Остальные анекдоты

Windows как презервативы ни кому не нравиться но все используют

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и

тридцатиметровую воронку на месте крематория .

приходит новый русский к бабке гадалке и спрашивает
- слышь бабка че это мне в натуре приснилось что картошка, че это
значит?
бабка
- а это милок мой значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью
уберут!!!
Макс

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он:
"Привет". "Как дела?" — "Нормально". "Что делаешь?" — "Сру!" Потом
слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

урок русской литиратуры.
учитильница спрашивает детей кто из них знает стхотворения А. С. Пушкина
Петя встал расказал, молодец Петя садись пять .
Маша встала рассказала стхотворение, садись Маша пять Тут Вовочка тянет
руку так упорно долго, а она ну давай Вовочка рассказывай Вовочка
встает, очень долго готовится и читает:
- Сиски толстые крутя , я е.. ее крихтя.
Учителница:
- Вовачка, где же Пушкин ?
Вовочка:
- то как зверь она завоет,
- то заплачет, как детя.
AND.

Спорят три умудренные опытом шлюхи, кто из них круче. Первая:
- Слушайте девочки, я за 15 минут из любого мужика импотента сделаю!
Вторая:
- А я за пять минут из любого импотента делаю настоящего мужчину...
Третья:
- Это все х@йня: я за минуту во рту Кубик Рубика собираю... :-0

Едут в купе француз, американец, русский и еврей. Франуз открывает
бутылку вина, делает глоток и выкидывает его в окно со словами " а, во
Франции такого завались". Американец раскуривает сигару и после первой
затяжки выкидывает - в Америке такого дерьма навалом. Тогда русский,
подумав, встает и выкидывает в форточку еврея.

знаете, что отличает женщину перед месячными от террориста? С
террористом можно договориться...

- А не сделать ли нам колею шире? - спросили советники.
- А нахуй шире, -, ответил Петр I, и пришлось делать шире аж на 15
сантиметров...

Деревня. Сын заходит в хату и плачущим голосом говорит мамке: Настька за
меня замуж выходить отказывается, якобы у меня член маленький. Мать
хватает сына за руку и тащет к будующей невестке.
Забегают в хату, мать снимает с сына штаны, все в шоке, у него ялда до
колен весит. Будущая теща: Гля, вот это штутцер!!!!!!!!!
Мамка: И я говорю круто, а ваша Настюха балована!

Объявление в разделе "знакомства": Требуется симпатичная, стройная
женщина для введения хозяйства.

Приходит девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я один раз в рот брала...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку что-то считает, потом
откладывает ее и говорит:
- Иди дочь моя ополосни рот святой водой и ты будешь прощена...

Приходит вторая девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я один раз в рот брала, один раз еблась...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку что-то считает, потом
откладывает ее и говорит:
- Иди дочь моя ополосни рот святой водой, один раз помолись и ты будешь
прощена...

Приходит третья девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я много раз в рот брала, много раз еблась, один раз не доеблась...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку очень долго что-то
считает, весь взмок, потом откладывает ее и говорит:
- Иди дочь моя доебись, а то охуенные дроби получаются... Ж8)

конферансье обявляет: дамы и господа мы рады вас приветствовать на
конкурсе кто больше выпьет и пока русский иван разминаетса в баре
портвейном на ринг выходит притставитель америки Джон что же он будет
пить конечно виски чем же он будет пить конечно стопками и так раз два
три двенадцать сломалса сломалса притставитель америки Джон и пока
русский иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель
прекрасной франции Жак что же он будет пить конечно коньяк чем же он
будет пить конечно бокалами и так раз два три двенадцать восемнадцать
двадцать один сломалса сломалса притставитель франции Жак и пока русский
иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель далекой
германии Ганс что же он будет пить конечно шнапс чем же он будет пить
конечно штофоми так раз два три двенадцать восемнадцать двадцать один
тридцать пять сломалса сломалса притставитель далекой германии Ганс и
вот на ринг выходит русский иван что же он будет пить конечно брагу чем
же он будет пить конечно же ковшиками и так раз два три двенадцать
восемнадцать двадцать один тридцать пять двести один двести два сломалса
сломалса ковшик и пока ищут новый ковшик русский иван разминаетса в баре
портвейном

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил...

