Остальные новые истории

Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем.
за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака.
на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост
товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было
где самому лежать.
Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем...
супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на
машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его
разумению должен быть водитель.
стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым
кроликом!
Пауза...
Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ!
И звук падающего тела...
Пауза...
тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет???
ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю.
- никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести.
перегаром от него однако несло, я вам доложу...
Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно,
и тихо уполз к себе в машину.
Ну мы и свалили от греха.
отехали с км. тут нас и накрыло...
ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.

PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна :)

Доброго времени суток:)
не дале как сегодня произошло:)Прошу прощения заранее за ненормативную
лексику:)
Стою на углу улицы встречаю дочь с школьного автобуса
как обычто стою курю, "лицом торгую" к обочине подтягивается здоровенный
трак с Мичеранскими номерами на борту
Для интереса посмотрел, чего ему в голову взбрело остановиться:)
Из манишы выползает водила(В)-картина маслом- снизу вверх-шлепанцы на
босу ногу, шорты,рубаха аля розовые ромашки на салатовом фоне,все это
венчет абсолютно рязанская морда:))) подходит, далее диалог:
В: Hi!(пятисекундная задежка-формирование фразы...) Sir, I.m so sorry,
could you, please, give me direction (показывает бумажку) Сроду в
Нью-Йорке так вежливо не говорили:))))
Я: Вы особенно не напрягайтесь, можно по русски (говорю набоум, кто его
знает..)
Пятисекундная задежка- осмысление...
В: (еще раз прошу прощения, привожу фразу почти дословно)
БЛЯ! Еб..на в рот! Земеля!!!!! Как меня ваши развилки заебали!!!!Никто
них...не знает, как мне до етого еб...адреса, б...доехать, а то я х...
где развернусь!
Я: пятисекундная задежка (офигел честно говоря от контраста)
указал направление, мужик с щасливым лицом и матюками забрался в трак и
укатил проревев на прощание клаксоном...
Так что почувтвуйте разницу между английским и "великим и могучим":)))
С Уважением,
Пилюлькин

ТРОЕ В КОЙКАХ, НЕ СЧИТАЯ ДЖЕРОМА.

Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он
попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще
неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что
с него и фильма хватило… "А все же попробуй –
не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку.
В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в
палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", –
сказала медсестра.
Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не
пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из
палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил
он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я.
"Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой",
- успокоил меня друг.

СКУПОЙ ПЛАТАТ РАЗ… В ЖИЗНИ.

Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале
перестройки направили на неделю в командировку в Италию.
В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но
зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров.
Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два
часа на
"разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал.
Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в
свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и
пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же
последовал ее примеру.
Затем он ринулся в магазин купить костюм.
Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного
подходящего… по цене.
И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как
раз по размеру…
своего кошелька. Не примеряя, он его покупает.
В Москве, его ждал удар за ударом.
Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только
спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в
последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму,
чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору.
С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем,
пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса:
"Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.

Прочитано в рекламе:
Отдам котят в любые руки!!!
Страшнинкие, непородистые, крикливые, прожорливые.
Мама - трехцветная гулящая дура, папа - неизвестен.
Заберие пожалуйста!!!

Произошло сие событие совсем недавно - в четверг. Стою я, староста моей
группы и мой друг возле великого Московского технического университета
связи и информатики - курим. Рядом с нами стоят счастливейшие люди,
которые только что защитили дипломные проекты. Ну, мы разговорились
немного, что да как. Они рассказали нам все, и мы поняли, что ничего
сложного, в общем-то, в защите диплома нет. Продолжаем стоять и курить.
В это время идет пара и народу на улице немного. Скорее, - совсем мало -
мы и дипломники. Они веселые, да и нам приятно, что люди все сдали и
теперь полностью свободны от всего. И нам хочется того же...
Вдруг открывается дверь. Выбегает паренек, волосы взлохмачены, сам -
красный, но довольный. Одна из дипломниц шепчет: "Сдал!". Парень
спускается по лестнице, делает несколько шагов, поворачивается к
университету. Стоим прямо напротив него. Он не смотрит на нас, снимает с
плечей рюкзак. Достает из него бутылку 0.7 мартини и литровый пакет
сока. Снимает крышки с каждого. И начинает пить из обоих сосудов
ОДНОВРЕМЕННО! Потом прерыватся, пьет сок, затем мартини, снова сок,
снова мартини. Опять одновременно. Выбрасывает опустошенный пакет из-под
сока. Мартини остается грамм 100, не больше. Он опускает руку с
бутылкой, смотрит ввысь, наблюдая весь университет, и орет: "БАНЗАЙ!"
Добивает мартини и уходит.
Мы апплодировали...

