Поиск по автору:

Оптовый рынок на Выхино, лица "кавказской национальности" продают
туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате : "Туалетная бумага.
Нежная, как мякоть кАкоса !"

Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После
чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу
игрушку!

Очитка по Фрейду
Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу –
троекратное УРА!
Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал.
Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не
в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему
грузинами?!! При чем тут мы??!!"
Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится
собаками и грызунами». Занавес…

Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог:

Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача.

Навеяно…
Сотрудница моего бывшего НИИ рассказывала. Забирает сына Колю из садика,
а тот канючит: «Мам, можно я к этому мальчику в гости зайду? он тут
рядом с садиком живет». Ну, почему бы и нет? сама пока по магазинам
пробежится налегке. Бабуля мальчика тоже не против, показала мамаше дом,
назвала квартиру. Через час-полтора… погруженная в мысли и нагруженная
сумками идет за сыном. Находит нужную квартиру. Сразу предупрежу
читателя: дом она перепутала в темноте. На ее звонок открывает дверь
сотрудница того же института, но из другой лаборатории (ну, маленький
городок, маленький), знакомы только мордально, непонимающе смотрит…
Колина мамулька и сама несколько озадачена… Сбой шаблона: виделись до
того только на работе, теперь обе пытаются сообразить, что другая здесь
делает. И тут гостья вопрошает: «…А… мне бы Колю…» Хозяйка, как в
ступоре (на лице – напряженная работа мысли) медленно поворачивает
голову… «Коля! К тебе пришли!.. » Выплывает габаритный шкаф 2х2 и так же
недоуменно смотрит на гостью. Немая сцена… хозяйка почти с ужасом
переводит взгляд с мужа на гостью и обратно, рука сама тянется к
чему-нибудь увесистому… К счастью, гостья вовремя выходит из ступора, не
дав хозяйке материализовать фантазии, объясняет свою ошибку и ретируется
под облегченный смех хозяев.

Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне
задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница,
а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с
комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены
демпинговые". Звоню:
- Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались
вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать...
- Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз
обращаются... И что хотите?
- Вышка нам нужна, повесить на стену...
- А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты.
Я тороплюсь, перебиваю:
- Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не
прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой!
- Ага, и конечно с музыкой!
- И так можно? Пожалуй, это лишнее...
- Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен?
- МОРГ???
- А вы куда звоните???
После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять,
удивляя сослуживцев.
Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно
набранный номер, спешу исправиться!

Преамбула, ага.
Старый боянистый анекдот на тему оговорок по ФрЭйду.
Мужчина приходит в психоаналитику, говорит:"С женой 25 лет вместе, ну,
утомились, ясень пень. Утром хотел сказать за завтраком:"Дорогая, подай
мне сахарницу, а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!"
Амбула!!!
Уходим с другом из его квартиры, он меня спрашивает про мой парфюм:"Ты
свой запах не забыла?"
Я:"Ты хочешь сказать, чтоб духу моего здесь больше не было?!!!"

ну вот.

В поддержку темы «первые слова»
Сын в 2,5 года никак не начнет толком говорить. На приеме врач-логопед
из города Чебоксары рассказала нам такую историю:
Одна девочка в Чувашии
до 4-х лет считалась немой, не говорила, хотя слышать - слышала. Но
народная медицина не дремала, и кто-то посоветовал родителям попытаться
напугать ребенка. Добрые родители вняли доброму совету и оставили
девочку одну посреди стада коров: видать, неговорящая она была им уж
совсем без надобности. Девочка поначалу от испуга напряглась – вот-вот
лопнет, а потом как прорвало: «Ебит твою мать!!!!.... » И затем длинное
сложное ругательство по-чувашски…
С тех пор говорит…
А я все думаю: а нам-то логопед на что намекала?

