Остальные новые истории

Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего
случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны,
среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым
ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных
дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней
метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков,
ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему
выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды".
Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному
составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье
летно-технического состава.
Кадет Биглер

Даже и не история, а историческая справка. Была когда-то такая страна
ГДР. Так вот наш легендарный "Запорожец" там называли "Т-34 спорт".

Ворсмач

Прочитано на одном из многочисленных форумах:
- Где я могу скачать 3dfx ускоритель?
- Там же где ты скачал монитор и процессор.

Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее
Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это
ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и
предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая
Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер
знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое:
естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину
и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы
терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука
редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был
дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой
компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это
письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО
невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями
познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно,
кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10
были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем
были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как
стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы,
ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась",
а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий
день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно
отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с
тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не
хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь
исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых
меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом>
проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась
очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней.
Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все
интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели:
Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не
все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не
отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление
второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей
конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и
многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в
формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к
этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до
адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ
обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали
смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать
мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах
пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного.
Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из
"безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб
записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по
коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные
голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне
приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной
сексуальной ориентации :)))

В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в
школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали.
В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое
чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и
вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п.
Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая
классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии
одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и
пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15.
Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат.
Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо.
Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и
перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются
пойти, куда ходили.
Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня
выводит следующая фраза классной:
- Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь:
театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком
сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы.
- Простите,- говорю я - а это какой класс?
- 5"Б" - говорит классуха.
- А где 11"Б"? - вопрошаю я.
Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!

Света

Вчера вечером ложимся с подругой спать. Пока она в душе, я, чтобы ночью
не зажрали комары брызгаю занавески и одеяло специальным спреем от
насекомых. На флаконе с аэрозолью написано "распространяет приятный
запах". Запах действительно ничего и спать не мешает. Я ложусь. Подруга
выходит из душа и ложится рядом.
Я: - Ты запах чувствуешь?
Она: прижимается ко мне и вкушает запах моей кожи (который очень любит)
Я (уже со смехом): да не мой...
Она: ?!!! и еще тщательнее начинает принюхиваться ко мне....
Истерика.

По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не
относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях.
Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из
“Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших
многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились
руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем
пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время
что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на
очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем
небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно,
играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я
потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа
телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три
пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко,
хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать
на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли,
звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед,
т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно
прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает
соответствующий звук...
Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть -
так есть.
И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой
переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер
ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его
успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было,
начали на 15 минут позже.
А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один
за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти
одним и выйти другим.
И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису,
которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю,
все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что
танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на
замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается
с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается
свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится
плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне.
Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого
– стоя я играть не умею.
Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным
грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты,
сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях
баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть.
Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь
опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А
правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко!
И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно,
как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это
время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп.
Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий
цирковой номер!
Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим
аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...

Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по
студенческому нещастию :) с которым это и произошло.
Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню).
И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и
посему уставший Андрей приехал к своей девушке.
После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от
усталости тянет Андрюшу в сон.
А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может
успокоиться, ласкается, еще любви просит.
Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала
приставать к более эрогенным местам.
На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает:
- Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)

Случай произошел не со мной, но мне рассказали его довольно подробно,
так что слушайте и запоминайте.
Для того, чтобы подъезды жилых домов не посещали разные подозрительные
личности с неменее подозрительными намерениями, уже довольно давно стали
использовать такое чудо техники (к которой бабульки и дедульки очень
долго привыкали) как, домофон. Разновидностей этой штуковины было видимо
невидимо, однако предпочтение отдалось висящей у входной двери трубки,
очень похожей на телефон. Вот об этом и будет мое повествование.
Знакомая моей подруги как-то решила прогуляться до... не знаю до куда,
но это не суть важно. Так вот летним погожим деньком она вышла на улицу
и уже собралась было с песнями пойти по своим делам, но закрывая дверь
подъезда вспомнила что ключ от нее родимой забыла дома. Но это ее не
огорчило и не испортило ее прекрасного настроения, она знала, что дома
находиться мама, которая минуты 2 назад закрыла за ней дверь и есть
домофон по которому она и позвонила. Диалог был следующим.
знакомая: - Мама это я!
После чего взволнованный голос любящей мамы с тревогой спрашивает:
- Ты где? От куда ты звонишь?
Знакомая не смогла на это ответить она просто сползла вниз.
В конце концов мама нажала нужную кнопку и впустила ее домой, но после
этого она долго думает подходя к телефону что говорить АЛО или КТО ТАМ?