Входит заяц в электричку и кричит:
- Отдавайте деньги, а то будет как вчера!
Все испугались и отдали. Один медведь не понял и спрашивает:
- А что было вчера?
- А вчера не отдали.

- Папа, это правда, что водка подоражала?
- Правда, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть...

в. х.

Гамбургеры без горчицы, орбит без сахара... опять эти еврейские дни в
Макдональдс.

Два еврея разговаривают:
- Абрам, ты ко мне больше в гости не приходи, а то после твоего прошлого
прихода у нас серебряная ложка пропала.
- Да? И что, нашли?
- Да найти-то нашли, но такой неприятный осадок остался
anekdot.mail.ru

Голосует безденежный халявщик. Останавливается машина.
- Вы меня за так не подбросите?
- А за хуй тебя не подбросить?

Один русский-русская душа.
Два русских-проблема.
Трое русских-пьянка и хаос.

Было у мужика три сына, правда он хотел одного, но остальных же не
выкидывать...

Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит
барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся -
орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде
поиграл сам с собой. Скука.

Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит
крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину...
Барин (лениво): Ива-ан!
Иван: Чаво, барин?
Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца.
И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест!
Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца.
И: Да вы что, барин! Жить охота мне!
Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на
конюшне плетьми насмерть запороть.

Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает
Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю,
плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль,
сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!

Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя
Порфирич...

Один нарк другому:
- Слышь, Антифриз, а шо это за мужики с пристегнутыми резиновыми членами
нам навстречу идут. Они че, наебать нас хотят?
- Бля! Конечно наебать хотят, это же менты!

Новинка от LG - пылесос без мешка для сбора пыли!!! *
* - мешок для сбора пыли опционально, 20$

70-е годы. Грузия. Разговаривают отец и сын:
- Синок, я тибэ "Волга" купыл?
- Купыл, папа.
- Ти его разбыл?
- Разбыл, папа...
- Синок, я тибэ другой "Волга" купыл?
- Купыл...
- Ти его разбыл?
- Разбыл...
- Синок, пакупаю тибэ трэтий "Волга", но если разабьешь, опозорю на всю
Грузию - "Жигули" куплю!

Наташа Ростова после обучения в школе балета решила похвастаться и
собрала бал. Во время исполнения шпагата присосалась П.. й к полу. Все
бросились поднимать Наташу, но ничего не получается. Тогда из толпы
возник голос: Давайте позовем плотника Кузьму, он мужик головастый, что
нибудь придумает.
Пришел Кузьма походил, посмотрел и говорит: можно снизу дырку
просверлить тогда ваккуум рассосется и Наташа встанет.
Ему говорят нельзя, там потолки лепные 11 век.
Тогда Кузьма говорит: можно вокруг Наташи паркет разобрать и сдвинуть
ее.
Ему говорят нельзя, паркет дорогой наборный из ценных пород дерева.
Кузьма почесал затылок и говорит: Надо вокруг Наташи пол вымазать маслом
и намазать дорожку в коридор.
А зачем дорожку?
Так вытолкаем ее в коридор, а там паркет дешевле.

Программирование под Microsoft.Net - это как секс с представителем
своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется
извращением.

После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом
есть, но друзьям признаться стыдно...

- Слава Богу, дозвонился!
- Какой еще Слава?

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным
исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного
предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в
голову...

Начальник Главного организационно-мобилизационного управления,
замначальник Генштаба ВС РФ Владислав Путилин заявил что в ходе осеннего
призыва 2001г. на военную службу были призваны 80 человек, указавших в
своих анкетах, что они неграмотны..... все они были призваны потому что
призывная комиссия еще не научилась читать...

