Новые истории - основной выпуск

Быль о влияния интернета на нашу жизнь

Конец истории:
..."Приеду убью!"

За день до этого:
Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции.
Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить
стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу.
Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:

Лапки-ласты, нет хвоста!
Вместо попы - голова!
Ушек нет и шерсти нет
Ну-ка дети, что за бред?

Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське
общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в
школу... хммм... видать рифма понравилась.

На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно
представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см.
начало текста)

Байка (чистая правда).

Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции.
Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в
другую... это уже для нашей истории не так важно.
Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные
дороги и отсутствие пограничной стражи на них.
Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую
пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками,
чтобы отправиться в путешествие через горы.

Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях.
Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все
труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались
изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами.
Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать
о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.

«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока
меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до
завтрашнего выезда надо что-то придумать.

Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока
случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили
соревнования по легкой атлетике среди школьников.
Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился
к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый
пистолет и капсюли к нему.

Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами
грузовичке заезжал на первый большой подъем.
Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и
медленнее.
«Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился,
высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил.
От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел
ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх.
«Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать
следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.

Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на
покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с
пистолетом. И все было отлично.
Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому
выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат.
Этого наш физик-любитель не учел.

В.Х.

Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам.
Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова:
- Какие вы все высокие! И белые!

Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в
городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех
по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И
в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой
вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.
Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за
вкусный борщ…
Рабочий подходит к раздаче:
- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.
И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся
красная залетела на кухню.

Shamil

Достали вы со своими котами!
У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью
5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его
знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти
выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в
20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я?
Нет, сейчас о другом. Ну так вот.
Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство
суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется
приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания.
Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно,
отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает
(!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни
уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах
мыша.
И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого
мышь. Все довольны, всем вкусно...

Навеяно…
Сотрудница моего бывшего НИИ рассказывала. Забирает сына Колю из садика,
а тот канючит: «Мам, можно я к этому мальчику в гости зайду? он тут
рядом с садиком живет». Ну, почему бы и нет? сама пока по магазинам
пробежится налегке. Бабуля мальчика тоже не против, показала мамаше дом,
назвала квартиру. Через час-полтора… погруженная в мысли и нагруженная
сумками идет за сыном. Находит нужную квартиру. Сразу предупрежу
читателя: дом она перепутала в темноте. На ее звонок открывает дверь
сотрудница того же института, но из другой лаборатории (ну, маленький
городок, маленький), знакомы только мордально, непонимающе смотрит…
Колина мамулька и сама несколько озадачена… Сбой шаблона: виделись до
того только на работе, теперь обе пытаются сообразить, что другая здесь
делает. И тут гостья вопрошает: «…А… мне бы Колю…» Хозяйка, как в
ступоре (на лице – напряженная работа мысли) медленно поворачивает
голову… «Коля! К тебе пришли!.. » Выплывает габаритный шкаф 2х2 и так же
недоуменно смотрит на гостью. Немая сцена… хозяйка почти с ужасом
переводит взгляд с мужа на гостью и обратно, рука сама тянется к
чему-нибудь увесистому… К счастью, гостья вовремя выходит из ступора, не
дав хозяйке материализовать фантазии, объясняет свою ошибку и ретируется
под облегченный смех хозяев.

История про сопромат

Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что
благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние
каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не
подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я
через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас
самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту
средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое
количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там
в разных продвинутых институтах.
Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм,
умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в
просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько,
по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на
шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой
на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в
очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается
последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная
Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно
проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по
комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да,
беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче,
к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в
т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в
окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды,
то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими
же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в
двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра
же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим
нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает
не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра,
типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел,
ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией
другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только
тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я
фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую
сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через
пятнадцать минут как суслики…
В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела
сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма
оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на
ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и
его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю
полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть
начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал
рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не
встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед
сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже
нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с
зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо
сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке
бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да
еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(.
Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся
– давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в
Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за
направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда
где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от
фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную
аудиторию напротив...
Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие
лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после
вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно –
приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он
делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет,
профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер
билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел
странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал.
Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная
бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький –
классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет
обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый
вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности,
второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем
моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике
позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным
ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда
припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку,
которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго
курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет
поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает
зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки
одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь
из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее
захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне
:)...
Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7
этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему,
чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма,
достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько
непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал
парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и
до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам
(напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы
составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...

Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского
оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет
на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81
год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть,
чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого
Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а
оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой
сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть
вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко
коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с
удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать
из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами
объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную
секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать
на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация
заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке,
а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги
просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да
еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать,
т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в
текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех
обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо
сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов
себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми
родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал,
он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно
знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и
пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте,
господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я
только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим
скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы
У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй
на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче,
перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла,
мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что
делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки
повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но
завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто
вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное
место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше
среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в
сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной
курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть
моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же
пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес
багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что
тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг.
В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному,
возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы»,
который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику,
торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну,
дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в
промежутках хавал все что было дома.
Вот такие веселые времена были, господа!

Игорь AKA orange

В серию "Имена и фамилии"

Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство.
Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме
русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У
немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен,
отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.

В результате герр Петров получил паспорт с такими данными:

Имя (имена): Иван Петров
Фамилия: Николаевич

Так и живет.

На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств.
В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время
работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне
здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого
отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд
поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии
большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков
Околомордович.

Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.

Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет в
Москву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву.
В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состоялась
Генуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией и
Германией?).
Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождь
мирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтерна
принял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичерин
могут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдет
победоносная Красная Армия". Вот так-то!

P.S. Вообще-то по жизни я не такой злобный циник.