Поиск по автору:

Маленькие зарисовки из армейских будней (без претензии на
суперсмешинки).
Служили мы в 1987-89гг в Прибалтике (в Эстонии) на морской границе с
Финляндией. Одним из видов нарядов было радиолокационный контроль
прибрежных вод с помощью РЛС "Кредо" - выглядит как открытый небольшой
чемодан с "ушами", установленный на треногу прямо на берегу моря.
"Чемодан" соединен кабелем с устройством, в котором на крошечном экране
наряд пытается увидеть нарушителей границы (в виде светящейся точки).
Устройство располагается в маленьком домишке (3х3м). Снаружи ничего не
происходит, кроме медленного вращения "чемодана" с тихим жужжанием.
Теперь маленькая история: отключили как-то на позиции электричество -
естественно ничего не работает. Выхожу по радиостанции на заставу,
докладываю. Решение прапорщика Тимошина: не поддавайтесь панике (никто и
не собирался) и имитируйте несение службы. Наверное надо было сесть на
треногу и тихонько жужжать...
Второй случай. Дело было под Новый год. Сидим на позиции. Поступило
известие, что к нам приближается разъяренная толпа эстонцев (явно не с
подарками) - тогда уже ощущалось недовольство населения русским
присутствием. А надо сказать, что в Прибалтике патронов на службу не
выдавали согласно секретному распоряжению из-за ранее случившегося
конфликта с местным населением (с применением оружия). Мы спрашиваем,
как вдвоем удержаться в этом домишке в лесу, ведь патронов-то нет. А в
ответ: тс-сс, тише, считайте, что у вас есть патроны. Во как. В тот раз
с толпой как-то удалось договориться...
Еще случай. В осеннее время на берегу некоторые участки невозможно было
преодолеть - обрывы там метров по 30 высотой, от дождей и ветров с
обрыва падают деревья, а во время прилива ледяные волны доходят
практически до отвесной стены. Идем дозором. Камни обледенели, пару раз
чуть не свалились в воду. Дошли как раз до такого места - хоть по стене
лезь. Опять же докладываем. Нам поступает вопрос: ну а так, вцелом, все
нормально? - ну тогда продолжайте движение... Продолжили...

О превратностях маркетинга.
Недавно увидел красочную рекламу эротических таблеток, называются
"Horny goat weed".
Что в школьном переводе означает: Травка "Рогатый козел".
Ну, а в разговорном: Травка "Возбужденный козел".
Какой вариант, интересно, больше подходит для русского рынка?

Севастопольские рассказы.
Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г.
Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше,
чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего
застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано
утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря.
Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один
наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его
поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь
неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему
нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже
ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные
шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы
ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте
абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там
внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись
наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на
улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и
железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы
появились во-время и принисли свет и спасение...

Севастопольские рассказы.
Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить
практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый,
приезжих практически нет, а местное население комментировало наше
появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки
собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в
шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала
огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили
полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем
частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы
готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с
длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома
заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и
кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы
в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком.
Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не
развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут
баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я
всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ
(привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а
там гитлеровцы, я достаю свой наган - бах, бах, всех убила. А как-то,
когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом,
там затаились немцы, - я достаю свой наган и бах, бах - всех застрелила,
а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут
баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень
театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого
лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю -
почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем
друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы
спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что
получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно
искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и
вершила суд, то жестокий, то милосердный...
Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька,
которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой
сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки
утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так!
Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные
подвиги...

В студенческие годы, когда энергии было много, а возможностей не очень,
приключился забавный случай.
К одному моему знакомому, назовем его Шурик, попросился в гости его
приятель, назовем его Толик, со своей новой пассией, объясняя ситуацию
отсутствием свободной квартиры. Познакомились с пассией они недавно,
конфетно-цветочный период уже миновали, решили переходить к решительным
действиям. А у Шурика как раз намечалась собственная вечеринка с
подружкой. Собрались в Субботу, чтобы на следующий день была возможность
отдохнуть перед работой. Посидели плотно, Шурик уже тогда заметил, что
Толик похоже забыл зачем пришел - знай наливает себе да балагурит,
веселя компанию, а романтизму никакого к своей подружке не проявляет.
Шурика уже потянуло уединиться со своей половиной, он отвел сладкую
парочку в комнату родителей и взял слово поддерживать чистоту и порядок.
Толик промычал что-то в ответ, вобщем разошлись по комнатам. Прошло
немало времени, Шурик со своей подругой уже поактивничали, подружка
пошла в ванную, Шурик отдыхает и слышит через стенку возню - там сладкая
парочка пытается реализовать юношеские фантазии. Толик судя по всему не
на высоте - девочка пытается его расшевелить - и слышен диалог
приблизительно следующего содержания:
- ну Толян, ну чего ты как этот, зачем так пил?
- мму-ы-у
- ну давай может вот так попробуем – возня – нет, так не получается,
давай может я вот так поделаю, - шорохи, возня, мычание, Толик пытается
изображать страсть, но видать как мужчина к плотским радостям не готов,
- возня продолжается уже довольно долго, наконец за стенкой слышно – ну
милый, ну сделай же хоть что-нибудь, ну ХОЧЕШЬ, ПОПИСАЙ НА МЕНЯ!
Тут Шурик не выдержал, - как пописай, на постели родителей? – и побежал
в соседнюю комнату выгонять горе – любовников.

