Повторные анекдоты

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?

Сидит мужик на берегу и кидает камни в воду, и одним из камней попал в
золотую рыбку, всплывает кантуженная золотая рыбка, мужик ее ловит, она
ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе любое желание исполню,
- Не у меня все есть, ничего не надо,
- Ну подумай мужик, любое желание, мужик подум и говорит:
- А да есть у меня одна семейная проблема, ну не все у нас с женой с
этим делом получается, короче не получается у нас вместе кончать, хочу
чтобы мы с женой кончали вместе - синхронно.
через некоторое время приходит мужик на берег и орет золотую рыбку,
приплывает рыбка:
- че надо?
- Золотая рыбка, зделай так как раньше было, а то что за х...ня?! сижу
на работе, серьезное совещание, и вдруг, как начну
кончать!!!...............

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

Акция в военкомате:
"Приведи трех друзей и откоси от армии!"

-Ало, это реанимация???
- Да.
- А Иванов еще жив???
- Еще нет...

На пиратском корабле одному флибустьеру вручили метку. Он подходит к
капитану и говорит:
- Капитан, я знаю что черная метка это очень плохо, но мне вручили
голубую. Что это значит?
- Да, вобщем, тоже ничего хорошего.......

Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске
огурец, она спрашивает у Машеньки:
- Маша, что я нарисовала на доске?
- Вы нарисовали ХУЙ.
- Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса.
Маша встала и ушла.
- Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала?
Все молчат, один Вовчик тянет руку.
Учительница спрашивает Колю:
- Коля, что я нарисовала?
- Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали ХУЙ!!
Училка в шоке, а Вовка кричит:
- Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!!
- Ну, говори, раз знаешь.
- Это хуй!!
Озверевшая училка идет к директору и говорит:
- Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!!
Директор заходит в класс и с порога орет:
- Какого черта вы сорвали урок, и…… какая сука на доске хуй нарисовала?

Бабка вызывает спасателей, мол, у меня под окном на дерево залез медведь
ревет, пугает, спать не дает.
Приезжает спасатель с собакой и ружьем. Говорит бабке:"я сейчас залезу
на дерево, скину медведя, он свалиться на землю, кефирчик(собака),
окусывает медведю нежные места, он теряет волю и его увозят." А ружье
зачем - спрашивает бабка. А ружье - отвечает спасатель - чтобы
пристрелить кефирчика если свалюсь я.

В переполненую грузинами тюремную камеру сажают казаха. Через полчаса
надзтратель слышит вопли и крики, подбегая спрашивает:
- мужики что случилось-то?
один грузин отвечает:
- та, начальник, это просто казах куумисаа просиит!
Надзиратель:
- да ХУЙ ему в жопу!!!
грузин:
- так ми таак и деляем!!!

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...???
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- б... , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????

Поймал Волк Красную Шапочку(далее В. и К. Ш.). Думал, думал что с ней
сделать, ничего лучшего не придумал, взял и изнасиловал. К. Ш, плачет и
говорит:"Я все бабушке расскажу как ты меня 3 раза изнасиловал!"
В. :"Как 3, когда всего 1?"
К. Ш. :"А ты что, больше не будешь?":)

Ленин трахает Горького и приговаривает:
- Да кто ж тебя горьким назвал, сладенький ты мой!!!

Поймал людоед немца, француза и русского. Бросил их в яму и дал каждому
по 2 металлических шарика.
- Кто меня удивит, останется жить, а остальных я съем,-сказал людоед и
удалился до утра. Всю ночь немец и француз учились жонглировать, а
русский улегся спать. Утром пришел людоед и говорит:"Ну что ж, заходите
по одному и показывайте, чем вы меня удивите". Когда все по очереди
зашли к людоеду и от него вышли, он сказал:"Жить оставлю русского, он по
настоящему меня удивил". Немец и француз взмолились, что же он такого
сделал? -"Сам не могу понять"- сказал людоед, "один шарик сломал, другой
потерял...."

Один грузин пришел в магазин покупать подарок другу. Ну и спрашивает у
девушки, какой бы подарок купить. А она говорит:
- А вы купите ему книгу “Логика”.
- А че это такое?
- Ну, я вам сейчас покажу. Вот у вас дома аквариум есть?
- Да!!
- Значит, вы - любитель рыбалки.
- Слущай, правда!!
- Раз любите рыбачить, значит любите бухать на природе.
- Правду говоришь, дарагая!!!
- Раз любите бухать, значит, у вас там бывают бабы.
- Вай-вай, правда!
- Ну, значит, вы нормальный мужик и при этом не импотент!!!
Грузин удивился и с радостью купил книгу. Выходит на улицу, а на встречу
ему Гоги.
- Эй, Зураб, а что ты купил?
- Книгу “ Логика”.
- А что это такое?
- Ну вот смотри, у тебя дома аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас и импотент.

Объявление: Кузнечно-прессовый цех №72 примет на работу
кузнеца-прессовщика. Товарищ, куй с нами!

Вопрос журналиста Джорджу Бушу.
- Что случилось с новым Орлеаном?
- Он утонул.

Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим
на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор –
оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек.
Это экипаж желает вам приятного полета.
Илья

Жара, пляж, лежит девушка на животе - загоряет.
Подходит пацан и говорит
- Девушка, у вас на попке муха сидит.
она:
- Еб#т?
он:
- ... Да нет........ просто сидит...

Две подруги идут между домов. Вдруг из за угла мужик вискакивает.
“Девушки помпгите чем смогете, гина умерла не знаю что делать, толи в
мскорую звонить, толи купать еЕ, толи в морг везти. Помогите
пожалуисто."
Приводит он их в квартиру, а там куча мужиков. Всу ночь их по кругу
пускали. А на утро виставели за дверь.
Они стоят помятие, лохматые и одна другой говорит.
“Боги мои, что я мужу скажу."
А вторая говорит: “Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней пойду.

Деньги - ЗЛО!!!
Заходишь в магазин и зла не хватает!!!

Г-н президент, что случилось с Нью-Орлеаном?
Буш: он утонул.

There was, a town, a New Orleans...
(c) Animals