В Перми, в связи с террористическими актами, на весь сентябрь было
введено "особое положение". Это бесконечные дежурства по усиленному
режиму, это проверки автотранспорта на всех дорогах.
Проверка школ, вокзалов, магазинов.
И вот в это время руководство МВД Перми решило проверить пермяков "на
бдительность". Они подбрасывали
"подозрительные" пакеты, набитые хламом в разные общественные места...
Как и следовало - никакого результата! В моей газете вышла небольшая
заметка, где пермяков упрекали в том, что мы халатно относимся к своей
же безопасности. В октябре этот режим сняли и менты наконец-то вздохнули
свободно.
Так вот, речь идет о прошлой пятнице, 1 октября. Представьте себе вечер,
уставший народ едет с работы, многие расслабились по полной программе,
то есть пьяненькие, ведь впереди 2 выходных дня!
Трамвай остановился у цирка. И вдруг, со словами "Аллах акбар!"
в открытую дверь, в салон трамвая мужики забрасывают заполненную чем-то
здоровую сумку!
Народ в салоне офонарел от такой наглости, НО НЕ РАССТЕРЯЛСЯ!
Схватили сумку, и выбросили ее обратно, обалдевшим в свою очередь
террористам! А те снова - в салон! Тогда из трамвая, со словами:
"Мать вашу...(далее следовал непереводимый пермский фольклер)" сумка
опять вылетела террористам под ноги. Незнаю, уж чем бы закончилось это
беребрасование "опасной" сумки, только двери трамвая закрылись, и
террористы остались с сумкой на улице. Но из трамвая успели выскочить 2
мента, решившие наконец выполнить свой служебный долг.
Один остался охранять сумку, так сказать вещественное доказательство, а
второй с криком: "Стой! Стрелять буду!" Бросился в погоню за
террористами. Долго и безрезультатно мент гонялся по улицам за мужиками,
но догнать так и не смог. Да и откуда же было ему знать, что гоняется он
не за дикими чеченцами, а за своими коллегами, которым после принятия
некоторой дозы алкоголя вдруг взбрело в голову проверить бдительность
пермяков воочию! Так сказать в боевых условиях. :) Я конечно горжусь
сообразительностью пермяков! :) Но и приколам ментов - тоже! :)
Представте, что бы с ними сделали, если бы поймали?

Разбирая бумаги на столе, нашла поздравительную открытку от сестры
полугодовой давности. Еще тогда она умилила меня до слез. Судите сами:

Дорогая Ира!
Поздравляем тебя с днем рождения (27 февраля – примечание автора) и 8
марта! Извини за опоздание (открытка получена 24 марта – прим. автора).
Желаем счастья, здоровья, долгих лет. Еще поздравляем с рождением дочки
(8 декабря – прим. автора)! Мы живем все так же, только Саша растет.
Мама доехала хорошо. У них в Чехове не топят. Твоя сестра Галя.

Такое внимание очень приятно, хотя вот Новый Год и Рождество, вкупе с 23
февраля для мужа, она все-таки упустила. Наверное, места на открытке не
хватило. Все равно, еще раз тебе спасибо, роднуля моя!!

Отвечать на семинарах не любит никто из студентов. Наша группа в этом
вопросе не исключение. И потому нет для наших ребят ничего приятнее, чем
уболтать препода и свести семинар к беседе за жизнь, а излюбленной темой
являются, конечно, отношения полов. Особенно словоохотлив в этом вопросе
был наш препод по иностранному, причем его излюбленной темой было "все
бабы дуры", за что наши пацаны его очень любили. И вот на очередном
семинаре он завел с нашими пацанами разговор о том, что надо всегда
искать женщин помоложе, ибо ровесницы - никуда не годятся."Это щас они
вам кажутся ничего. А вот будет вам 50. И жене вашей 50. Это же
неинтересно!" А на обиженное удивление девушек ответил, что, мол вы
стареете раньше. Но спрfведливость на свете есть! Следующим семинаром в
тот день была история. А преподаватель женщина. И вот ведь совпало, что
ничего не зная о содержании предыдущего семинара она тоже завела
разговор на тему полов. И в заключении она изрекла:"Да, мозг мужчины от
рождения больше. Но на протяжении жизни он уменьшается. И с годами нам
все труднее находить общий язык с нашими ровесниками мужчинами. Так как
к 50 годам мозг мужчины усыхает по сравнению с женским почти в 2
раза..." Ликованию девушек не было предела.

Когда-то, еще в конце прошлого века, довелось мне учится в одной из
гимназий Украины. Каждый год к нам на растерзание присылалось Н-ное
количество студентов пединститута, типа, чтоб они посмотрели на их
будущее, и пока не поздно передумали. Вот об одной такой практикантке
речь и пойдет.

Собиралась она стать учительницей украинского. По украински шпарила
любо-дорого смотреть, наша украинка аж слезами обливалась, когда ее
слышала. А нам-то в принципе все равно было в кого бумажками кидаться,
да и уроков она много не задавала, короче приняли ее, как родную. И вот
на очередном из ее уроков, потянуло нашу практикантку на истории (до сих
пор не пойму, кто ее тогда за язык дернул). Начала она издалека.
Типа, знаете ли вы дети Фредди Крюгера. Мы:"да, да", типа, тоже не
лопухи. А она:" А знаете ли вы, что он украинцем был?"(в ту пору вообще
шла активная головомойка подрастающего поколения на тему принадлежности
всех знаменитостей к украинскому роду, так что даже сообщение о
хохляцком прошлом Иисуса Христа по радио меня не очень удивило. Но
насчет Фредди верилось с трудом. Ну, не похож он на хохла. В клубе
любителей сала он не числился, самогонку дома не гнал... Да и лицо его
не особо родственным былo). Короче, класс притих и стал слушать с
интересом. И тут Остапа понесло. Рассказала нам будущая МарьВанна о том,
что юный Федя Крюков проживал в Украине, был хорошим мальчиком и
приносил со школы только хорошие оценки. История была очень красочной и
изобиловала мелкими деталями. Большинство из них я уже не помню, а может
просто не расслышала тогда, как следствие изменения давления на ушние
перепонки в результате падения челюсти. Но заливала она хорошо.
Закончив сказ и преведя дух, практикантка осмотрела класс и, по-
видимому, осталась неудовлетворенной количеством изделия из теста типа
"лапша" на наших по-детски розовых ушах. Так или иначе, глубоко вдохнув
она выдала:"А Уолт Дисней вообще в Киеве родился под именем Владимира
Десня" и поехала заново.
В тот день домой я пришла задумчивой, на вопросы не отвечала и на обед
ограничилась всего пятью блинами. Этот последний факт мою маму очень
расстревожил и она потребовала объяснений. После моего рассказа, мама
плавно сползла под стол и стала хрюкать. Я тогда подумала, что наверное
она таким образом выражает свою гордость за нашу родину, породившую
таких талантов. Короче не скоро после этого удалось моим родителям меня
переубедить, и я еще долго пыталась представить Фредди в традиционных
шароварах, танцующим гопак.

«Охраняется ОМОН – Охраняется собаками» навеяло:
На Болшевском рынке в г. Королеве таблички «Охраняется собаками» развешены прямо на будках с охранниками. Над хмурыми лицами людей в форме смотрится шикарно и радует безмерно :))).
Думаете, они смирились? Хрен! На каждой табличке – разнообразные исправления от руки, типа «…С собаками», «…собаками И ЛЮДЬМИ» и т.п.

Едет девушка на шикарном мерседесе. Вдруг на перекрестке машина
заглохла. Девушка вышла, колесо попинала - не заводится, тряпочкой
лобовое стекло протерла - не заводится. Что делать? Видит стоит рядом
грузин и наблюдает за происходящим.
- Девушка: "Почините мне пожайлуста автомобиль я вам заплачу".
- Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"!
- Девушка: "Ну тогда я расплачусь натурой"!
Смотрит грузин девушка вообщем симпатичная, ну и починил ей автомобиль,
а потом и переспал с ней. Ей так понравилось, что она и говорит ему:
"Слущай, поехали ко мне в штаты, я тебе денег дам, жить со мной будешь "
?
Грузин: "Нэт дэвушка нэ надо мне твоих денег у меня все есть"! Тылучше
обратись к моему брату он еще лучше меня.
Девушка: "Не может быть, что еще лучше. А откуда ты знаешь?"
Грузин: " А он в прошлом году в лесу медведицу от, ,бал, так она ему до
сих пор малину из леса таскает!!!
EVA-Ufa

А ты уже положил на вертикаль власти?

Наша учительница химии смешала красную и голубую жидкости. Потом залила
все зеленой. Мы решили, что она ведьма и сожгли ее...

Идет негр по берегу океана, так пить охота. Смотрит рыбка лежит, и
человеческим голосом молит:
- Спаси негр, любые три желания исполню.
- Любые значит, ну, во первых хочу быть белым, во вторых, хочу чтоб надо
мною всегда текла холодная вода, а в третьих хочу чтоб на моих ксленях
всегда сидели женщины...
И стал он унитазом в женском туалете.

Пришел дракончик к психоаналитику. Врач его спрашивает:
- Дракончик, ты маму съел?
- Да...
- А папу съел?
- Да...
- А братиков скушал?
- Да...
- И сестренок скушал?
- Да...
- И кто же ты после этого?
- Сиротинушка...........

Иду я однажды ночью,
За мной ординатор бежит,
Эбонитовая дубина
В ножнах его лежит.
Ночь, ничего не видно,
В глазах у меня темно...
Стукнул урод дубиной,
Мне уже все равно...

