом...
Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-)))

Хотите оскорбить карьериста? Назовите его амбицилом!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Вот и наступил день зимнего членостояния - самый короткий день в году!

Виталий и Владимир Кличко объявили о своем намерении снять продолжение
сериала "Брат".

Научился ежик хуем дышать, начал дрочить и захлебнулся!

Встречаются два приятеля.
- Слушай, ты с Зинкой спал?
- Нет.
- И мне не дала. Вот б... -то где!..

куплю бинзо-гитару