Повторные анекдоты

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

- Ой, где это я?!!!
- В раю!
- Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?..
- Разговорчики в РАЮ!!!

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Ответом народа на "Народный фронт" стало "Партизанское движение".

Из разговора двух психологов:
- Я каждого пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую
прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый
следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х..
послал...

- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все - бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей,
Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Минск… 2012 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев
пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал
очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На
день рождения заколол дворняжку. На балконе валяется вверх тормашками
засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь
раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз
удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже
хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух
в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.
Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся
натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется
картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха…. Вареной
картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день,
но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый
день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели
еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают
их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом
только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы
весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города
навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить -
похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

Приходит Петька к Василию Ивановичюи говорит женюсь я Василий
Иванович-на ком -на Анке-да ты шо с ней же вся Кубань переспала;и Петька
передумал. Приходит Василий Иванович к Петьке; Собирайся Петька на
свадьбу женюсь я-на ком Василий Иванович? на Анке! да ты же говорил шо
сней вся Кубань переспала-да я Петька посмотрел на карту Кубань Кубань
че там кубань.

Восьмилетний ребёнок падает за борт. Его отец в отчаянии, он обещает
тому, кто спасёт его дитя, десять тысяч долларов. Пока все, оцепенев от
растерянности, стоят у поручней, Рабинович уже в воде. С ребёнком в
руках он хватается за спасательный круг, и их поднимают на борт.
Счастливый отец зовёт спасителя в свою каюту, чтобы выписать чек.
- О деле поговорим после, - останавливает его Рабинович. - Сначала я
хотел бы выяснить, кто мне дал под зад пинок, от которого я очутился за
бортом.