Эту историю про своего малого мне рассказала подружка. Дети часто радуют
своим непосредственным мышлением и Тема не оказался исключением :)
Артему уже практически семь лет, он ходит в школу и уже умеет читать.
Прочитав самостоятельно сказку "Колобок", он решил поделиться
прочитанным с мамой. И вот ребенок начинает радостно пересказывать
сказку маме:
- Жили-были дед да баба. Захотелось как-то деду, чтобы бабка испекла
колобка. Ну вот, бабка по сусекам поскребла, по амбарам помела и испекла
колобка... с яйцами...
Мама, давясь от смеха и пытаясь сохранить невузмутимый вид, спрашивает:
- Тема, а почему колобок с яйцами?!
- Ну как же, ведь в тесто нужно яйца добавлять!
Вот так вот :) Колобок с яйцами - картина достойная кисти
художника-модерниста :)))

Pjannaja vorona vipolzaet iz kabaka. Vdrug vidit - gusi v staju
sbivajytsja. Vorona (V): G-g-gusi, vi kuda?
Vozak gusj (G): V Afriku...
V: O! I ja s vami!
G: Ti sto, vorona? Eto ochenj trudnij pytj - 3 pereleta, 2 posadki.
Ne vsjakij gusj viderzivaet eto...
V: Letim vse ravno!
Poleteli. Vse kak skazal gusj vozak - tjazolij, mnogodnevnij putj,
mnogo gusej sdohlo po doroge. Nakonec prileteli v Afriku.Vorona upala
kljuvom k morju, krilja raspahnuti, glaza zakriti. Podhodit vozak i
govorit.
- Vorona, ja porazajusj tebe! Ja poterjal polstaji po doroge.
3 pereleta, 2 posadki. A ti; ti - takaja muzestvennaja zensina, takaja
hrabraja, takaja smelaja...
Vorona otkrivaet odin glaz i govorit:
- A ebanutaja!..

Читаю мужу вчерашний анекдот: Объявление: На следующий день после
выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле. Меню банкета:
ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.
Сын (12 лет) интересуется из другой комнаты: «А кто такие буржуи? »
Я: Ты, скорее всего, и строк таких не знаешь: «Ешь ананасы, рябчиков
жуй, день твой последний приходит, буржуй! »
Сын ржет.
Я (с облегчением, папе): До него, видимо, дошел смыл анекдота.
Папа: Сомневаюсь…
Сын: Да понял я, понял! Значит, буржуи – это те, кто любит ананасы и
рябчиков?
Сегодня же в ту же тему. Папа допрашивает отпрыска на предмет знания
родной истории не очень далекого прошлого.
- Что такое колхозы и совхозы и чем они различаются?
- Точно не знаю, как расшифровывается, но кажется, колхозы производили
овощи, а совхозы – скот. Что вы так смеетесь? Говорят же: «колхозные
поля»…
Было бы смешнее, если б не было так грустно. Истории этих недавних
времен школьников сейчас не учат. Если родители не позаботятся –
вырастет безграмотное поколение.

На днях на записи передачи «Воскресный вечер» с Владимиром Соловьевым.
Зрителей заранее попросили одеться построже, что в общем-то,
соответствует стилю программы. Однако в конце, после всех политических
прений, выступает Газманов в прикиде металлиста, и он явно недоволен
обликом зала: мол, у меня эта песня («Я рожден в Советском Союзе, сделан
я в СССР») написана в стиле хард-рок, а вы тут такие чересчур приличные
сидите. На что Соловьев, абсолютно не лезущий за словом в карман и в
течение передачи, и особенно за кадром, тут же отреагировал: «Ты не
волнуйся, на самом деле, там половина народа с голыми задницами сидит».
И все в том же духе... В его устах это - не грубые шутки, а просто стиль
общения, а человек он офигенно талантливый…

Идут две проститутки по полю. Видят: табличка с надписью "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Всю жизнь считала, что это слово пишется с одной буквой "н"

Специальные парты для второгодников, второго сорта, из сучковатой
древесины, изготавливают на комбинате детской и школьной мебели
«Напрасный труд». На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о
качестве продукции отстающие ученики.

