Поиск по автору:

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один
из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и
читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня
из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету".
Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто,
меховую шапку, валенки.
Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с
пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень
теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору,
сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили,
суки"

Объявление.

Вывожу из интернет зависимости. Быстро, надолго, недорого.

Электрик Сидоров.

Приходит пара к урологу.
Парень говорит:
- Доктор, понимаете, у меня сегодня не встает. А до этого .... ого-го!
- Вы как-раз вовремя. Тут завезли новое лекарство. Очень помогает.
Мужик выпил. Доктор говорит:
- Я сейчас выйду, а вы попробуйте в кабинете.
Доктор пришел через 10 мин.
Мужик:
- Доктор, спасибо!!! Так стоял, мать твою!!!
Доктор:
- Да я вас собственно наебал.
- ???
- Я вам дал простой аспирин.
- Да мы вас доктор тоже наебали.
- КАК???
- Нам просто поебаться НЕГДЕ БЫЛО!!!

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростововой.
Н: Поручик, вы знаете моего отца?
П: Да он очень хороший человек. Вот когда мыходили
на конюшню трахать лошадей ...
Н: (перебивает) Вы такой пошлый!
Приходит к отцу:
- Поручик, папа, такой пошлый!
- О да! Вот когда мы с ним ходили трахать лошадей ...

На экзамене:
Входит, пошатываясь, студент и говорит:
- Вы можете принять экзамен у пьяного студента?
Професор, поморщившись,- ну, ладно приму.
Студент(в дверь):Ребята, заноси!

Едут два интелегента в такси на задних сидениях.
Между ними завязался разговор:
1ый: Ты знаешь, я вчера был на приеме, и у меня торчал один волосок.
Мне стало так стыдно!
2ой: А я неделю назад, когда размешивал сахар в кофе, брякнул
ложечкой по чашке!
Шофер: Мужики, ну вы ничего, что я к вам спиной сижу?

Песня INTERNETЦИОНАЛ.

Вставай админом ущемленный,
Весь мир сисопов и хостов.
Netscape шуршит винтом гиговым
И нас на RAMBLER поведет!

Никто не даст нам подключения
И не провайдер ни админ!
Добъемся мы соединеня
И на порнушку поглядим!

Припев; Интернет- это круто!
Интернет- он для всех!
Ведь там песенок куча,
Анекдотов не счесть!

Один гаишник решил подзаработать в Новогоднюю ночь. Ночь выдалась
холодной, машин нет: все гуляют праздник. Этак через часик выруливает
откуда то джип. Ментяра радостный! Думает, вот и мои денюжки подъехали!
Бежит, запинаясь, машет палкой. Джип останавливается, оттуда выходят
двое бритых пьяных мордоворотов с "Калашом".
- Ты чо типа, свисток, в натуре, тут ночью палками размахался!?
- Да я так... Просто... Поколядовать вышел.

Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один
из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и
читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня
из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету".
Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто,
меховую шапку, валенки.
Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с
пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень
теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору,
сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили,
суки"

Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростова
и Болконский.
Болконский: Наташа выходите за меня
- К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон,
но не такой умный как Шерлок Холмс.
Танцует Наташа с Пьером Безуховым:
- Наташа выходите за меня замуж
- Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, но
не такой красивый как доктор Ватсон.
Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой.
- Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такой
умный как Холмс.
- Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.

Приходит алкаш в бар:
- Хозяюшка, плесни 150.
Та налила, он выпил. Через минуту:
- Хозяюшка, плесни еще 150.
Опять налила. Он выпил. Через нек. время:
- Хозяюшка, плесни еще 150!
- Да вы уже пьяны!
- Ну плесни!
- Вы бы хоть булочку взили!
- Да нахуя мне твоя булочка
- Если не возьмете - не налью!!!
- Ну давай, блядь, свою булочу!!!
Та налила, он выпил. Потянулся за булочкой, и как уебется со стула.
- Видишь, сука, что твоя булочка ебаная наделала!

Херасима - 45
Чернобыль - 85
Windows - 95

Заяц убегает по лесу от медведя, проскакисает между раздвоенных бюерез,
а медведь застрял. Ну первый недолго думая трахнул медведя в его
огромную задницу. Медведь вырывается и продолжается погоня. Впереди
болото. Заяц перепрыгнул, а медведь остался на том берегу. И как
в сказке появляется золотая рыбка. Медведь просит:
- Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой, переплыть и зайцу п...лей дать.
- Тут глубина раза в два меньше, чем ты - далеко не уплывешь!
- Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой, перелететь и зайцу п...лей дать.
- Тяжелый ты. Какая из тебя птичка.
Заяц ходит по другому берегу:
- Сделай меня рыбкой, бля, спелай меня птичкой, сука, иди сюда,
я тебя в рот сделаю!!!

