Поиск по автору:

Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот
день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках,
стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма
симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле
называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек
на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения
конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские
рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному
дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?"
Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что
дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.

Мой любимый анекдот:Идет, значит, конференци ученых в зале мест на 3000.
После очередного доклада одного из участников в зале тухнет свет,
зал замер в ожидании-что же будет дальше. Вдруг на сцену выходят
два пожарника-один со шлангом, другой со свечкой, постояли они
поговорили посмотрели по сторонам, пожарник со шлангом ушел,а тот
что со свечкой постоял еще немного, огляделся, почесал яйца,
достал свой х.й и начал дрочить, а в зале тишина.В момент когда
пожарник уже почти кончает женщина из зала не выдерживает и кричит:
-"Мужчина вы что же ето делаете!!!!?????". Пожарник:-"Кто здесь????"

Едет братва на 600-ом, как обычно, взад въезжает "горбатый".
Братва выскакивает, вытаскивает мужика и Зипера и орет:
"Все, мужик, плати 100 тыс. баксов завтра на стрелке, или мы тебя
кончаем". Мужик в ответ с виноватым видом:"Ребят, рад бы, да нет
денег-то". На следующий день встречаются на стрелке - та же история.
Братва смягчилась:" Ладно, мужик, ты ведать смелый - не испугался на
стрелку приехать, но завтра чтобы 80 тыс. было, иначе мочим однозначно."
Съезжаются опять - таже история: денег нет. Братва по-новой:"Ты мужик
хороший, завтра привозишь 60 и свободен".
На новой стреле мужик опять пустой.
Братва:"Все, мужик, ты нас достал, щас тебя кончаем".
Мужик:"Ребят, да за что? Я же отдаю по-немногу!"

Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию
по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему
имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции,
счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку
и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы,
из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает
под столом.
Ошарашенная девушка:
- Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
- Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.

Ты ебися васелиса
Никому не сказывай
Если хуй в пизду не лезет
Взеленом смазывай

В переполненую грузинами тюремную камеру сажают казаха. Через полчаса
надзтратель слышит вопли и крики, подбегая спрашивает:
- мужики что случилось-то?
один грузин отвечает:
- та, начальник, это просто казах куумисаа просиит!
Надзиратель:
- да ХУЙ ему в жопу!!!
грузин:
- так ми таак и деляем!!!

Жена - мужу:
"Дорогой, к нам скоро приедит моя мама, ее надо приютить."
Муж:
"Опять, - говорит - ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!"

У мужика спрашивают: Ты иностранные языки какие нить знаеш?
Он: Да-а!
Ему: Какие?
Он: Немецкий мол!
Ему: Ну-ка зкажи че нить
Он: Yes.
Ему: Так этож по английски
Он: Во! Я еще и английский знаю!

Попал курсант военного училища (не важно какого) в плен.
Подвергся пыткам, пытают его поганные враги, пытают, а он молчит, не
выдает военную тайну. Враги подивились стойкости будущего офицера.
Тут один из надзирателей слышит стук из камеры, где сидитпленный и
видит: сидит курсант на полу и бъется головой в стену и стонет:
- говорили ж тебе дураку: учи, учи, учи......

Вот и верь после этого людям,
Отдалась ему при луне...
А он мои нежные, женские груди
Узелком завязал на спине!

Рыжий.

СадоМазоНовийГод

Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна
известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из
людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных
учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых
штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок.
Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали
прислушиваться. Итак, кульминация:
- Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его
подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и
мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ,
ЛЕНА!
Хорошо, что мы сидели на кроватях....

Рассказал товарищ.
"... Работали мы как-то стройотрядом в колхозе, фундамент заливали. Ну и
бегаем с носилками бетона с утра до вечера. А местное население смотрит.
День смотрит, второй. На третий от соседнего дома отделяется
сердобольльная старушка, несет в руке трехлитровую банку молока,
подходит к нам, ставит на землю и ласково говорит:
- Ну, делайте-то ладом, ССО ебаное!..."

70 %сильной половины человечества - это дествительно мужчины, остальные 20 % -
это сволочи и скотины.
- Нет, вы посмотрите на этого! Маленький, толстенький, лысый, щечки розовые -
разве он похож на скотину и сволочь, это же - УРОД!

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.
А теперь как этот анекдот воспринимается жителями Беларуси (клянусь,
это мои первые мысли как прочитал, только потом подумал про Буре
и Курникову)):
Дети лучшей клюшки мира (белорусы, дети батьки Лукашенко, который
любит хоккей больше секса) и дети лучшей ракетки мира (русские,
дети Путина или Ельцина) будут лучшими лопатами в мире (пахать
в сибирских лагерях на земляных работах на новую империю).
Вот так!

Экзамен по философии, Профессор спрашивает студента: П: - Где, по вашему
мнению, родился Платон?
С: - Эээ... где-где в пизде!
П: -???
С: - Ну в этой, в Вагине...
Профессор краснет и хватается за сердце.
С: - А, блин, вспомнил - в Эгине!!!

В комплект демонстранта кроме оранжевых шарфов, маечек, ленточек и
апельсивов надо добавить оранжевые презервативы с запахом апельсина и
надписью по всей длине: FOR YOUщенко!

Рыжий

Засадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая.
Стал дед тянуть бабку.
Тянет-потянет оттянуть не может.
Позвал дед жучку. . .

Преамбула. Украинские новости: 11:24 СУДЬЯ АПЕЛЛЯЦИОННОГО СУДА КИЕВА
ЮРИЙ ВАСИЛЕНКО ВЫНЕС
ПОСТАНОВЛЕНИЕ О ВОЗБУЖДЕНИИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА В ОТНОШЕНИИ ПРЕЗИДЕНТА
УКРАИНЫ
13:39 Президент Украины Леонид Кучма «с удивлением» и «эмоционально»
воспринял информацию о возбуждении против него уголовного дела.
Об этом сообщил постоянный представитель президента в парламенте...

Собственно анекдот:
- Ебись ты злоебучим проебом трипиздоблядское твое мудопроебище
трихомудистую мандаебень тебе в рот, хуежопоебаная скотина, семиголовый
восьмихуй с четырьмя пиздопроушинами! - с удивлением произнес Леонид
Кучма, после чего крепко выругался.

По мотивам "брат-2"

Заходит в тель-авивский ресторан молодой паренек с отрешенным взглядом.
Обращается к официанту: "Мальчик, мне бы водочки..." - "Молодой человек,
но мы еще не взлетели!" - "Сейчас взлетим... Водочки бы мне, понимаешь?"

Вы кошек любите?-
- Да, у меня есть кот -крысолов.
А какой он?-
- По моему он голубой.
Какой такой голубой, английский что ли?-
- Да нет, русский, полосатенький такой.
А почему же Вы говорите голубой?-
- Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну
сторону, а хвост в другую.
Рыжий