Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и
полностью ее заслуга.

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого
корыта LADA Granta.

Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

- хочу тебя!
- а как ты меня хочешь? :)
- как-как... внутримышечно! ;)

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки.
Для всего остального есть Мастер-кард.

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на
здоровье.
Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на
безграмотность!
Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

С удовольствием записался бы в этот Народный фронт, но беспокоит
Народная дедовщина...

"Аль-Кайеда" обнародовала последнюю аудиозапись бен Ладена, любезно
предоставленную ей ЦРУ.

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее
листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и
максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый
мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Телеканал НТВ ищет нового ведущего "Программы Максимум". Судимость
приветствуется.

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только
чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь...

- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

Если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...
а я хочу, чтобы меня покусал президент!

"Натуралов не бывает вообще, а бывают только гомосеки и скрытые
(латентные)гомосеки, ведь проверить, что ты не скрытый гомосек можно
только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, но попробовав
ты уже стал гомосеком!" - вот с помощью таких нехитрых аргументов
гей-сообщестсва пополняют свои ряды!

- Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела...
- Мне пиво нельзя.
- Жена, что ли, ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд.
- Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается.
Нельзя мне пиво пить, даже кружку.

Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по
три яйцеклетки.