Живу я в небольшом городке (около 40 тыс. населения), соотвественно все
друг дрга знают напрямую или через родственников, общих знакомых и т.п.
Особенно на виду оказываются люди из руководства местного комбината,
местной администрации. Герой этой истории - одна из "шишек" комбината,
мужик лет 45-50 (назовем его Т).
Так вот этот Т как-то собрался в "командировку" в другой город (жене так
сказал), а сам направился отдыхать к любовнице, которая жила в доме
через дорогу. Собрал вещи в чемодан, поцеловал жонушку, детей и
поехал... Приехав к любовнице, он от рабости, опьяненный недолгой
свободой и лаской перебрал дорого вина, т. е. напился в дымину, чем не
мало обидел свою возлюбленную. Она начав ближе к ночи наводить порядок,
отправила Нашего Т выносить мусорноу ведро (мусорка находилась на
улице). Так вот этот Т по запарке в пьяном угаре с мусорным ведром в
трико с пузырями на коленях и в домашних тапочках умудрился вернуться
домой к жене и детям (в дом через дорогу)!!!
Думаю не трудно предпставить реакцию его жены :)))

Две студентки встречаются в коридоре университета.
Одна у другой спрашивает:
- У тебя сейчас какой предмет?
- Колоквием
- А, что это такое?
- Да я и сама не знаю, но на всякий случай подмылась.

Приходит пара к доктору. (Муж, далее М и жена, далее Ж)
Ж: доктор мой муж не знает как ЭТО делать. Он такой дурак!!!
Д: ну зачем дурак. Оставьте нас на пару минут.
Жена ушла.
Д: ну вы знаете, как собаки, кошечки это делают
М: да.
Д: ну и вы также. Дошло?
М: дошло.
Через месяц доктор встречает мужа.
- О, это вы?
- Да доктор.
- Ну как? Помог мой прием?
- Да я ее трахнул, но самое трудное было вытащить ее на УЛИЦУ.
(как собачки, кошечки)

Пошел мужик в лес по грибы. Набрал полную корзину.Идет по тропинке в
сторону дороги.Навстречу древняя старуха с вязанкой хвороста. Увидела
мужика и говорит *Помоги сынок хворост до избушки донести* Помог он
ей .Старуха говорит *Спасибо тебе .Я не простая старуха .Я
колдунья выполню три твоих желанья* Мужик рассчуствовался и говорит
Хочу 600 мерс виллу у моря и телку классную .Старуха говорит все тебе будет
только выполни мою просьбу ТРАХНИ меня .а то меня уже лет 40 никто не трахал
Мужик скрепя сердце ерахнул ее и побежал за желаниями, а бабуля ему кричит
Тебе лет то сколько . Он ну 35. Старуха и говорит Бля такой большой ,
а всказки веришь

Значит письмо в НАТО от сербских ПВО;
Приносим извенения за збитый самолет. Мы не знали, что он неведимка.

Новинка от LG - пылесос без мешка для сбора пыли!!! *
* - мешок для сбора пыли опционально, 20$

Два грузина спорят
- Я тебя имел!
- Я тбя два раза имел!
- Я тбя дох...я раз имел!!!
- А ты мелкий-мелкий такой крупа знаешь?
- ???
- Я тебя десять мешков имел!!!

- девушка, с вами можно познакомиться ?
- можно
- а вы свой адресок не дадите ?
- конечно дам
- ну, и ?
- 192.168.0.1
(с) MAG

Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, скажи мне, что будет если ты подрочишь у собачки?
Внучка:
- Сперма дедушка.
Дедушка:
- Правильно внученька.
- А что будет если ты подрочишь у котика?
Внучка:
- Сперма дедушка.
Дедушка:
- Правильно внученька.
- А что будет если ты подрочишь у дедушки?
Внучка:
- Сперма дедушка.
Дедушка:
- Правильно внученька, сперма... и шоколадка.

Кемерово, проспект Ленина, возле кольца, кто знает. Вывески магазинов на
фосаде дома идут подряд и получается: "МАРС (кровавыми красными буквами)
салон для новобрачных".
Вот и женись теперь, блин...

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер
- ???????
- я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин