Поиск по автору:

Московский номер, беру трубку телефона.
- Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
- Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
- Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
- Мне не нужны деньги…
- Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?
- Я молюсь…
- Простите, что?
- Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай..
- Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…

-Ало, это реанимация???
- Да.
- А Иванов еще жив???
- Еще нет...

На высоте 10000 м. из самолета прыгают с парашютом парень и девушка.
Летят,значит, вниз, а парень вдруг спрашивает:
- Сонька, хочешь яблоко?
- ??? Ну давай...
Съела
Пролетели до 5000 м . Парень опять:
- Сонька, хочешь яблоко?
- Ладно...
Съела
До земли 2000 м.
Парень опять свое:
- Сонька, хочешь яблоко?
- Да где ты их берешь то?!?!?
- Дык у тебя ж за спиной целый мешок...

Стоит пьяница рядом с цветочным магазином:
- Могу ли я?, Хочу ли я?, Гавно ли я?
Аааааа, вспомнил! Магнолия!

В связи с финансовым кризисом обналичу банковские векселя за анал.
(зааанал)

Захожу в метро в Москве, покупаю билет, сидит бабушка, спрашивает фамилию, инициалы и номер билета и всё это записывает в типичный совдеповский журнал учёта.
Прохожу дальше, турникеты странные какие-то и очередь. Прохожу, турникет начинает орать, люди вокруг разбегаются, оказывается у меня в кармане железный жетон со стоянки автомашины. Подходит Олег Табаков, начинает проверять меня. Я с удивлением к нему с вопросом – «А как же театр?». Да какой тут театр, угроза терроризма кругом, отвечает Табаков, и толпа вокруг оживлённо кивает головой.

Просыпаюсь с мыслью – нет, это не мы с Урала «деревня», а они там в своей Москве совсем с ума сошли со своими законами.