Скачет ковбой по прерии, устал, спать охота... Видит салун с надписью -
только для черных. Ну он, не долго думая, мажет лицо гуталином.
Забигает, пьет и кричит бармену, что-бы он разбудил его в 4 утра...
бармен будит ковбоя и тот продолжает путь. Через день он подъезжает к
новому салуну, на котором надпись - только для белых. Он начинает
оттерать лицо... час терет, два... ничего не выходит... оказалось,
бармен в темноте не того негра разбудил...

Разговаривают два приятеля:
1: -Как у тебя получается? Все бабы в гости зовут, встретится хотят???
2: -А я когда с утра ухожу от телки, она всегда удовлетворена...
1: -Надо попробовать
....two days later....
2:-Ну как, попробовал???
1:-Угу, уходил от телки, она этим так удовлетворена была......

Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?
Он получил счет за использование газа.

- Какой национальности были Адам и Ева?
- Конечно русскими! У них не было ничего надеть, не было дома и они
верили в рай.

Вопрос к армянскому радио: Назовите самый короткий путь к сердцу мужчине?
Ответ: Через грудь, да... острым кинжалом.....

Лозунги голубых пацефистов:
Миру - мир!
Хую - хуй!
Пизде - пиздец!

Женщина дарит мужу счастье два раза в жизни: первый раз – когда он
только на ней женится, второй раз – когда он ее хоронит.

Заправка, подходит пешком мужчина к окошку запрвщика и спрашивает:
- Продайте 70 граммов бензина А-98
- Мы по столько не продаем, а если очень надо, так вон водитель
мерседеса, только что купил канистру А-98, попросите у него, может и
даст немного.
Мужик подходит к водителю:
- Слушай дай 70 граммов бензина А-98!
- Бери мне не жалко, вот только куда тебе налить его, у тебя же нет
канистры...
- А лей в ладошки! И протягивает руки сложеные лодочкой.
Водитель налил. тут бужик быстро убегает в кусты. Водитель просто
офигел! Думает дай посмотрю, что он там делает с этим бензином!
Подошел и видит, мужик в кустах сидит и ананирует.
- Ты что для таких целей не можешь 76-ой бензин использовать?
- Ты что!!! У меня после него пальцы стучат!
корсар

Наконец-то PIROS начал правильно писать свое имя - PIDROS.

Последние слова электрика:
"Пробки вылетели? Ща исправим..."

Pyros...

- Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

- - Почему восточные немцы(из ГДР) всегда отматывают туалетной бумаги в
два раза больше, чем западные?
- - Потому что одну копию им надо отправить в Россию

Критик гуляет на выставке у художника, и подходит к одному полотну:
Сидят мужики за столом, и жрут.
Критик(к) художнику(х): Тут у Вас написано "Пейзаж: Мужики за столом",
какой же это пейзаж???
Х: Так это я с дня рождения соседа рисовал, они там все такие дубы.

Идут к следующему полотну, куски мяса по всей комнате и стол в крови.
К: А это что?? "Натюрморт: Дама с гранатаоми". Если дама, то какой
натюрморт, да и где гранаты вообще??
Х: [показывая на мясо] Да вот дама. А гранаты они уже того... ..
взорвались..

666

Немецкие анекдоты про русских (перевод):

Венгр, русский и восточный немец(из ГДР) едут в поезде. Ну и поспорили у
кого лучше уровень жизни.

Венгр достает Салями, откусывает кусок, а остаток со словами "У нас этой
колбасы до %уя, мы всю с`есть не можем" выкидывает в окно.

Русский тут же достает бутылку водки. Отпивает глоток, и со словами "У
нас этой водки в России до %уя, что мы всю не можем выпить" выкидывает в
окно.

Тут поезд ненадолго в туннель в`езжает. Как только поезд выэал из
туннеля, венгр о%уевающим голосом спрашивает у немца.
- "А где русский?"
- "У нас этих русских на Востоке до..."

Колобок повесился.

Программа передач подошла к концу.
Сейчас вы увидите Гей-Панораму.