Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 октября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.
Объявление.

Вывожу из интернет зависимости. Быстро, надолго, недорого.

Электрик Сидоров.
Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто.
- Ну как тебе матушка европа?
- Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее...
- ????
- Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...
Чтобы проклятие прошлого сошло с России, мало вынести Ленина, надо
умудриться еще и оттащить Пугачеву от телекамер.
45
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно
мыть яйца.
- А пескарик то - засланный… - произнес окунь, наблюдая за тем, как щука
попалась на живца.
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа
средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво
народ пьет, не то!"
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных
заболеваний в результате отравления грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет
никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156,
якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
Птичий грипп – не последний! В Сев. Корее зарегистрирован первый случай
заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине –
поросячьим.
И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10
Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты
получаются ?
Лех Качиньский через год после избрания президентом Польши: "Что-то
Путин все не едет в Польшу..."
Российский МИД отвечает: "Владимир Владимирович выбирает транспортное
средство - то ли Т-90, то ли Су-34."
Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на
использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является
не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на
известного производителя сыров.
Вышла бабушка утром на огород, а у нее наркоманы весь мак порезали .
- Да что-б вам эти булочки с маком в горле стали,-расстроилась бабушка.

BOB
30
Как-то раз правительство подумало о народе... И нет здесь ничего
смешного!
23
Продам комплект шипованной резины для БелАЗа.
Наш главный пивовар... придумывает интереснейшие вещи...
ЛИШЬ БЫ ТОЛЬКО НЕ РАБОТАТЬ!!!...
:-)
Официант! Водка есть?
Есть.
Какая?
Жанна Дарк
Хорошая?
Паленая...
(евролига КВН) www.krug.com.by
Предвыборный рекламный плакат: "Яблоко. 10 лет в Думе!
Рукописное продолжение-... а х%%ли толку?

(ПСС тов Хрюнделя, том 319, стр. 190 "Политический плакат России.
История и современность"
Мой любимый фильм «Пятый элемент». Я его смотрел столько, сколько
пальцев на руках, 14 раз.
В зад "запора" врезается "600-й". Из "мерса" вываливается "шкаф" и
вытаскивает зашкирку из "запорожца" хилого дедка.
- Ну, ты, дедок! Ты кто такой?
- Слесарь, я...
- Ты кому подставляешься, слесарь? Посмотри на мои номера, пенек!
Знаешь, че они обозначают?
- ...
- Первая "семерка" - это у меня семь миллионов баксов, вторая "семерка"
- это у меня семь хат в Европе, третья "семерка" - это у меня семь
гаражей с "мерсами"... А у тебя че за номер - "325"? Че обозначает?
- Да ничего не обозначает. Это длина моего члена в миллиметрах...
В приемном отделении пьяный говорит врачу: "Доктор, не зашивайте меня, я
все равно повешусь
Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в
том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное
использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2
суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за
доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде
соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого
кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы
российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти
два года.

WBR. Uri.
41
ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности
Советского Союза еще не завоевал весь мир,"- с грустью проговорил он.
Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.
Сейчас ты выпил водки и тебе утром плохо.
В будущем будет такая водка, что ты ее выпил и тебе утром ПРЕКРАСНО!
Две подруги Блондинка и Синий чулок:
Б: Ну расскажи, расскажи, как тебе удалось так быстро похудеть без
всяких диет, спортивных занятий!?
Сч: Ну я, в отличие от тебя, рекламу смотрю.
Б: ?
Сч: Да просто все. Несколько капель Фэри удаляют жир даже в холодной
воде.
Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru
В связи с несправедливым решением суда по делу Калоева российские
олигархи решили забрать из швейцарских банков свои трудовые сбережения,
а осетины больше не покупать швейцарский сыр.
Белорусская сборная по футболу теперь имеет все шансы выиграть чемпионат
мира! Они заключили контракт с Виталем Кличко и поставили его в ворота.
Вот сами посмотрите, с одной стороны соперники не слишком в штрафную
рвутся, с другой наши все время в нападении...
(евролига КВН) www.krug.com.by
Афроамериканцы!
Достали вы уже со своей политкорректностью!!!
У нас свои монголоидоевропейцы!
Европоидороссияне.
- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!
Рекламное объебление. Еще одна опечатка.
Новая акция Сити-банка: даром за амбаром. Вы звоните и наш представитель
выезжает к Вашему амбару.
14
Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.
Вы слишком долго живете в Австралии, если:

- считаете что Бали – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своем «БМВ» 2004 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «гуд дэй майт», «лэнд-лорд», «фути»,
«ози», «воллабис»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе живя в
совке;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Кептан Кук.

Ю. Л.
На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда
же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру
пива налить, побольше!
в Европе самая популярная песня сейчас "Летят утки... и два гуся"
правда припев: "Ганс, фойер"
Ник
От пионеров 8 отряда Краснокаменской колонии поступило предложение об
учреждении нового праздник "хэлло УИН!!"
Получил микроскопическую зарплату, пошол в магазин за лупой...)
(или даже слитно)
В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон
исключительно на раюоте
13
Чукча купил 2 мешка дуста. "Зачем?" - спрашивают его. "Однако, геологам
помогать. Они вон анекдоты про чукчей травят, а тех все больше
становится. Отрава плохая, однако!"
В чем разница между девушкой и домом?
Если снести крышу у дома, в нем станет холодно. А если у девушки...
Что есть общего между девушкой и домом?
Если снести крышу у дома, в нем станет сыро...
Здравствуйте, дорогие мои!

Давно мы не встречались, очень соскучился по всем, надеюсь скоро к вам
приехать.

Целую нежно, Ваш птичий грипп.
Объявление: Найден паспорт на имя Герасима. Верну за вознаграждение.
Обращаться в главный омут пруда, спросить Муму.
Митька Голопупкин
Вы кошек любите?-
- Да, у меня есть кот -крысолов.
А какой он?-
- По моему он голубой.
Какой такой голубой, английский что ли?-
- Да нет, русский, полосатенький такой.
А почему же Вы говорите голубой?-
- Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну
сторону, а хвост в другую.
Рыжий
Разговаривают две сельские соседки:
- Слышала, у Татьяны дочка замуж вышла, 2 месяца прожили уже и мебель
купили, а развелись. Непонятно почему ?
- Да слышала, что то непонятно, почему это. А может какой-то дурак у нее
и был? !!!!
Трансформация.
В старые времена существовало выражение "денежная киса" (кошель с
деньгами, калита). Представляете, отдаете деньги своей кисе, и она их
складывает себе в кису. Таким образом, в наше время, когда денежными
называют людей, у которых много денег, денежная киса - та, которой есть
что положить себе в кису.

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.08:
Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?
Рейтинг@Mail.ru