Поиск по автору:

Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в
двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой,
разговоры за жизнь и т.д.
И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту
детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что
Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году,
короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь
в школе проели.
Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться
и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО
НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему
предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить.
Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается
просто дикий хохот.
Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших
многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей
только женам боссов, первым номером экскурсии
ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ
Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может
устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую
его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
- Ну как, взяли?
- Не-а..
- А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
- Промахнулся...

Это даже не история, а так, зарисовочка...
Один мой знакомый, видимо по недосмотру небес, обладает потрясающим
певческим голосом, что не устает демонстрировать по поводу и без повода
(без повода чаще). Однажды, справляя более чем естественную нужду в
своем туалете, он на протяжении более чем получаса устраивал ревизию
собственных голосовых связок. Возможно, унитаз был в восторге, но вот
напившиеся чаю гости не очень... И вот, когда до слуха всех, включая
соседских кошек в радиусе пяти километров, донеслась проникновенно
пропетая фраза (это из Jesus Christ Superstar) "Take this cup away from
me...", один из гостей не выдержал, подошел к двери, постучал и
нежно-нежно так сказал.... "Милый, если эта чаша тебя минует, то в
туалете будет очень грязно"... Восторги собравшихся можно описать двумя
словами - "это песня"

- Доктор, меня муж не удовлетворяет
- Заведите себе любовника
- У меня есть, не помогает
- А где написано, что он должен быть один
- У меня их восемь, все равно мало
- Тогда я Вам выпишу гармональные таблетки, придете через две недели.
Жена приходит домой и с торжестаенным видом кладет рецепт врача перед
мужем:
- Видишь, ни какая не гулящая, больная я.

Не те бляди, что денег ради
Ебутся на улице, сбившись с пути
А деньги берущие, ебать недающие
Вот истинно бляди, мать их ети.

Человек когда-то был маленьким, забитым,
Встанет утром и весь день ходит неумытым,
И, хотя в нем был рельеф мускулатурный,
Был, однако, он совсем некультурный.

А сейчас, куда ни глянь, феномены,
Суперженщины кругом, супермены,
Водят мышками, грубы и нахальны,
И все ищут, там, какие-то файлы.

А вчера сосед сказал по секрету,
Дескать, он всю ночь играл по Интернету,
И что нам уже никак не отвертеться,
Мы все давно под колпаком Билла Гейтса.

Может, кто под колпаком, я не знаю,
Только я при слове этом зеваю,
И, конечно, не спешу в этом деле,
Бог их знает, что они понавертели.

Говорят, что там весь мир виртуальный,
Красоты, как будто, необычайной,
Хочешь - пива принесут, хочешь - виски,
И все это - на каком-то хард-диске.

Только вот загвоздка есть небольшая,
В этом мире, как сказала мне Рая,
Страшный вирус и в стаканах, и в чашках,
Так мы три дня уже как ходим в повязках.

И еще есть отрицательный фактор:
Тут один залез в какой-то редактор.
Так, как выяснила после Лубянка,
Он присвоил все рубли Сити-банка.

Человечеству всегда не хватало.
Колесо изобрели - все им мало.
К колесу пристроил кто-то подвеску,
И мы всей семьей рванули в поездку.

С колесом как будто бы все понятно,
Прокатиться с ветерком всем приятно,
А вот как нам быть с дитем Билла Гейтса?
Духота и плюс нагрузка на сердце.

Я, конечно, не пророчу, ну что вы.
Только кажется мы все нездоровы,
Если сутками сидим у экрана
И крошим всех в винегрет из нагана.

Вот, сосед крошил, крошил, а в итоге
Протянул-таки и руки, и ноги,
Он сначала все стремился в начало,
А потом его парализовало.

Вот к чему приводят шутки с прогрессом,
Если б не изобрели тот процессор,
Может, был бы мой сосед футболистом,
Инженером, ну, на крайний случай - артистом.

Еврей просовывает голову в дверь отдела кадров:
- Здгаствуйте!
- До свиданья...

Нет блога, кроме wordpress.org, а wordpress.com — пророк его.

Едет новый русский на джипе. Справа по тротуару идет бабушка, а в двух
метрах перед ней открытый канализационный люк. Новый русский с желанием
предупредить бабушку об опасности останавливается, открывает дверь и
кричит:
- Э-э-та! а-а-аб.. ,о-о.. ,м-мб.. , опана!