Это не совсем история, а реальная переписка по аське мужа с женой.

ОНА: > Дорогой! Я тебя поздравляю - я купила себе сумку. У меня зарплата
будет завтра.
ОН: > А почему меня поздравляешь?
ОНА: > Потому что, если б ее купили, то представь себе как бы я ныла.

Через день.

ОНА: > Ты деньги получил?
ОН: > Еще не проверял. А что?
ОНА: > Хочу, чтобы ты мне дал 400 гривен.
ОН: > Гы гы. А зачем?
ОНА: > Так сумку ты ж мне купил или как?

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

Дарите женщине меха.
В мехах она не так плоха!

Навеяно очередной пьянкой с ... всяческими продолжениями:
"Это же надо, в живого человека х@ем тыкать!"

Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.

Сидим мы на работе - трое дизайнеров. Играет музыка. Поют по-английски.
Серега говорит:
- Бедный мужик…
Женя его спрашивает:
- Чего?
- Да, он поет: «Я слепну».
Я говорю:
- Нечего было онанизмом столько заниматься.
- Между прочим, от онанизма портится не зрение, а слух, - отвечает мне
Серега.
- Чего? Слух? - Переспрашивает Женя.
И, ни слова не говоря, мы Женей схватываем суть его прокола, и начинаем
смеяться.
Серега спрашивает:
- Чего это вы так смеетесь?
Мы его вводим в курс дела, что Женя купился на старую шутку, после чего
он произносит следующую фразу:
- А-а-а, я просто не слышал…
Под столами с больными животами лежим еще полчаса.

Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в
том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное
использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2
суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за
доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде
соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого
кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы
российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти
два года.

WBR. Uri.

Незнаю как у Вас, а у нас в автобусы и прочий вид общественного
транспорта года 3-4 назад посадили кондукторов. Сидят они, значит, на
отдельных сидениях - билетики продают, а когда народу много ползают
между толкаются и ноги давят. Ну и вот значит захожу я в автобус, а
время было около 23:00. В автобусе только кондуктор и еще одна бабка -
рядом сидят, базары ведут. Больше в салоне никого.
Подхожу, протягиваю деньги (около 1 у. е. , билет стоит 0,2 у. е.) и тут
началось: Бабка кондукторша: - "Вам один?"
"Нет пять" - говорю я язвя Бабка недолго думая отрывает мне 5 билетов на
все деньги. Я стою молчу, точнее стараюсь молчать. Вторая бабка тоже
смотрит на меня круглыми глазами. Ладно думаю - что дальше???. Отошел,
сел. Бабки притихли, молчат - смотрят.

Тут моя остановка подехала, выхожу и слышу как бабка шепчет кондуктору:
- "Ненормальный какой-то"
"Ага" - отвечает ей кондукторша.

Вот такие у нас кондукторы.

Вчера после работы пили пиво по поводу закрытия проекта, один Сотрудник
- "К" начал обсуждать с нашими девченками тему: что самый лучший знак
для женьщины это "рак" - самый спокойный, красивый и.... все бурно
подключились к обсуждению говорят да нет - рак не очень, слово рак часто
повторяется.
Другой Сотрудник - "А" о чем то мечтал вдруг очнулся слышит тему "рак" и
выдает такой перл: "Мне любые нравятся - лишь бы задний проход был
чистый" (я и все остальные сползли под стол), он продолжает "Главное их
неделю не кормить перед этим, кишечник сам очиститься"