Сотрудница на работе рассказала случай, произошедший с ее Подругой (П).

(П) - дама средних лет, опосля долгих мучений сдала на права и приобрела
себе чудо автомобильной техники - ВАЗ-2105.
Обклеила чайниками и восклицательными знаками, и начала тихо обкатывать
ТС в небольших переулочках около своего дома.
В одну из эаких замечательных поездок, она слышит свист тормозов, и
ощущает резкий удар сзади. Включает аварийку, выходит и с ужасом видит
как в ее АВТОМОБИЛЬ въехало другое средство передвижения марки ВАЗ-2106.
Дама в шоке, но из шестерки выкакивает очень интеллигентного вида
молодой человек.
И начинает каятся - дескать как же это я так неаккуратно, простите меня
грешного, торопился очень.
После чего говорит - я мол виноват очень, посему, чтоб не доставлять Вам
еще Больших хлопот - посидите в машине ( аварийку не выключайте!!), а я
быстро за сотрудниками ГИБДД съезжу, дабы они назначили мне заслуженное
наказание, кое я готов нести по все строгости :).
Дама, очарованная столь вежливым молодым человеком есс-но садится в
машину, а парень (так же есс-но) сел в свою машину и был таков.

P.S. Дама просидела в машине часа 3, пока заподозрила подвох.
P.P.S. Вера ее в молодое поколение упала на порядок :)

Из жизни (Лог ICQ, буквально только что. Имена изменены):

1: (6:24 PM) Я тут это....
2: (6:24 PM) Ну.
1: (6:24 PM) Немножко твои файлы удалил. Нечаянно
2: (6:24 PM) Бля...
1: (6:24 PM) Но я их восстановил
2: (6:24 PM) Уф.
1: (6:24 PM) Почти все :)
2: (6:24 PM) бля..

Как мы занимались благотворительностью.

История произошла прошлым летом у станции метро "Горьковская". Стоим мы
с другом у хлебного ларька (решили к пыву бубликов прикупить). Подходит
к нам бабушка-Божий одуванчик и заводит:"Молодые люди, помогите бабушке
на хлеб" и т. д. (обратите внимание - именно на хлеб!!!). Ну, я, ессно,
говорю - мол, нищие студенты, денег нет и т. д. А друга торкнуло, он и
говорит: "Давай, дескать, купим бабушке бублик, пусть поест на старости
лет". Отстояли очередь, купили бублик, протягиваем его бабушке. И тут
бабушка выдает фразу: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН
МНЕ?!!". Вот с тех пор и не любим благотворительность...

Halb Liter

Мой знакомый, служивший в десантной части, дембельнулся и едет домой.
Добрался до вокзала - настроение приподнятое, градус повышен :-) Ну,
нашел он свой поезд и стал неподалеку - курит, сумка у ног. Проходит
время и по "матюгальнику" по белорусски (мы же в Витебске)объявляют, что
"цягнik" (поезд) такой-то отправляется с ДРУГОГО пути ДРУГОЙ платформы.
Женька обалдевает и пристает к народу - не знает ли кто с какого именно
ДРУГОГО пути уходит поезд? Трезвый народ, знающий язык (другi - второй),
балдеет с Женьки...

В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин.
Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и
упомянул, что прожил несколько лет в Германии.
Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из
России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?"
А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды:
"А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?"
Немного подумал, и добавил:
"Или Россия тоже была британской колонией?"

Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита.
Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили -
просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были).
Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!)
раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до
самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются
ни разу не надеванные.

Идем как-то с подружкой по Невскому, надо было перейти на другую
сторону, нам то уже красный загорелся, но решили проскочить все-таки, к
переходу подъезжает джип, красивый такой (БМВ вроде) ну типа круто у них
это считается…
Сзади из местных дворов выходят два явно не трезвых юмориста. Вдруг один
(самый пьяный) хватает свою банку из-под пива и швыряет ее в машину. Из
машины, вдруг, выскакиваю парнишки, причем весьма интелегентного вида
(профессорская бородка, очки на носах и т. д.) и падают все на землю
лицом вниз ногами от машины…, один из них даже пытался нас на землю тоже
завалить… - вывернулась… А юмористы эти, что банку швыряли, во дворы
убежали. Пока мы в недоумении стояли и смотрели на этих профессоров,
один из них предложил с ними познакомиться, что, мол, это у них такой
новый способ знакомиться. Интересно нам стало, мы как последние дуры
познакомились, потом на дачу к ним поехали (страшная халупа оказалась),
но ребята ничего оказались. Моя подружка даже с одним домой потом
поехала, сидят там сейчас у него… пишут что-то…

позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших
металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы
разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну,
у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и
ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат
почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные.
однако-ж мы долго смеялись, хе-хе.
Наилучшие пожелания Про :)

История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто
жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют
студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам
(заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5
лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе
учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на
роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с
утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из
шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или
друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло...
дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в
похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше,
увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике)
ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в
4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто
упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу
послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег
спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и
этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех
участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив
заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру
там начинаются отдельные дознания... А этому золотому
мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с
ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в
участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все
были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного
общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или
он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в
общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот
маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя
повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему.
Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор
осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!)
Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ
БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Дело было в одном униыерситете в Москве где я собственно и учусь,
началась летняя сессия и у меня были уже завалы, вот значит прихожу я
пересдавать экзамен по Экономико-математическому моделированию, сижу
здаю и препод вызывает еще одного человека (моего знакомого, и надо
сказать что он все экзамены завалил), мой знакомый протягивает листок с
выполненым заданием(явно списаным), ну препод не дурак его не проведешь
и задает вопросы от которых даже меня в дрожь бросило, мой приятель
вообще побелел и говорит что незнает ответа, тогда препод задает ему еще
вопрос(такой же по крутизне что и первый), мой приятель хватаеться за
сердце и говорит что незнат ответа, ну что ж, сказал профессор, тогда мы
с вами увидимся в следующий раз, и тут приятель мой отмочил такую фразу
что ее помнит препод до сих пор, в отчаеном порыве с серьезным видом он
сказал: Почему вы так жестоки?!!!
У препода очки упали, я еле сдерживаю рот что не заржать, препод не в
понятках что происходит и как бы виноватым голосом спросил его еще раз
по тем вопросам что задавал, на что ему опять ответили: Ну почему вы так
жестоки, поставте 3 плизз!!! Ну тут препод с таким веским аргументом не
мог спорить и поставил 3:)

В настоящее время вдоль эскалатора на станции метро Тургеневская весит
замечательная реклама одной, хм-м-м, клиники, которая помимо прочих
услуг предлагает дословно следующее "профилактика случайных связей".
Как им это удается???

Рассказал товарищ.
"... Работали мы как-то стройотрядом в колхозе, фундамент заливали. Ну и
бегаем с носилками бетона с утра до вечера. А местное население смотрит.
День смотрит, второй. На третий от соседнего дома отделяется
сердобольльная старушка, несет в руке трехлитровую банку молока,
подходит к нам, ставит на землю и ласково говорит:
- Ну, делайте-то ладом, ССО ебаное!..."

Пошел я вчера в бассейн. Наплавался, значит, пошел в сауну. Сижу,
млею... Кроме меня там был только мужик с пацаном лет пяти. И краем уха
улавливаю, как мужик говорит сыну: "Не надо было плавать в этой хлорке,
вон глаза красные, КАК У РАКА". Минутное молчание. Вдруг парнишка
начинает тихонечко, с подвыванием, плакать. Папаша всполошился:
- А что такое, Гриша?
- Я с тобой больше вообще разговаривать не буду никогда!!!
- Да почему?
- Но я же не ДУРА-А-К!!!

Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а
питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень
неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2)
талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких
салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно
набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо
мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида
показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что
владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас
усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный
сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я
между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с
радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне
свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными
словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно
дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила.
Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы
предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и
собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все
сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были
наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой
возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы,
рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не
было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если
даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по
деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно
покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так
вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил,
что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды,
положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание
французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем
подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим.
Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому
борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в
переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего
`клиента`!