Навеяно историей про пожарный выход в музее бывшей тюрьмы Clink Prison.
Из моих околоавтостопных историй.
Швеция, художественный музей. Мы с подругой, разделившись, осматриваем
картины, каждая в своем темпе, договорившись встретиться внизу у
гардероба через сколько-то времени. Смотреть музей в одиночестве -
просто сказка. Да еще такой хороший музей. Забродилась, засмотрелась,
замечталась, заблудилась ;(. Архитектура у залов оказалась не слишком
проста для женского восприятия :(… Время "Ч" пришло, усталая от
впечатлений, мечусь в поисках выхода, наконец вижу - светится
долгожданный международный символ: зеленый человечек, проходящий в
дверь. Ура. Думаете, вы уже все поняли? Да, надпись "пожарный выход"
тоже почему-то не горела, зато дверь была снабжена неприличным
количеством каких-то металлических заклепок и замков. Мне это показалось
несколько странным, т. к. закрытых дверей в музее до этого вообще не
наблюдалось, за исключением входной, тем не менее, я слегка нажала на
ручку…………………………………………………….. Такого переходящего в пронзительный визг и
вновь спадающего до глухого рыка грохота сирены мне слышать еще не
приходилось… А как же было стыдно стоять, старательно улыбаясь
окружающим (знаете ведь - там всем положено улыбаться), и ждать, когда
подойдут охранницы (эти жуткие тетки заменяют там наших привычных
музейных бабулек-одуванчиков), и убедятся, что я - мирная
посетительница, ошибившаяся дверью, а вовсе не похитительница ценнейших
экспонатов, пытающаяся протащить их через пожарный выход (что это был он
- мне объяснили те же охранницы). Удивительно это для меня, неразумной
женщины: зачем ручка двери пожарного выхода соединена с пожарной же
сигнализацией? Дальше маразм ситуации только увеличился. Меня,
недружелюбно улыбаясь, проводили к реальному выходу из зала, передав по
телефону всем охранницам, что все вроде в порядке. Вздохнув с
облегчением, сошла на первый этаж ждать подругу. Не прошло и минуты,
сигнализация врубилась вновь (слушая эти звуки уже на первом этаже, я
смогла в полной мере и на этот раз с чувством удовлетворения оценить
качество звука). Как же я радовалась в тот момент, что я - здесь, а она
(дверь пожарного выхода) - там, и это уже не я (кажется) ее врубила! Тут
тетки-охранницы прервали мою тихую радость, начав выгонять посетителей
из музея - всех! Заметив подругу, я тоже пошла на выход. Выйдя из музея,
мы увидели вокруг него толпу незадачливых посетителей и три пожарные
машины… Подруга, услышав от меня в двух словах историю с сигнализацией,
тащила меня подальше от музея, а мне так хотелось понять - ЧТО ЭТО
БЫЛО?... Это пример "их" менталитета или странное совпадение? И неужели
я все-таки развалила ту часовню?...

На границе: таможенники ходят с собакой...проходя мимо девочки
с куклой собака начинает дико лаять и кидаться на куклу. Дяденьки
забрали у девочки куклу, оторвали ей голову а та-ам полная голова
чего-то желтого! Спрашивают у девочки:
- Что это такое?!
- Героин...
- А почему желтый??
Девочка радостно:
- Теперь банановы-ый!!

Я фигею, дорогая редакция…
Только что. Программа «Город» на 3-ем канале ТВ: «Выросли цены на
Нью-йоркской бирже… бла-бла-бла…, поскольку согласно прогнозам холодная
погода продлится вплоть до марта, и в течение этого времени будет
потребляться больше топлива… бла-бла-бла…» Нет слов…

Из рекламы: "... поездка в Тайланд, от Фуджифилм, на Новый Год..."

Только что.
Я сижу за компьютером, в комнату заходит сын – 14-летний балбес –
наперевес с деревянной палкой, которую муж использует для утренней
зарядки – крутит всячески, изображая из себя крутого такого мэна.
- Мам, посмотри, у меня получается крутить как папа? (И показывает уже
всяческие борзые выпады, хотя никогда не тренировался, в детстве нельзя
было заставить «идти по стопам»)
Я (резко подпрыгнув):
- Отойди, отойди скорее от меня! Дальше! Дальше!!! Вон туда! В угол...
(смотрю - там стоит горшок младшего сына) - К параше!!!
…. Оболтус ржет так, что минут на 5 становится безопасен для окружающих.

/ навеяно анекдотом за 10 марта /

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не
приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - окунай меня прямо в толчок головой - я
не обижусь!!!
Утро... Петька просыпается головой в унитазе, ни хрена не помнит, башка
трещит, весь в дерьме, с синяками и ссадинами и идет на разборки к
Василь Иванычу: мол за что?
- Ну Петька, когда ты после первых сто грамм, разделся, забрался на стол
и стал танцевать и петь непристойные песни – я стерпел… Когда ты, после
еще ста грамм, забрался моей невесте под юбку и стал орать какая уютная
пещерка – я терпел... Когда ты облил Фурманова сметаной и стал тыкать в
его лысую голову вилкой, приговаривая – какая скользкая пельмешка – я
стерпел … Когда ты, гад, после очередных ста грамм, забрался на
праздничный стол, снял штаны, насрал на свадебный торт и спросил- кому с
розочкой? – я стерпел … Но когда розочка досталась мне!!! – я не
вытерпел!

Eva

Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!