Эссе из Тойлы.
Служили мы в 1987-89 гг в погранвойсках в поселке Тойла (Эстония) -
дивное кстати место, где отдыхали Северянин, Пастернак, Ахматова, но в
то время нам конечно было не до поэзии. Как-то прибыл на заставу с
проверкой начальник отряда полковник Куксов - редкостный дундук с
привычкой манерно курить (при выпускании дыма - рука широким жестом
поворачивалась вправо - голова влево). Проверки ждали, но она как-всегда
пришла неожиданно и не вовремя. Старшим по заставе на тот момент был
прапорщик Тимошин, который был сильно не в духе, т. к. за сутки до этого
проходя мимо меня (а я был дежурным по заставе) кинул мельком: - "когда
из дозора придет электрик" (на каждой заставе был какой-нибудь солдат,
числящийся электриком) - "скажи ему, чтобы починил электрическую
газонокосилку". Я про сие поручение благополучно забыл, а когда в 6 утра
следующего дня вспомнил, то разбудил электрика (им был башкир Гатаулин)и
говорю, слушай пойди посмотри косилку Тимошина - она что-то коротит, а
тот через 2 часа гозон косить собрался. Гатаулин спросонья отправился
чинить, а я после наряда пошел спать. Просыпаюсь от диких воплей -
выясняется, что прапорщик Тимошин воткнул вилку косилки в розетку и его
шарахнуло так, что он отлетел на 3 метра. Тимошин орал, что мне придется
вычерпывать сортир кружкой, но как-то обошлось. Так вот о проверке -
была уже почти ночь: Полковник обозначил - "цель-море" и направление -
это вроде как в море обнаружен нарушитель, нужно срочно выкатить
прожектор, дать луч, вызвать катер и т. д. Прожектористы бросились
выкатывать прожектор - дура 3 м диаметром, выкатывается по рельсам,
расположенным над обрывом (высота около 30 м)- со страху разогнались
так, что прожектор соскакивает одним колесом с ограничителя и повисает
над пропастью. Затащить его возможности нет, т. к. весит нереально.
Начальник заставы кричит - хрен с ним, дадим луч криво, но хоть
как-нибудь. Дизилист бросается заводить дизель - тот как на зло не
фурычит (хотя давеча проверяли - все было в порядке). Начальник стонет,
в это время прапорщик Тимошин (подогретый утренним электроразрядом)
решает спасти ситуацию и с криком: вы тут ни хрена не умеете, кидается к
дизелю, что-то там трясет и дергает (я не видел что)- ему откуда-то
вылетает порщия щелочи в лицо и, закрывая лицо руками, с диким криком
Тимошин пробегает мимо полковника. Тот от такого цирка лишился дара
речи, после чего с веской фразой - "застава не сдала проверку, двойка
заставе" - уезжает на служебной машины в ночь... Мы конечно потом долго
бегали в противогазах, а Тимошину дали несколько дней на лечение...

Севастопольские рассказы.
Как я уже рассказывал с 1989 по 1992 гг. мы, группа студентов, проходила
практику в г. Севастополь. В один из этих годов (точно уже не помню в
какой) свершилось необыкновенное для советских времен событие - в
закрытый, можно сказать режимный город Севастополь запустили
американский авианосец (как знак нового времени и веяний перестройки,
казалось, что Америка из старого врага превратилась в нового друга, под
это дело много глупостей наделали - раскрыли все тайны прослушивания
старого здания америкосовского посольства в Москве и т. п.) От такого
неожиданного события все севастопольцы как с ума посходили. Вот уж где
мы посмеялись в отместку за их извечное – «понаехали москвичи рАкушки
собирать». Везде, на улицах, в транспорте, на рынках обсуждалось
ожидание прихода судна, а затем и комментирование его пребывания.
Выглядело это следующим образом: кто-нибудь в троллейбусе (а это
основной общественный транспорт Севастополя) нарочито громко заводил
рассказ, к которому тут же подключались остальные. Например:
- Там на палубе был один матрос, так вот он на меня посмотрел.
- Брешешь, он на меня посмотрел, - вступает в разговор часто совершенно
незнакомая мадам, - я ему еще рукой помахала.
- Та нет, на меня...
И так до конечной остановки.
Своего апогея события достигли, когда иностранных матросов выпустили
погулять.
В троллейбусе. Молодая девчонка:
- Когда один негр-матрос спускался с на берег, он снял с себя футболку и
кинул ее в толпу, футболку разорвали (и не снилось поп-звездам) – мне
достался кляптик (кусочек).
Мой друг Володя при этом вышел на середину троллейбуса и говорит:
- А мне негр-матрос в лоб дал – вот шишка, и показывает пальцем. Все с
завистью смотрели на лоб «избранного».
Когда авианосец уходил, многие плакали. Одна девочка сквозь слезы
рассказывала: - Я одному матросику кинула букет, а он не долетел и упал
в воду – как же он меня теперь будет вспоминать?
Хотя думается такого теплого приема у американских морячков никогда не
было и вспоминать они это все-таки будут…

Вариации на тему "Властелина колец": Гэндольф говорит:
- Фродо, возьми кольцо. Что там написано?
- Маде ин Шина.
- Я так и знал!..

Uri.

Краткое содержание Библии:
1. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную
систему счисления и те, кто не понимает ее.
2. Цель всегда есть, если цели нет то.... она все равно есть.
3. Не бывает сложных и простых задач, уровень сложности назначает
решатель.
4. Трахай что шевелится. Шевели что трахаешь.
5. Жил был и помер. Забрызгался светом из конца тоннеля.
6. Светило светило. Объясняло объясняло. Задолбало задолбало. Аминь.