По поводу истории нумер 10...
Есть у меня кореш Мума. Любитель экзотики. Поехали мы с ним как-то в
область по делу. Ну, как водится вдоль дороги стоят СОСКИ. Ну, а Мума
взял с собой фотоаппарат, хотел сделать несколько экзотических кадров
этих т. н. девиц в голом виде. Ну он типа и грит: - Давай, тормознем, я
сними познакомлюсь, поговорю "за жизнь", ну и раскручу на фото.
Ну тормозим. Он высовывает репу, начинает знакомиться (а девиц там 4
штуки): - Привет, девченки, как дела, что делаете?
Ответ: - Хуй сосем, ебемся......
Вот и познакомились :))))

Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской
(центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду
приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка
букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:

Г
Е
Й

???
Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин
"Гейзер".

Навеяно вчерашней историей про рекламу на общественном транспорте.
В Иркутске (а может и в других городах) ходят битком набитые трамваи и
троллейбусы, покрашенный в желтый цвет. На них нарисованы орехи и
большими буквами написано `НАТС` (по-английски).
(натс - в переводе с английского также обозначает "психи").
Анатолий

Железнодорожные станции под Питером: 1. Пудость; 2. Тайцы.

Заранее сообщу вам, если с грамматикой у меня не получилось, извиняюсь.
У меня на глазах в Париже,94 году, если вы побывались в Париже, то
знаете, вокзал Норд. В том году побывался на напелеонские
планы-заработки -брелки. Вместе со собой поехал неграмотный израильятин.
Объясняю вам, если не имеете опыта или информаюции в брелках. На
вокзалах глухонемые распространяют брелки в вагонах на 5-10 минутах
перед отъездом поезда. И вот мой болван перепутался с расписанием
отправления поезда. И около в 6 часов вечера он сел в другой поезд
распространить брелки. А поезд через 2 минут поехал, болван вынужден
оставиться, там в поезде контролер поимал его штрафовать за бесплатный
билет, но болван мычит 30 минут и контролер его опустит, как еб его
мать. И болван захотел выскочить на первой остановке. Но поезд ехал 3
часа без остановки. Он наконец выскочился на красивом вокзале и спешил
накормиться и пить, но он смотрел на расценку и испугался ведь между
Парижем и красивым вокзалом цена выростилась почти в 3- 5 раза, я не
помню уточнить и он захотел срочно вернуться в Париж, но на ночний поезд
на Париж нет поезд. Болван сначала кричал и люди подходили к нему и
посоветовали ему зайти на бензонколонку и нанести на груди огромную
картину с надписами ПАРИЖ и наити тремп до Парижа. И через 2-3 часа
грузовик подобрал его в Париж и наконец под утра вернулся на квартиру и
показал мне названия по буквам его противный город И ГОРОД ОКАЗЫВАЕТСЯ
БРЮССЕЛЬ-БЕЛЬГИЯ

это произошло вчера....
я со своим сотрудником из-за сильной жары, пошли купить холодненькой
водички.
т. к. он только недавно устроился в отдел, он естественно не знает где
что находится...
купив воды, мы с довольным видом пошли в курилку, но чтобы в нее попасть
надо было пройти ужасно низкий проход.
и вот подходя к нему я его предупреждаю, чтобы он был оккуратнее, но
только я ему это сказала, как услышала сильный грохот:) это Саша проходя
одно препятствие попал на другое и лысиной врезался об потолок! так
главное он сразу, как побежал держась за голову, я от смеха чуть не
умерла! теперь у него шишка на пол головы:) и он все время повторял, у
меня аж глаза в этот момент разъехались:) так что будьте оккуратнее!

Есть значит такая прога, стихи типо сочиняет, забавно получается..
Вот примеры:

отщепенец сомнительный злой калач изумительный заставил крикнув "Мать!"
мальчишка мрачный вешний колышется опять

и марксизм позабавилс отщепенец понравился поселок отчитать для дела
завершает вполне любил страдать

оппортунизм зелены но Мишка холостой картина изможденны весь Мишка
золотой

оппортунизм зелены но Мишка холостой картина изможденны весь Мишка
золотой

Автор: Гринчук Михаил Иванович

Вчера на работе просоичло.
Работаю сыс админ и тутторм в то же время.
Мои помочник устроился на втотую работу и не висипаетсай.
В этот день было делать нечего и он прикорнул головой на столе.
Увидив спячего человека я почувствал что надо что сделать.
А тут напротив бумажка на сервере наклеена с над писию типа не влесай
убиет(PRINT SERVER Dont touch). Не долго думай я наклеол бумажку ему на
спину.
Он проходил вес день с атой бумажкой на спине не понимай почему народ
совет его печатать сервер.