Муж хочет отрезать доску и спрашивает у жены:
- Где пила?
Жена в смущении:
- У соседа
- А зачем дала?
- Пьяная была, вот и дала...

Из рекламы.
"Комбелга" - связь в удовольствие.
А это куда?

Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с
ней, а как заступает на вахту, ее трахает вся команда. Прошло время.
Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять.
Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин
интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания.
- Не, как настоящая, даже трипер поймал!

Стоят на поляне белый гриб и мухомор. Утреннее солнышко ласкает шляпки.
Вдруг появляется толпа грибников.
Белый гриб говорит:
- Сейчас точно резня начнется!
Мухомор ему в ответ:
- Насчет резни не знаю, а по ебальнику я точно схлопочу...

Большой театр. Свет оргомной хрустальной люстры медленно гаснет, мягко
отражаясь в бархате кресел. Первые звуки увертюры растворяются в
складках габеленового занавеса, доходя до кружевной лепнины потолка и
заполняя пространство балконов и партера. Зрительный зал погружается во
мрак и замирает в ожидании...
Вдруг откуда то сбоку заходит в зал мужик, становится в проходе и
начинает ссать.
Дама, сидящая рядом, задыхаясь от возмущения:
- Мужчина, Вы что, с ума сошли!
Мужик испуганно озираясь:
- Кто здесь!!!

Гитарист устраивается на работу в ресторан.
Администрация собралась на прослушивание, расселись...
Выходит гитарист и говорит:
- Первое произведение называется "Твоя жопа меня достала!"
Сыграл и говорит:
- Второе произведение называется "Твои сиськи меня заебали!"
Сыграл и продолжает:
- Следующее произведение называется...
Администратор ему:
- Стоп, стоп, стоп! Вы отлично играете, мы вас берем, только вот можете
не называть название произведений?!
Гитарист соглашается и вечером во время концерта у него из незастегнутой
ширинки выпал член.
Один из посетителей подходит к нему и говорит:
- Извините, а вы знаете, что у вас хуй торчит?
А гитарист ему отвечает:
- Это я то знаю... да я ее написал!!!

Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому:
- У меня для тебя есть две новости.
- Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ?
- Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...

На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда
же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру
пива налить, побольше!

Вопрос на игре "Как стать миллионером"
- Как назыавется отсчет времени на корабле
А - бить в набат
В - бить баклуши
С - бить склянки
D - бить по морде

К пластическому хирургу приходит женщина
- доктор, помогите, морщины замучили!
- я вам могу предложить новую методику,"на макушке мы вам делаем
маленький винтик, и по мере появления морщин вы этот винтик
подкручиваете, морщины исчезают".
Через месяц приходит она опять к доктору:
- доктор, у меня появились мешки под глазами
- милая моя, это не мешки, а груди. А если вы и дальше будете так винтик
крутить, то у вас скоро бородка появится!!!

- --------
C 8 марта милые женщины! Пользуйтесь лучше хорошим кремом.

Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены - Ты куда?
Отвечаю - Жопой резать провода и делать замыкание.
На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит
- На тебе провод и сиди дома.
Остался, наверное теперь будет еще один киндер.

Только что.
Моя дражайшая половинка...
Приходит с работы.
- О, привет. Чего сегодня делал?
- К другу ездил.
- К какому?
- К Петровскому.
- О-о-о... А он щас где живет?
- На "Десятке" (район такой).
- Где, где?
- НА "ДЕСЯТКЕ"!!!!
- А-а-а-а... А с кем?
- ??? С родаками :)
- С чьими это родаками???
- Да ептыть!!! С МОИМИ!!!!!!

Обиделась... Пошла кофе делать :)))

Приходит супружеская пара к врачу, жена и жалуется:
- Доктор, он меня совсем не трахает, а только дрочит.
Доктор внимательно осмотрел пациента и говорит:
- Ему нужно уединиться, чем нибудь отвлечься, книгу например почитать.
- Молодой человек, вот вам книга, пройдите пожалуйста в соседнюю
комнату.
Через две минуты из комнаты доносится:
- Александр Сергеевич Пушкин...
- Александр Сергеевич Пушкин...
- Александр Сергеевич !
- Александр Сергеич !
- Алекесандр, Алекс... !
- Са-а-ш-а-а!!!!!

Ежедневно наша золотая Маша!

Хоронили Таранова, порвали три аккордеона.