Light Angel

Работаю я оператором мобильной связи. И частенько наши абоненты выдают
"перлы". Ну а теперь сама история...
Звонит девушка (Д) и жалуется оператору(О) на невозможность пополнить
свой счет на припейде..
О- вам сообщение пришло? (для тех, кто не в курсе.. есть припейды в
которых в виде СМСки приходят установки ограничения кредита... что бы
счет пополнить нужно прочесть СМСку, выключить и снова включить
телефон).
Д- да, получила, но счет не пополнился..
О- а вы инструкцию читали?
Д- нет, а что ?
О-прочтите пожалуйста вслух такое то предложение 4-тая строка сверху....
Д- читает:"после получения сообщения выключить и включить телефон.
Теперь ваш счет пополнен."
О-вы нашли ответ на свой вопрос?
Д- я не поняла, что нужно делать?... и так раз 10 подряд, читает, но
непонимает, что же сделать?
О- скажите, вы блондинка?
Д -да, а как вы узнали?
Занавес.. в операторском центре не могли работать мин. 15...

Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и
места проживания указывается еще первая строка из рассказа
зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие...
Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:

"Простая девушка, которая хочет наконец..."

Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.

Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса.
Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а
я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности.
Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни
впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один
малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано
по гречески.
Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати.
Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей,
вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти
тоже ему дают денежки…
Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не
грязный… Добирается до нас.
Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п.
- РОсия, РОсия…
Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски,
мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском.
- I am Rosia soldier...
Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне
снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!???
Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим
английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и
растроганно говорю ему по-русски
- Сынок, так чем тебе помочь?
Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает!
Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...

Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!

Плотогон

Премьер-министр Японии Дзюнитиро Коидзуми в субботу посетил с визитом
Северную Корею, где провел встречу с лидером этого государства Ким Ир
Сеном.

Не иначе как спиритический сеанс устроил! :)

Люблю я все-таки журналистскую братию. Где еще найдешь такие типажи?
Возвращаюсь со съемки, на моем рабочем месте сидит моя коллега
(полублондинка такая :-)) ) и что-то печатает на компьютере. Подхожу,
читаю:
"... И каждый шаг в танце для них, как взмах крылом для птицы. Танец для
них - это воздух, которым они дышат; любовь, которую они дарят друг
другу; судьба, которая свела их и позволила познать счастье. Его па
тверды и аккуратны. Еще бы, ведь он ведет в танце свою любовь, свою
половинку. Она же еле касается пола носочками своих танцевальных
туфель... (внимание, и тут)... КОТОРЫЕ, КСТАТИ, СТОЯТ ПОД СТО ДОЛАРОВ
ПАРА".

P.S. Спрашиваю, мол, что за сценарий пишешь? В ответ:
- Да, так, хренотень тут одну подсунули...

Историю сын рассказал.
Был он вчера в центре города. У метро милиция стоит, документы
проверяет. День пасмурный, ветреный. Вдруг резким порывом ветра с одного
милиционера фуражку сорвало. А у него на голове под фуражкой конвертик
лежал. Покатившуюся фуражку милиционер быстро поймал, а конвертик ветром
здорово гоняло, минуты три за ним бегать пришлось.
Народ смеялся. Помочь не решился никто.

Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна
известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из
людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных
учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых
штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок.
Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали
прислушиваться. Итак, кульминация:
- Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его
подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и
мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ,
ЛЕНА!
Хорошо, что мы сидели на кроватях....

Рассказал знакомый.
Как-то раз его подружка пошла утром на кухню, зевая попути.
Последний зевок был самым большим (или широким) и...
В общем таких вывихов челюсти наша больница не видела ни разу.
Врачи смеялись еще 2 дня спустя и говорили, что с такими вывихами даже
после драк не привозили, а тут просто зевнула.

«ЭКСПРЕССИК» И ЕЖИК

Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого
достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в
кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и
разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в
виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей
подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь…
После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» -
отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не
предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько
под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом,
насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со
знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в
силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков…
На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой,
чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на
полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у
меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло
пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули…
На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на
работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос:
«Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего
продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности
он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий
участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в
кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и
Валера.
Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего
«экспрессика»:
1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и
попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили,
что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему
приспичило купить пачку сигарет.
2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок.
Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно
– почему утром было так хреново.
3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую
водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как
после выхода из бара у него наступил полный провал памяти.
4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав
которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал.
Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец,
история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал
бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить.
После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика.
Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать
товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по
всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял
Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига
ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику
жарко?! »
Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс
проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно
же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям.
P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.

На форуме зашел такой разговор, что почти все люди в России,
занимающиеся комиксами, ничего не умеют, а что умеют - то плохо, при
этом гордо выпячивая грудь и говоря "Моя - велик". И вот одна фраза,
которую сказал один очень умный человек, как говориться - не в бровь, а
вглаз:
"Какой мудак рисует русским комиксистам аватары? Сами, что ли?"

Пособие для тех кто не знает как подключиться к МАТРИЦЕ

Работаю я в фирме которая занимается продажей компьютеров (приколов
хватает, на каждый день по одному или более).
Дело было в один из жарких и нудных дней, когда люди тратят деньги не на
компы, а на гулянки в ночное время и на поджаривание своего пузика в
дневное. В общем магазин был пуст и время тянулось заунывно. Сонное
царство разбудил и преобразил один из тех клиентов, которые заставляют
тебя вспомнить что мир таит все6е много таинств и казусов...
Увидев "жертву" к потерянному клиенту подходит бодренький
продовец-консультант и поинтересовавшись что его интересует получает
ответ с настолько уверенной интонацией, что парень долго отходил от шока
- Мне нужна вот эта коробка для того чтобы подключить ее к матрице и
показывает на cd-rw.. После объяснений что привод подключается к
материнке.. клиент покупает рв-ху, но на его беду не оказалось шлейфа
для всего этога дела.. пришлось его сплавить в соседний магазин... уходя
мужик сказал что обязательно доканает соседей по поводу провода для
подключения к МАТРИЦЕ...

P.S. После этого случая мы еще пол дня гоготали представив как он
спрашивает у бедных соседей провод для МАТРИЦЫ...

Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко
говоря, недалеких людей.
Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение
какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью
скомпрометировать президента Украины Кучмы.
Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть
на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за
услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента.
Когда я такое услышал - чуть не упал.
Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х
лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что
за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не
один и не два миллиарда.
В том числе и на такие вот счета.
И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у
любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или
истерический смех...

Начало мая, открытие дачного сезона.
Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой
и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам
родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно,
тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них
парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я
сижу на крыльце и мечтаю.
Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит
"Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на
весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом
ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут.
Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже
задницы!

Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из
Германии домой.(Россия) Рассказывает :-))
- Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось!
- Что делать? Блин, щьерт побьери....
Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть?
Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!"
Вот так :-)

У МАТРОСОВ НЕТ ВОПРОСОВ

Пляжная зарисовка из Кастрополя-1969. Мой 5-летний матрос, одетый только
в бескозырку «Аврора», вплотную подошел к Черному морю и внес в него
свежую струйку. Стоявшие рядом дамы вознегодовали и бурно на него
набросились. Я, евойный отец, и сам был возмущен неожиданным
неподобством, но понимаю пушкинское «Россию ненавижу, но не дам ругать
ее другим». И потом провел воспитательную работу, а пока заступился за
своего авроровца, обратив справедливое возмущение дам на мужика, который
вошел в море уже по пояс:
- Вон взрослый мущына делает то же самое, а вы прицепились к ребенку!
Дамы перевели стрелки гнева на мужика:
- Ссыкун бессовестный!
Мужик повернулся:
- Кто, я? Да нет же, просто купаюсь!
- Как нет? Вона какую волну погнал! Сволочь такая, в внаглую ссышь и
нахально врешь в глаза!

Мужик безнадежно махнул рукой, полностью погрузился и поплыл себе в
сторону Грузии. А дамы продолжали возмущенно бухтеть:
- Вот, сволочи! Ссут – в этом же купаются! Из-за таких ссыкунов вода в
море соленая да неспокойная! Ну, народ... Нет, никогда в стране порядка
не будет, коммунизм не построим!

... В историческом аспекте дамы оказались правы. И теперь, в новом
столетии, вон столько обсуждений да гаданий, почему в стране и порядка
нет, и буксует строительство уже нового общественного строя –
капитализма...

... А у меня этих вопросов нет – ответ дали еще те самые кастропольские
дамы.

© Алик, матрос

Не спалося мне ноне. Язвы заебали. Зеркальные. Кто знает тот поймет.
Болею вошем. А тут сосед намедни забегал - рецепт дал, там сок
картошечки сдобренный морковным соком за пол часа до еды по стакану в
день и проч... суть не туда. Ну я ночь провалялся встал часов в 5 утра и
давай себе зельеце лечебное готовить. Картофельного соку - измаялся не
берет выжималка. Я через марлю. Эт важно. Оппа, а маркошки то и нет (см.
рецепт выше) Ну порылся, свеклы надыбал, а думаю один хрен - корнеплод.
Натер все, выпил, прибираюсь - стол как в крови, а я по нему этой же
"кровавой" марлей елозю. Мамуля заходит. Живут они недалеко Рановато, не
спится видать. Посмотрела на меня, на стол, на мои руки по локоть в
"крови", на часы (тайм к 6 утра шел)И так с ехидцей: гуляли вчерась?
СЛЕДЫ ЗАМЕТАЕШЬ.
ПыСы: Ма! Ты у меня самая добрая из чеченок:)

Вот прямо сейчас соседи издеваются на до мной, шумом перфоратора, но я
спокоен как Т-34. Или Т-82. Вспомнил тут, как я ушел от воинской
обязанности. Сразу предупреждаю, история не смешная, но добрая. Батя у
меня офицер, из настоящих, так же, по настоящему попытался меня в армию
отправить.
А я что, а я ничего... Время было такое... На расстрел повестка - так на
расстрел! Хочешь не хочешь, а идти надо! Сейчас конечно каюсь, но тогда
я был самый настоящий "металлюга", то есть в майке с черепами,
телепередачку монтировал, с названием "Фантазон", где мы мрачные
"бутлиги" показывали. Короче я иду из военкомата, совершенно опупевший,
мне там сказали что не прохожу по зрению, (это я то режж. монтажа!), иду
совершенно от счастья забыв, что существуют троллейбусы и прочий
общественный транспорт. Иду себе такой, и издалека уже вижу - стоит
толпа возле "мерса". "Все они в кожанных куртках, все они большого
роста!" И хаера, то есть длина волос, у всех как надо! Оказалось -
боевые товарисчи, обмывают прямо в 10 утра, покупку недорогого "мерса"
шампанским! Которое прямо из багажника, в охлажденном виде, из ясчика и
вынимается! Блин уже забыл, о чем хотел рассказать... Но две бутылки
шапмпуни принесенные домой, батей были выпиты с удовольствием!